Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GDV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трубодурочке: Видно, что вы в прекрасных отношениях с русским языком; это очень приятно, ибо встречается все реже и реже. Вот если бы ваши истории - да в пару-тройку раз сократить по объему, то было бы совсем хорошо. Это было мое сугубо субъективное мнение, ни в коей мере не претендующее на истину в последней инстанции.
Автору истории №7 от 3.10: Чрезвычайно странное у вас представление о том, что такое рассказ от первого лица.
2 Tzapa: Такое ощущение, что тебя больше, чем один, под этим ником. То ты кроешь матом, то заявляешь, что для тебя оскорбительно даже самое невинное словцо...
2 Кадет Биглер: Было бы достаточно любопытно - я про Тверскую и картуз. В Праге днем очень часто можно увидеть в центре города девушек в национальных костюмах; очень приятное для глаз зрелище. Правда, они работают, а не просто прогуливаются.
2 Йозеф Швейк: Если не трудно, ответьте хотя бы на вопрос, где находится "У чаши"? Там рядом станция метро - какая? Ну и вообще - вы в Праге живете, или все же Швейк - это просто ник, и все? Да, вот еще что - вы не будете против, если я буду звать вас ПэпИчку?
2 batye@hotmail.com: Что за загадочный комментарий. Ну ошибся человек, "урода" по-польски значит "красота", а не "красавица". Суть-то истории не в этом. А если есть претензии по поводу знания польского другими, так научитесь, "особо умный товарищ", по крайней мере, грамотно писать "до свидания" по-польски.
2 Пилот Советского Союза: Честно говоря - не очень смешно. Более того, я выскажу крамольную мысль: мне в "Швейке" нравится и кажется смешным ДАЛЕКО не все. Лишь малая часть, в сущности. Видимо, сказывается факт моей удаленности от армейской жизни и быта, и, как следствие, неосведомленность в этой области. Причем с чувством юмора у меня все в порядке - и должен сказать, что я обнаружил у чехов большое количество прекрасных комедий, которые почему-то не показывались у нас в свое время (это довольно старые фильмы).
2 "Игорю" и "Вите": Молодые люди, отдаю должное вашей выдумке на счет демонстративной частной переписки, показывающей все несоответствие местных реплик теме раздела "Комментариев". Интересно, вас хватит еще хотя бы на 5-6 выпусков? Или потом запас теть сонь и дядь борь иссякнет? Кстати, на счет лечения Сережи - я уверен, кто банки с перцовым пластырем, трехлитровая клизма со льдом и жгут на сонную артерию решат все проблемы.
К истории №10 ФАддея КЬЮкова про картофельных воришек.
>И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил >насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
Я человек сугубо мирный. Не военный. Поэтому до сих полагал, что холостая стрельба достигается исключительно холостыми патронами - но никак не насадкой. Из насадок знаю только пламегасители, глушители и прочие примитивности. Не мог бы кто-нибудь прояснить сие?
Спасибо всем, ответившим на мой вопрос о насадке для холостой стрельбы. Неожиданно мнения разделились, но большинство все же полагает, что насадка должна быть (причем заметная издалека, так что история - враки :-))) ). Нюансы же на счет одиночной стрельбы и пр. не суть важны, на мой взгляд. Не хотелось бы, чтобы из этого выросла столь же затяжная дискуссия, как, например, на счет употребления внутрь подсолнечного масла (помните?).
2 Аллюр Я не забыл про "Кадету Биглеру посвящается". Просто сия приставка приходяща, а вот мат, смайлики, безграмотность, типовые затасканные выражения и т. д. - намного более долговечны. Я же акцентировал внимание на том, что меня раздражает. Посвящение к этому не относится.
2 Kondrat Согласен, неупоминание "города-героя" и "картины маслом" - это мое упущение :-).
2 Аксель И вам спасибо за разъяснения, только это были не нападки, а вопросы. Мне было кое-что неясно и любопытно. Уверяю вас, что не всякий вопрос является именно нападкой :-).
2 Ольга В. К. В таком случае, и я прошу прощения за грубоватую шутку на чешском. Однако по сравнению с тем, что мне приходится слышать очень часто в офисе в качестве жутко смешных анекдотов про женщин, это просто ничто :-). Чувство юмора у чехов вообще крайне своеобразное... По поводу остального - давайте почтой, если эта тема вас интересует. Пару дней я плотно общаюсь с читателями анекдот. ру по этой, крайне уже надоевшей мне, теме - так что подробное разъяснение и про чешский, и про польский у меня есть. Если хотите - пишите gdv At gdv.ru, я отвечу. Но тут я хочу эти дебаты прекратить, если вы не против.
