Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит в магазин и обращается к продавцу: - Я бы хотела купить пистолет для мужа. - Вам какого калибра? Он что-нибудь говорил насчет этого? - Да я думаю, ему будет все равно от какого сдохнуть.
Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке? - Б. - Посмотрите внимательнее. - Б. - Открывайте левый глаз… так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - Б! Окулист подходит к доске, смотрит и говорит: - Вот черт, это и правда Б!
Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает: - Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают.
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Идут двое друзей по улице. Вдруг навстречу им выходит какой-то тип, пьяный в хлам, и говорит: - Здорово, мужики! Вы ведь братья? - Нет, мы не братья. - Как же не братья, когда братья! - Да никакие мы не братья! - Э, нет, вы меня не обманете, я вижу, что вы братья! Друзьям это все порядком надоедает, и они говорят ему, чтобы отвязаться: - Ну хорошо, хорошо, братья мы! - Только вы что-то так не похожи друг на друга!
Парень говорит своей подруге: - Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику. - Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она говорит: - Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж. - Куда же я выпрыгну, там же ливень! - Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте! Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает: - Вы всегда бегаете марафон в голом виде? - Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы. - И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке? - Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться. - И все время бегаете в презервативе? - Ммм… нет… только когда идет дождь.
Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может быть и речи. Тогда он говорит жене: - Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я буду писать тебе каждую неделю. - А как же цензура? - Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это правда, а если красными – то ложь. На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами: «Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема – нигде нет красных чернил…»
Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п. Под конец партии молодой человек говорит священнику: - С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час, с вами мы занимались два часа. Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит: - У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями. - А это еще зачем? - Заодно их поженим!
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц. - А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам: - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может быть и речи. Тогда он говорит жене: - Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я буду писать тебе каждую неделю. - А как же цензура? - Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это правда, а если красными - то ложь. На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами: «Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема - нигде нет красных чернил…»
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
- Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили!
Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему говорит: - К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы поставили вам более мощный клаксон.
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой: - Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной! - Так ведь это естественно! - Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (все-таки!). 6. Граждане, такие как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тещи. 11. Депутаты. 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
Что на самом деле означают определения, встречающиеся в описании программных продуктов.
ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию. НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии. ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения. СООТВЕТСТВУЕТ СТАНДАРТАМ КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено. ПРОСТОТА КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.
- Иванов сильный программист? - Такой же сильный, как и средний балл, полученный им когда-то на вступительных экзаменах. - И каков же был этот средний балл? - 3,86.
Абрам обращается к раввину: - Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать. - Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса. - Пса? Но почему? - Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.
Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому: - Дай мне сигаретку. - Ну возьми в моем пиджаке. - Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.
Если мужчина разводится в 40 лет, ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости. Поэтому он ищет 20-летних.
Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему говорит: - К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы поставили вам более мощный клаксон.
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой: - Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной! - Так ведь это естественно! - Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он что, музыкант? - Нет, хирург.
98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом: - Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало! - Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет! - Так это же здорово - еще целых 7 лет!
- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит: - Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть. - Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели! - Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент, чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй. 2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою собственную. 3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом, но при этом не в состоянии найти себе партнершу.