Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него: - Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был? - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: - Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла. - И что ты ему сказал? - Я сказал, что тебя нет дома.
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф.
Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: - А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: - Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? - Нет, а что? - Да тут жена ему пожрать принесла.
Что на самом деле означают определения, встречающиеся в описании программных продуктов.
ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию. НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии. ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения. СООТВЕТСТВУЕТ СТАНДАРТАМ КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено. ПРОСТОТА КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Я хотела бы работать у вас в цирке. - А что вы умеете делать? - Говорить. - Так говорить мы все умеем! - Да, но дело в том, что я собака!
Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на том конце отвечают: - Алло? - Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит? - Да, я вас слушаю. - У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов! - Правда? И каким это образом? - Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в результате несчастного случая на производстве. - Нет, о боже, не может быть! - Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!
Женщина в слезах кричит мужу: - Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна! - Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена: - Можно я схожу в сортир? - А вы что-то будете заказывать? - Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь!
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!
- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить бутылку пива, к чему это приведет? - К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни. Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет. Механик говорит: - По-моему, здесь неисправность в карбюраторе. Электронщик: - А по-моему – в зажигании. Программист: - Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: "Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Жизнь в браке. Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает. Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает. Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.
- Мама, я должен сказать тебе правду - я гей. - Голубой, что ли? - Да. - И ты сосешь у других мужчин? - Да, такое бывает. - Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью; 2. будить детей; 3. подбирать им одежду для школы; 4. заставлять их съесть завтрак; 5. одевать их; 6. вести их в школу; 7. забирать белье из прачечной на обратном пути; 8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; 9. идти в супермаркет за продуктами; 10. разбирать покупки по возвращении домой; 11. заправлять кровати; 12. пришивать пуговицы; 13. чистить кошачий лоток и мыть собаку; 14. поесть за 10 минут; 15. мыть посуду; 16. подметать и мыть пол; 17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную дорогу; 18. кормить детей; 19. заставлять их делать уроки; 20. гладить белье; 21. чистить картошку и мыть овощи для салата; 22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; 23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; 24. снова мыть посуду; 25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; 26. купать детей и укладывать их спать; 27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке! - Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит: - Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от тюремного заключения. На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье, который спрашивает их, как успехи. Один говорит: - Я убедил 27 человек. - Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось? - Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им, что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а маленький – это мозг наркомана. - Отличная тактика. - А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак. - Вот это да! И каким же образом? - Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот, кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он попал на зону…
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: - У вас неприятности? - Да, все идет наперекосяк. Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унес с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… - Да, прескверная история… - Так это еще не все. Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль, и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста. Никто не выжил. - Тебе просто фатально не везет. - Да не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. - Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было? - Да, мой анализ на СПИД.
- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа… - Повезло! - Да не очень: самолет начал падать. - Какой ужас! - Ничего, в самолете были парашюты. - Повезло! - Да не очень: парашют не раскрылся. - Какой ужас! - Ничего, внизу стояла телега с сеном. - Повезло! - Да не очень: из сена торчали вилы. - Какой ужас! - Ничего, он упал мимо телеги.