2 Кадет Биглер: Спасибо за исчерпывающее объяснение; все понятно.
2 брюзга-психолог: Никак не комментируя суть истории, на которую вы отреагировали (про медицинскую выставку), хочу вам заметить из собственного опыта - на тех выставках, которые открыты для широкой публики, сплошь и рядом приходится реагировать на самым натуральным образом идиотские вопросы. Другое дело, что, в конечном итоге, выставка имеет своей целью после поиска деловых контактов еще и растолковывание и просвещение именно таких вот совершенно несведущих людей. Им любопытно - они и спрашивают. В конце концов, они деньги за вход заплатили. И не малые подчас. В б. СССР я был участником только одной Киевской выставки в 1999 году, но зато могу с уверенностью говорить о выставках в Чехии, Германии и Польше. GDV
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
>Шибко умный. Про то, как хорошо в СССР с икрой было, пусть кто-нибудь >еще расскажет, мне лень. Я только скажу, что в Камеруне по-французски >говорят, а не по-английски. Так что шибко-то не умничайте. >sergej
2 sergej - Вообще-то в бывшей английской колонии Британский Камерун (в октябре 1961 года северная часть Британского Камеруна получила независимость как Республика Камерун) местное население говорило (с грехом пополам, правда) именно по-английски. Так что не надо быть столь претенциозным, я полагаю. -------------------------- Большое спасибо Кадету Биглеру за пояснение. Кое-что все же неясно: скажем, речь не шла лишь о крепости шланга как таковой; я имел в виду прочность всего сооружения, в том числе и креплений шланга к насосу, и т. д. , но! На мой взгляд, не стоит тратить силы и время на муссирование столь недостойных подробностей. Отдельное спасибо за свежую и смешную историю про порванный КрАЗ - откровенно говоря, я ожидал, что порвется самолет :-).
Не совсем уяснил себе - надеюсь, я вас ничем не обидел, когда упомянул ваш ник как оригинальный :-). Ибо он такой и есть, и спасибо за комментарий о его происхождении. У меня случайно составилась небольшая коллекция ников, и я все же предполагаю, что буду ее сознательно пополнять, так как чем дальше в лес... --------
А Эмигрантка-то - высказалась, и пропала.
--------
Не думал я, что тема о коммунизме/социализме, поднятая Кадетом Биглером, будет подхвачена. И хотя он предлагает ее закрыть, я все же скажу всего пару слов, не больше. Ведь и правда, модель-то эта (соц.- ком.) не жизнеспособная, на мой взгляд. Утопическая. Предполагающая не фальшиво декларируемое равенство-братство, а, на самом деле, гегемонию правящей верхушки + забитость и темноту (объективную) населения. Хотя я допускаю, что просто недостаточно компетентен.
Спасибо большое за отзыв :-). Однако же я вовсе не хотел бы никоим образом принуждать вас к питию неприятных или вредных напитков :-))). Я думаю, что не будет ничего плохого, если вы разопьете за наше с Кадетом Биглером здоровье бутылочку-другую хорошего вина - но решать вам! :-) Бехеровку, кстати, очень неплохо пить с хорошим тоником (можно со швепсовским) - тут, в Праге, среди аборигенов и туристов дико популярен т. н. "бетон", что есть Бехеровка+тоник (1/1) и лед. Но это для любителей потянуть коктейль за приятной беседой, конечно, а не для активного застолья. Ну и последнее - если вам лично понадобиться консультативная либо какая иная помощь на тему приезда в Прагу на Рождество/Новый год и т. д. и т. д. - свяжитесь со мной, всегда буду рад помочь, встретить, поселить и т. д. Координаты и пр. на www.gdv.ru
2 Кадет Биглер: Бутылок Бехеровки с наворачивающимися стаканчиками ни разу не видал, но раз она была привезена с ее исторической родины - тады, как говориться, ой :-). О вкусах спорить не будем - водочка, так водочка. Кстати - и она, родимая, здесь есть очень и очень неплохого качества. Вот сливовица - это, действительно, на большого любителя. Ну и по поводу Праги`68 - у меня дома (я сейчас в офисе) есть книга о событиях Пражской Весны, написанная лично одним из высокопоставленных членов командования, руководивших всей операцией, и подаренная мне им лично (фамилию вспоминал 5 минут - и не вспомнил, по закону подлости). Так вот, судя по его словам, _организация_, и правда, была на уровне. Только вот назвать марш-бросок от границ Украины до Праги ПОБЕДОЙ никак нельзя. Между прочим, чехи прекрасно помнят и пестуют память о тех временах, а для тех, кто забыл или родился слишком поздно, периодически проводятся фотовыставки и т. д. в людных местах. О "фаркопе" - не могу спорить, но всегда встречал его именно в таком написании, через "а".
