Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит: - Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить немедленно! Декоратор: - Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит из машины и кричит ему: - Эй, Бобби, ты меня узнаешь? - Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть! Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее спрашивает: - Это что, твой старый друг? - Да, его зовут Бобби. - А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была женой работника бензоколонки? - Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом США!
Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет трубку телефона и кричит: - Войдите. Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом, говорит: - К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц, так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет возможно… До свидания. Затем он кладет трубку и обращается к посетителю: - Что вы хотели? - Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану: - Я хочу попрощаться с вашей супругой. Миттеран: - Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков: - все об этом думают; - все об этом говорят; - все думают, что их ближний это делает; - почти никто этого не делает; - тот, кто это делает, делает это плохо; - все думают, что в следующий раз лучше получится; - никто не принимает мер безопасности; - любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает; - если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик: - Изначальные данные были неверными. Входим? Биолог: - Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти. Математик: - Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в дом войдет еще один человек.
Электрик ученику: - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: - Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: - Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: - Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай. Вовочка: - Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки. Учительница: - Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный. Вовочка: - Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается. Учительница: - Вовочка, а где же мораль? - Мораль - не надо злить Зорро.
В понедельник учительница спрашивает у учеников: - Ребята, вы были вчера на празднике авиации? Все хором: - Да. - Видели парашютистов? - Да. - Молодцы. А о чем вы думали, когда их видели? Машенька: - О больших белых зонтиках. Петенька: - О больших грибах. Вовочка: - О голых девчонках. Учительница: - Вовочка, я не вижу здесь никакой связи. - Я тоже, Марь Иванна, но мне как-то больше ни о чем не думается.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой, купающейся в речке. Вдруг один из них говорит: - Я, пожалуй, пойду. Остальные двое его спрашивают: - Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб? - Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую, что постепенно начинаю твердеть.
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать. Другой ему говорит: - Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят? Над чем ты смеешься? - А я им в суп нассал, ха-ха-ха!
Нищий мужик идет по улице, находит кувшин, откупоривает его, и оттуда, понятное дело, джинн вылезает, который обещает исполнить любое его желание. Мужик говорит: - Хочу, чтобы мне всегда везло. - Пусть будет так, - говорит джинн и растворяется в дыму. Идет мужик дальше и через какие-то 50 метров находит купюру в 10$! Тогда он решив проверить, добросовестно ли джинн исполнил его желание, идет на ипподром, ставит всю сумму на какую-то дохлую клячу (ставки 1 против 100), и эта кляча приходит первой! После этого мужик идет в казино, там ставит все свои 1010$ на семерку, и действительно выпадает семерка! Ближе к вечеру мужик решил посетить местный бордель. Как только он туда вошел, бандерша ему говорит: - Мы вас поздравляем, вы наш 10 000-ный клиент, так что вы можете провести эту ночь с любой из наших девочек абсолютно бесплатно. Мужик спрашивает: - У вас есть индианки? - Конечно! Эй, Суриндра, поди-ка сюда. Подходит очаровательная индианка в сари, красное пятно на лбу и все такое. Короче, мужик с ней уединяется, они с ней пробуют все позы со страниц с 1 по 255 Кама Сутры, в общем, он отрывается по полной программе. И тут он говорит индианке: - Слушай, я давно хотел спросить, зачем вы, индианки, рисуете себе это красное пятно на лбу. Это смотрится как-то чудаковато, да и вообще неэстетично. Индианка отвечает: - Если тебе не нравится это пятно, можешь его стереть. Мужик слюнявит палец и трет им пятно. Вдруг он в изумлении отшатывается назад и говорит: - Вот это да - я выиграл еще 10 000$!
Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную упавшей веткой дерева. Лягушка стонет: - Помогите, помогите. Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом: - Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту. Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в прекрасного принца. Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как предсказывала лягушка. Что, не поверили? Ее мать тоже.
Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и говорит: - Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что мне с ней сделать? Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине рождественской елки.
Электрик ученику: - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее: - Это твой братик? - Нет, это мой ужин.
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Мужик заходит в бар и обращается к посетителям: - Чей там ротвейлер привязан? Один из посетителей отвечает: - Мой, а что? - Его только что убила моя болонка. - Мужик, ты соображаешь, что ты несешь? Как болонка может убить здоровенного пса? - Мне кажется, он подавился ею.
Улитка приползает в полицию и заявляет: - Меня две черепахи ограбили. - Расскажите, как было дело. - Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
- Почему у кур нет грудей? - Потому что у петухов нет рук. - Как ежики любят друг друга? - Очень осторожно. - Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев? - Когда на нее петух забирается.
Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей: - Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое личико стало узеньким, хорошо? - Хорошо. Через некоторое время фотограф говорит: - Улыбнитесь. Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце концов выдает: - Мармелааад!
Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно. Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь, прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним подходит один мужик и спрашивает: - Вы тут мою козу не видели? - Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму прыгнула. - Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть: - Т-ти… т-ти… т-ти… Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить: - Т-ти… т-ти… т-тигр! Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит: - Гип… гип… Все: - Ура! Заика: - Гип… гип… Все: - Ура! …Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.
Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и спрашивает у него: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый спрашивает: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй: - Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его! Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит четвертый мышонок: - Strangers in the night… Ик! … Пук! …
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Разговаривают двое приятелей: - Как дела? - Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак какой-то, скоро переезжаю в Германию. - Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои усилия, чтобы помочь стране подняться. - А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а переехал жить в Москву?
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь!
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему: - Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь. На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает: - Вам понравился обед? Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом: - Отвечай, но только думай, что говоришь. Скотник: - О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце. Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня: - А как вам общество? - О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал. Граф доволен. Княгиня: - А как вам моя дочь? - Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов. - А что вы о ней думаете? - Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул! Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься! » Скотник: - Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач: - Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают. В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора. Проверяющий: - А это что такое? Главврач: - А это - вчерашняя газета.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для госпожи.