2 очень большой зануда: >Про "возбуждит" ничего сказать не могу - вроде копировал из >первоисточника, а "конструция" и "стиллистика" - явные пролеты.
В оригинале именно "возбудит", так что буковка "ж" - это уже ваше.
Спасибо за отзыв. Тому факту, что я оказываюсь моложе, чем думалось проначалу, удивляются очень и очень многие, а значит - все в порядке. По поводу Праги - обращайся, разумеется. На счет счастливой тихой гавани - ты, я уверен, прекрасно понимаешь, что земли обетованной не существует в принципе; и уж Прага точно не является таковой. Однако плюсов тут существенно больше, чем минусов. Отдельное спасибо за искрящееся выражение "бряцать мускулами и мозговыми извилинами" - чрезвычайно образно, хоть и не особенно лестно для некоторых представителей мужского пола :-).
2 Arthur >Прагу не освобождали, а брали. И что дальше?
2 Николай Николаевич Вы правильно делаете, стараясь не говорить здесь по-русски. Однако я с радостью вижу, как постепенно, со временем, уменьшается неприязнь чехов к русским - молодое поколение не имеет вериг прошлого, и для них русские - это нормальные люди, а не изначально Враги с большой буквы.
2 Tzapa: Не стоит обсуждать здесь некие межличностные моменты (я про приглашение). Пиши на gdv At gdv.ru, я отвечу.
2 Новичок: Цитата из Хазанова: "Поставим на пациенте красный крест в течение полумесяца". Серьезного объяснения я не знаю. Странный вопрос для данного форума :-).
Всем, кроме danstuff, ибо ему не интересно: Хочу обратить ваше внимание, что этот самый данстафф (или некто под этим же ником) появлялся во многих форумах, конференциях и т.д. , и везде его постинги были столь же убоги, как и здесь. Просто для сведения. Кстати, ратует за "не надо исправлять грамматических ошибок" обычно лишь тот, кто просто не умеет грамотно изъясняться сам. Мнение danstuff мне не интересно.
Едва ли мне ранее встречались в одном и том же форуме две столь одновременно похожие и различные фигуры, как Tzapa и Дирндль. Мне видится, что каждый из комментаторов и читателей сам видит общее и различное в них. Поразительно - при условии, конечно, реальности и несобирательности этих двух типажей. Неужели все дело в анекдот. ру, если он притягивает такие противоположные единства?
Ну и для разнообразия - об историях (удивительно видеть тут что-то и на эту тему, не правда ли). Из вчерашней истории №8: "Средь овец был баран по кличке Мирон". Великолепно. Среди женщин ведь случаются мужчины, как, впрочем, и наоборот... Так что все верно.
2 Engelchen: Я уже много раз слышал о том, что не только в Чехии посольство - это что-то ужасное. Если же вдруг вам будет любопытно ознакомится с моими впечатлениями от посещения посольства (правда, белорусского, но в российском еще хлеще) в Праге - то см. www.gdv.ru, раздел "Заметки на чешском пути".
По поводу последней во вчерашнем списке истории Мефодия Каннского. В ней, к сожалению, не хватает некоторых существенных моментов, как-то: мата, передачи приветов родственникам и постскриптумов; в остальном же она вполне соответствует канонам моего пособия по написанию историй для данного сайта. Поздравляю автора - талантливый ученик. Жаль только, что Дима Вернер, видимо, воспринял происходящее серьезно - ибо иначе я не понимаю, как такое "произведение" может появится в основных. Я уже давно и не думаю читать иные истории, кроме основных - куда теперь деваться, ума не приложу. Осталось совсем немного, чтобы раздел "основных" не сильно отличался от "остальных дополнительных". GDV
Гм.. У нас уже есть Комментарии к комментариям. Ну-ну. Только отчего же тогда и окно для ввода третье не сделать? :-)
2 Васисуалий Я помню Семена Помидорова. Не содержание его историй, а просто помню, что был такой ник и истории у него были интересные. Однако я в то время не был участником Комментариев, и не знаю, что и как тут происходило. Однако же странно, что кто-то "обиделся и ушел". На кого обиделся? На комментаторов? Ну так не надо с ними общаться, и все. Почему же из-за пары человек не отправлять истории на сайт? GDV
2 Engelchen: Прекрасная мысль! :-) Более того, можно предложить следующую структуру комментариев:
Цензурные комментарии к историям Нецензурные комментарии к историям Цензурные комментарии к комментариям Нецензурные комментарии к комментариям Цензурные комментарии к комментаторам Нецензурные комментарии к комментаторам Комментарии Tzap'ы к комментаторам Комментарии Tzap'иных комментариев
В целом - все. Соответственно, можно сделать множество подрубрик и нанять штат сортировщиков. GDV
2 Ehidna. Вот интересно, вас тут просто ткнут лицом в несовершенство английского, или же нормально сотрут в порошок? :-) (с искренней симпатией)
2 Так, погулять вышел (и all). Во-первых. Напоминаю вам и всем, кто жаждет высказаться по этому поводу - тема данной дискуссии не научная, и даже не околонаучная! Какие подсчеты?! Вы что, действительно не понимаете, обо что речь? :-) Я всего лишь отметил нечешскость фразы! Сэ ту, господа. Это мое ИМХО, субъективное и основанное на приведенных П. Дубу аргументах. Я не собираюсь отстаивать его - какой смысл? А уж переубеждать кого-то с пеной у рта - тем более. На каждое сообщение по этой теме я отвечаю один раз одному автору. Я бы вообще не реагировал, но меня возмутила безаппеляционное "вы, мол, не знаете чешского и польского". Не более, поверьте. Во-вторых. Если вы (или кто-то иной) все же желаете продолжать эту дискуссию, то это надо делать не здесь. Пишите gdv At gdv.ru. В-третьих. Метод ваш сам по себе логичен, однако же едва ли объективно сработает по двум причинам. Первая - я говорил о просторечии, а не о литературной речи. И если в русском огромном инете можно найти совершенно все, то чешский интернет достаточно скуден, и подобные разговорные варианты вполне могут и не присутствовать - я, скажем, еще не видел в чешском инете грубых ругательств, а в русском - сами знаете. Вторая причина - в Польше я это выражение и объяснения к нему слышал 9- 10 лет назад; вполне возможно, что современная инет-общественность его не употребляет. Ну и еще: тема Красной Армии и той далекой войны вообще волнует население европейских стран намного меньше, чем народы б. СССР.
2 Князь Игорь. Гм... А почему нет перевода анекдота? :-) Где слово "лопата", я понял, но вот что такое "вер зи гешволт"? Или предполагается, что все знают иврит (если это он)? :-))
Что-то общее, безусловно, есть. У меня есть родственники в Прибалтике, так что я имею представление. И в Скандинавии я бывал - определенно, чехи и есть представители подобного флегматичного типа в своем, европейском, регионе. Но! Чехи не тормозят, мысли у них бегут очень даже быстро. Они просто ленивы и не любят совершать телодвижения по незначительным поводам. Да о чем говорить - как-то раз я видел, как в центре Праги из шикарного лимузина вышел Карел Готт (он тут №1 на эстраде, как и годы назад). Так максимум активности проявили лишь двое парней, один из которых пихнул второго локтем и сказал: "О! Гляди, Карел Готт!!", на что второй ответил неопределенным мычанием и продолжал читать журнал. Остальные прохожие только взглянули на известную звезду, не более. Я-то, наивный, ожидал толпы, жаждущей автограф :-).
Мил человек, я ни одним словом не обмолвился о том, что это все произошло со мной. Ибо это рассказ, но рассказ человека, которому я лично доверяю. Мне показалось забавным то, что он говорил - соответственно, я просто пересказал этот сюжет, не более. Верить или нет - дело читателей. Ну и последнее - внимательней надо быть. Дело было не в дисбате, а в стройбате. Разницу объяснить?
"Грамотность в жизни нужна бесспорно, но мы здесь истории читаем и пишем, а не практикуемся в филологии. И если кто-то где-то допустил стилистическую, орфографическую или пунктуационную ошибку, то незачем на нее внимание обращать. Если ошибка принципиальная, касаемая специфических знаний или эрудиции, то да, комментарии для этого и существуют, что-бы МЯГКО, не задевая человека, на них указать. Прислал Цапа"
Уважаемый Цапа, вышеприведенный аргумент, на мой взгляд, сродни тому, как если бы в ресторане посетитель пожаловался на качество блюда, а ему бы повар ответил в таком духе: - Конечно, по жизни надо питаться качественно, но мы ж тут просто варим и жарим, а не конкурс кулинарный устраиваем.
Т. е. что я хочу сказать - переходить на личности и оскорблять друг друга нельзя ни в коем случае, тут я согласен. А вот за грамотность бороться надо. Опять же обращаю внимание - я не говорю о единичных ошибках/описках, вовсе нет. Но вы посмотрите на некоторые истории, где пара слов без ошибок на весь текст, а остальное - просто жуть...
2 "Подпоручик Дуб" >если вы помните, таким его и описывал приятель пана Гашека художник >Йожеф Лада: "кадет Биглер - глуповат, но карьерист, пробивающийся в
Вам, "чеху", не мешало бы знать, что Ладу звали Йосэв. А не Йожев. Не будь у вас таких претензий, я бы не стал придираться.
И вообще, что за дурацкая мода пошла на гашековских персонажей? Первый - это оригинально, а остальные бледные подражатели - просто смешно, честное слово. "После того, как наш славный Девяносто первый полк"... Тоже мне.
Кстати, бывавший тут ранее Новичок и нынешний Швейк - не одно ли лицо?
Спасибо Tzap`е, насмешил предложениями кулачных боев :-). А еще более насмешил ответ Pap`ы :-)). И вообще, не будь тут Tzap`ы, на ком бы отрывались любители клевать ближних своих? Была, правда, Дирндль, но ее уже заклевали. После Tzap`ы кандидатур уже, по-видимому, не останется.
2 Кадет Биглер: Что похожее на ваш рассказ о барже я читал... Очень-очень похожее. Не у Конецкого ли?.. GDV.
История №8 от 3-го числа про Петю, молоток и бухгалтерию есть подробный пересказ части миниатюры, с которой выступал Хазанов в восемьдесят каком-то году.
Видел я на этом сайте несмешные истории. Видел глупые. Видел пошлые. Видел такие, за которые по роже рассказчику было бы неплохо съездить. Но такого выпуска историй, да еще и основных, как за 28 число, не припомню. Все, как на подбор - одна хуже другой. Соревнуются по убогости мышления и отсутствию грамотности у рассказчиков. Страшно даже подумать, что же таится в остальных, коли основные такие. Грустно, девушки...
Недавно тут промелькнула история про прикольную фамилию Говсь. Так вот, у меня была одногруппница в универе, фамилия у нее литовская: Расюкевичуте. Произносится "расюкЕвичутэ". А звали ее Инна. Тоже, ессно, по жизни ни разу без растолковывания по буквам. И вот одному новому преподу она, бедная, повторила 3 раза - он никак не врубается. Аудитория большая, поточная, слышно ему, видимо, плохо... Короче, что- то он там себе записал, но что - неизвестно. Через некоторое время, после занятий, другой препод той же кафедры раздает задания, приготовленные тем, первым, преподом индивидуально для каждого в потоке. Называет фамилию, человек подходит, забирает задание, уходит. А Инна как раз тогда заболела. Ну вот, препод говорит: "Расюкевич!" Молчание... Он еще раз: "РАСЮКЕВИЧ!" Все молчат, так как никого из ее группы не осталось, и никто Инну по фамилии не знал. Препод говорит: "Так передайте кто-нибудь ей задание". "А как зовут - мы же не знаем, кому передавать?" - говорят студенты. Препод смотрит на листик, и говорит: "Как зовут, не знаю. Тут только инициалы. У и Т. Что ж это за У-Т? .. Мужского имени на У я вообще не представляю, а девушка... Ульяна Тарасовна, может?" Короче говоря, с момента, когда задание, предназначенное для "Расюкевич У.Т.", попало к нам в группу (в сопровождении этой истории), к Инне обращались, как правило, "Ульяна Тарасовна". До самого окончания универа!
История про дядю Сливу: >Политику КПСС в массы проводит БЕСПАРТИЙНЫЙ!!! Для более молодых >читателей привожу аналогию - это примерно как если бы перспективный >"бригадир", выдвигаемый на "пахана", оказался скрытым педерастом.
С ума сойти! Это что ж, надо понимать так, что все более молодые должны прекрасно разбираться в подобной иерархии?.. Наверное, я жутко старый.
Автору истории №13 "Эх, женская логика...": Вот интересно, это только для меня является невероятной дикостью свободное употребление матюгов в милой домашней беседе сыночка и мамули, или нет? Или, может, на самом деле такого не было - эта типа прикол... GDVg
Как написать хороший комментарий к комментариям (на сей раз - серьезно). 1. Не считать себя умней других - т.е., не считать, что под другим ником тебя вас не узнает. 2. Еще раз не считать себя умней других - т.е., не плеваться безаппеляционно и грубо. Ибо всегда найдется кто-то более компетентный и знающий. 3. Не считать себя лучше других - т.е. не исходить из того, что только ты есть пуп земли. 4. Не ругаться матом. Хотя я понимаю, что иногда трудно сдержаться. 5. И последнее: если не хочешь, что бы тебе написали то, что пишешь ты сам - не пиши этого. GDV
Я полагаю, что не только я оповещу об этом обчественность, но все же. Копирайт на историю про "сундука" и резкое продвижение по служебной лестнице (первая из основных за 04 марта 2003) принадлежит прекрасному писателю Виктору Конецкому, а вовсе не самозванному автору Шейк А-Ма Тки. В оригинале, разумеется, намного смешнее.
К вопросу о "Абсолютно реяльной истории о вреде и пользе кредитных карточек". Помимо множества иных вопросов есть два основных: 1. Этот "не лох" что, был один в ресторане? И не мог поинтересоваться у других посетителей на счет того, сколько ОНИ намерены платить? 2. Какая разница, кредитка у него или наличные? Коли они меню-то меняют на ходу. А?
Много лет назад был я с приятелем у нашего общего друга на свадьбе. Свадьба почему-то была в какой-то жутко глухой деревне, и после первого дня всех гостей развели на ночлег по местным избам. Ну так вот, мой приятель принял явно чрезмерное для него количество местной ядреной самогоночки, из-за чего ночью мучался. А под утро, часов в 5, захотелось ему, как у нас говорили, «минус попить». Удобства, надо сказать, там были во дворе. А на этом самом дворе, между прочим, зима. Снегу по колено. Он об этом помнил, и почему-то пришел к странному выводу, о чем и поведал сам себе (и мне, так как он меня разбудил). «Не может так быть, бормочет он, чтоб в такую холодину не нашлось сортира в доме…». А потом я смотрю – он, в чем мать родила, пошатываясь и хватаясь за стены, выходит в коридор из комнаты, где мы ночевали. Причем направляется потом не во двор, а действительно куда-то вглубь чужого дома. Пока я вскакивал с кровати и догонял его, он успел распахнуть первую же дверь. И я стал свидетелем следующей картины. Стоит мой кореш в дверях, пошатывается, и тупо смотрит перед собой. Из одежды, повторяю, на нем только крестик. А напротив него на кровати сидит, вжавшись в стенку и натянув на себя одеяло, дочка хозяев дома, девчонка лет 14-15. И вот смотрят они друг на друга, и вижу я, что у девчонки глаза все больше и больше. Уже даже не по 5 копеек, а, минимум, по рублю-полтора. Того и гляди, закричит. Подбегаю я к дверям, а сам представляю себе, как дочка оглушительно визжит, потом прибегают родители и родня, и избитых гостей-насильников выкидывают на снег собакам… Однако, когда я приготовился оттаскивать кореша, он вдруг вышел из комы, икнул, сказал: «П-п-п-пардон!», с достоинством повернулся и закрыл за собой дверь, тщательно нажав ручку, чтобы не хлопать.
В общем-то, я пишу сюда теперь очень редко - слишком стало тут тесно от Tzapы. Однако последнее его письмецо начинается словами "to ALL" - значит, адресовано и мне в том числе. Поэтому без особого желания - но отвечаю. Твое поведение просто смешно. Если ты этого не понимаешь - твои проблемы. Но, так сказать, "фильтровать базар" тебя не научили, это точно. Да и как иначе, коли ты большинство своего времени проводил дома, делая уроки и за компьютером предаваясь фантазиям на тему "Вот если бы я был Суперменом...".
>Все Вы смелые на хай из подворотни, а как за делом >встало, так все нырк по домам и сидят, грозу пережидают. Стыдняк-то не >долбит? Я кого-то хаял из подворотни? Меня должен, по твоему выражению, стыдняк долбить? И какую грозу пережидать - не тебя ли? Так против тебя и травинка - зонтик. Если ты не говорил это все обо мне лично, так будь любезен уяснить себе смысл своих собственных писулек и изъясняться разборчиво. Занялся бы чем-нибудь полезным, ей богу, чем чушь нести. К последнему я с большой долей вероятности отношу и твой будущий ответ на это письмо, так что можешь не трудиться.
Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой новинки. Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый сигналы. Прохожие часами простаивают около светофора и внимательно наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов. Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении гамбийского автотранспорта. (Gazeta.ru)
Не то, чтобы я придирался, просто не дает покоя врожденная въедливость :-). 1. Фуражки носят только офицеры, или, все же, еще и солдаты? (начало истории) 2. Ключи на самодельном плетеном шнуре были снабжены еще и самодельной застежкой? Иначе почему бедняга не продел голову через петлю? А если все же застежка была, то почему бы ее не расстегнуть, вместо того, чтобы резать шнур? 3. Магнит такой силы, что взрослый мужчина при всем сильнейшем желании не может оторвать от него связку ключей, должен был, по идее, намертво притянуть и браслет часов с самим часами, и пряжку ремня, и пуговици, и вообще все металлическое в переделах его досягаемости, разве нет? Хотя это уже чистой воды любопытство. Кстати, как потом отдирали от него пассатижи? :-) GDV
Мужчина дал объявление в газету: "Ищу себе жену". Через несколько дней его завалили ответами, содержащими одно и то же по смыслу предложение: "Возьмите мою".
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
Чесслово, я теперь поперву не сами истории читаю, а комментарии. ИнтереснЕе на порядок! Жить кипит и булькает! А что истории... Так, зеугма графоманческая :-)).
А народ-то каков!! Одна Васса чего стоит (в смысле, стОит, а не стоИт)! Железнова которая. Помидоров, грит, у мяне нэма, а вот у некотОрых пустоголовых болванов они подувяли. Аббалдеть. Молодец, принципиальная. Токо строгая вельми.
История про ракету - опять же, сама по себе не так занимательна, как ейные обсуждения! Я так думаю.
А ники, опять же, всю дорогу какие!! Енто ж как надо нафантазироваться (не в смысле, что Фанты нажрацца, а в смысле - напрячь фэнтези)! Южный Ктототам, Писарь Цвибельфиш - так просто и не выгроваришь... выгвоворишь... не скажешь, короче! Да и Вассой не всякая мадама назовесса. Это тебе не Йеммануйель. А про свой ник я ваабсче молчу. Примитив, никакого смысла, одни буквы. Аж противно. Словно к окулисту на прием пришел. Тьфу...
У Алекса, который Бу, секретарше 60 лет - рази ж такое прочтешь в историях? Да ни за какие коврижки. А я-то, блин-банан, столько времени прозябал, читаючи исключительно сами истории, и даже не догадываясь, что есть ишшо и исключительно замечательные комментарии! Спасибочко всем за них!
Народ призывает быть друг к дружке добрее. Терпимее. Еще добрее! Еще!! Ты что, дурак?! Не понимаешь, обо что тебе талдычут? Нагрей уши - поумнеешь! Терпимее мне стань моментально!! Прямо тут, на месте! И ты тоже - добрее будь! А то ща схлопочете, кто злой будет, пару раз личиком об дорожное покрытие - враз отвыкнете злиться и ругаться!!
Где бы я узнал о том, что "Нам, русским, хлеба не надобно. Мы друг друга едим и тем сыты бываем"? Натурально, нигде. А цитата очень замечательная. Спасибо от души, это есть правда-матка в глазу, а не в бровях. Серьезно.
О том, что теперь доподлинно известен научный факт, что есть у нас порядочных девушков старше 25 лет - даже говорить нечего. Разве в историях, или, что совсем уж смешно, в анекдотах таковое прочитаешь? Да никогда. Это ж стратегическая информация - у военных спросите, коих тут есть тоже много, и это очень хорошо. В общем, спасибо Цапе (или Тсапе, я уж и не знаю), оченно было любопытно прочитать Лелино сообсчение. Тем более, что он нонче материально пострадамши за идею - фляжки престарелым девственникам придется раздавать ящиками, а это расходы...
Эмигрантке-россиянке - просто "гы-гы", от души засмеяться и выйти из комнаты. Заметьте, даже не хлопнув дверью. Ибо чего ж я имею еще говорить человеку, каковой столь уверен в правильности сведений обо всех эмигрантах на свете белом, что даже дословно приводит текст речей и мыслей прогибающихся перед местными аборигенами (всхлип) русских, коленопреклоненно обливающих по ночам слезами любовно хранящийся под подушкой русский пасссссспорт? Да ничего. То есть, абсолютно.
Да и вообще: от наивности раздел комментариев - первейшее средство. Лучше банок со встроенным перцовым пластырем оттягивает всяческую доверчивость. А то, понимаешь, начитаешься тут всяческих провокационных историев про ракеты с пространственными гнозисами, или, скажем, про 3 компьютера на всю Расею, уши, понимаешь, до земли развесишь, кило лапши на каждом уложишь аккуратно, и сидишь, как Красная Шапочка перед койкой с оборотнем. А ты возьми и почитай потом комментарии!! И сразу же станет ясно, кто ест ху, а кто ху вовсе даже и не ест. Кто злостный плагиатор, кто просто бездарь и фантазер, кто - солдафонщина неграмотная, а кто ваще просто услышал звон, не разобрался в ситуации, и тут же покатил бочку - все, короче, про всех сразу станет ясно.
Токмо вот, оборони создатель, чего доброго, бочка покатиться на Россию или Америку - тогда уж спасения не будет никому, хоть ты пальцы сотри, 911 набирая. Как говориться, кто к нам с мячом придет, от него и погибнет. Аминь.
-------------------- Если же серьезно, то совершенно все и абсолютно про всех, кроме Эмигрантки, было шутливо и с искренним дружелюбием - прошу не относиться слишком строго. Речи же, подобные речам Эмигрантки-россиянки, слышал уже столь часто, что просто выработал иммунитет.
Всего вам всем наилучшего - если что, не комель фо :-).
По поводу истории №4 из основных (про падение подружки в овраг) Хорошо писал Джером К. Джером, верно? Смешно так... Почти и переделывать ничего не надо, только героев сменить.
Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед вами – на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории – я имею в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы можете делать сами.
***
скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например сборник готовых домашних заданий по геометрии
Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было лучше! Fuck You!
Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…
Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...
Где блин все то что я написял, а блин???
Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать вашу...
Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно. Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените.... Жалко!!!
Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!
Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.
Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.
Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .
Где принимают (если да) новые анекдоты?
Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!
Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов" весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа, то это грустно, а не смешно.
и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как правильно писать ши или шы
Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?
Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!
А вот и не буду больше вам ничего присылать!
Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.
Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем нуднее.
Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два раза пытался.
Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям? Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж неделя как послал.
Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.
Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро, что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование. - А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи. - Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные люди. - Вы только цену назовите. - Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то. Скажем, триста. - Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы. - Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи. - Согласны, - еще быстрее ответили китайцы. - Каждому! - добавили чехи. Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть. В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать, шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется; а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал, что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота «невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты, раз уж чехи такие умные. - Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, - сказал Пауэлл. - На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла. - Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь делай. - Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же могу премьерского кресла лишиться! - Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная грамота. - И бесплатная путевка! - В Ирак. - Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.
На одном словацком радио практикуют следующее – звонят по совершенно случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего, поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один- единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать – кто вы, зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в записи. Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио, и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с достаточно безобидного вопроса – замечу еще раз, что отвечавший понятия не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со словацкого все их своеобразные словечки. ...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю? - (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите? - Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос? - На какой? Спрашивайте! - Скажите, что вы думаете о ситуации в стране? - (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной, стопроцентной ж##е. Наши политики – заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни х#я не делают, только воруют. - (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир) Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово? - (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах## послало свои ср###е обязанности. - Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из ситуации? - (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни х## не будет! - (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания! - Пожалуйста! Всего хорошего! (короткие гудки)
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию - не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители - гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: «МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ! ».
Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед вами - на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории - я имею в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы можете делать сами.
***
скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например сборник готовых домашних заданий по геометрии
Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было лучше! Fuck You!
Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…
Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...
Где блин все то что я написял, а блин???
Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать вашу...
Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно. Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените.... Жалко!!!
Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!
Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.
Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.
Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .
Где принимают (если да) новые анекдоты?
Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!
Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов" весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа, то это грустно, а не смешно.
и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как правильно писать ши или шы
Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?
Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!
А вот и не буду больше вам ничего присылать!
Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.
Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем нуднее.
Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два раза пытался.
Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям? Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж неделя как послал.
Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.
Сидим со знакомым чехом – ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает: - Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось – просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно? ». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ – потом пойдем куда- нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге – Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже – хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке! ». Я за ней, только хотел ее успокоить – Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот – Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу – разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне – королевы хреновы! » Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и – на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать – Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть – жена.
Я уже много раз писал о том, что чехи – люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном расцвете сил. Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин несамообслуживания, т. е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки самому, а надо просить продавца – раз, самое многолюдное время дня – два, и подставной покупатель – три. Продавщица была предупреждена об эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот этот эксперимент начался. Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента, который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее рассказать о поставщике того или иного товара – не был ли он замечен в выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем» подопытными. Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться лично – именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое смелое предположение было – 20 минут. Однако действительность оказалась иной. Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди) общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление – кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т. д. Но и на 20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно. К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно искренне, начал ее благодарить... GDV
Останавливается 600-Меpс на светофоре (тьфу, блин, начало...) и влетает в него старая,задpыпанная Мазда. Четыpе здоровенных лба из Меpса, недолго думая,достают мужика из Мазды и начинают бить. Мужик между ударами пытается что-то им сказать: - Ай!...сп...ОЙ!.. ру... сп... Охххх!... сп... Ну, ребяты закончили его бить, и спрашивают: -Ну, че ты, типа, сказать-то хотел, а? -Руль справа...
На одном словацком радио практикуют следующее - звонят по совершенно случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего, поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один- единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать - кто вы, зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в записи. Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио, и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с достаточно безобидного вопроса - замечу еще раз, что отвечавший понятия не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со словацкого все их своеобразные словечки. ...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю? - (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите? - Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос? - На какой? Спрашивайте! - Скажите, что вы думаете о ситуации в стране? - (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной, стопроцентной ж##е. Наши политики - заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни х#я не делают, только воруют. - (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир) Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово? - (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах## послало свои ср###е обязанности. - Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из ситуации? - (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни х## не будет! - (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания! - Пожалуйста! Всего хорошего! (короткие гудки)