Истории - другая десятка

Так повелось что в нашей веселой компании у всех свои клички даже у
жен-подружек. Розыгрыши постоянные и над собой и над другими, например,
ходить гуськом каждый разной походкой за прохожим, изображая слежку
доводя его до истерики, мы первые придумали. Надеть дедушкин плащик,
сесть на корточки, позвониться в любую квартиру и гнусаво попросить
денег на помощь всемирному обществу карликов. (Иногда давали!!) На
автоответчик надиктовать дурным голосом «Говорите громче Вас неслышно!!!
Что?!! Не слышно!! Громче!!! Барбармия! Щюютка после сигнала оставьте
сообщение» Всего не перечислишь.
Дружим мы давно, но жисть разбросала нас по разным континентам и
странам.
Но самым первым приколистом был и остается Урод. С ним постоянно
происходят всевозможные курьезные случаи. Не всякий фрик может абсолютно
трезвый прогуляться днем у Казанского в ластах, маске, с трубкой и в
купальной шапочке.
А фонарь от троллейбуса, который он оторвал, катаясь на скейте с
Дворцового моста, долго служил нам пепельницей. Много чего было. Так вот
Урод долгое время жил в Швеции. Решили мы его поздравить с рождеством.
Звоним.
- Как дела?
- Да ничего... Лежу тут в ванной жопу отмачиваю.
- А чо с жопой-то?
- Да блин, синяк один с кровавыми подтеками…
- ?????
Рассказывает.
«Пошел к подружке отмечать рождество. Принес цветов вина романтический
вечер при свечах и все такое. Но вот после «всего такого» угораздило
поцапаться, подружка обиделась, к стенке отвернулась. Расстроился, решил
выйти в чем мать родила покурить-освежиться на балкон. Пятый этаж вид
замечательный на горизонте облака перьевые, открываю дверь, делаю шаг и….
ЛЕЧУ ВНИЗ!!!!.
Внизу ресторанчик и люди под навесом на улице смиренно кушают своего
гуся. Я пробиваю навес и с криком Б@ЯЯЯЯ!!!!! как немецкий фугас- падаю
им на стол. Куски с вилок так и попадали. Потом ессно вскакиваю и убегаю
в парадную. У подружки оказывается, балкона и не было - просто окна
широкие и длинные до пола без подоконников. Ни когда бы ни подумал!!
Евростандарт, блин! »
А вот что подумали, шведы в то рождество об извращенце, выпрыгивающем из
окна с криками на непонятном языке - неизвестно.

Интервью.

На одном словацком радио практикуют следующее - звонят по совершенно
случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего,
поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один-
единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать - кто вы,
зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек
сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный
интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в
записи.
Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио,
и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших
в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что
из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с
достаточно безобидного вопроса - замечу еще раз, что отвечавший понятия
не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со
словацкого все их своеобразные словечки.
...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю?
- (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите?
- Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос?
- На какой? Спрашивайте!
- Скажите, что вы думаете о ситуации в стране?
- (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной,
стопроцентной ж##е. Наши политики - заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни
х#я не делают, только воруют.
- (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир)
Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово?
- (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах##
послало свои ср###е обязанности.
- Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из
ситуации?
- (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно
скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни
х## не будет!
- (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания!
- Пожалуйста! Всего хорошего!
(короткие гудки)

GDV

Вот вспомнилось еще несколько маленьких случаев из собачей жизни.
Случай первый. Гуляю я как обычно с собакой и как обычно навстречу
другой чел с собакой. Обычный вопрос:" У Вас мальчик или девочка." Мой
стандартный ответ: " У меня кобель." Следущая реплика владельца
животного привела меня в некоторое замешательство. " Подержите своего
кобеля, а то у меня еще мальчик." Я конечно взял своего под ошейник и
подержал, пока они пройдут, естественно спросил, что они имеют в виду,
но хозяин промолчал. А я вот думаю, что он имел ввиду.
Случай второй. Все как обычно. Мне навстречу женщина с собакой.
Стандартный обмен фразами типа: кобель, а у меня девочка. Дальше хозяйка
собаки предлагает пусть собачки поиграют типа драться они не будут. Ну я
никогда непротив пусть играют. Женщина подошла между нами потекла
неторопливая беседа, внимание от собак отвлелось. Минут через пять
хозяйка собаки-девочки повернувшись в сторону собак, резко меняется в
лице произносит: "Он с ней не играет, он же ее прост е-ет."
Случай третий. Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помошник
эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели
ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит
девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на
выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука моладая в ринг"
Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит. Помошник
эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки
смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в
ринг" тишина никто не реагирует. Помошник эксперта громче: "Сука моладая
в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что
обрашаются к ней, покраснела до корней волос полностью растерялась.
Помошник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке:
"Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в
голове ее пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие
грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало
доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась:"Девушка с
собакой в ринг вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До
девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец
выбижала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию
и к времени выхода в ринг уже лежал от смеха.

Если вы никогда не были беременным, понять меня вам будет трудно.
История эта произошла в самом начале моей долгожданной беременности,
которое сопровождалось сильным токсикозом. Меня тошнило (да и сейчас все
еще тошнит, скажу честно), рвало, мутило и колбасило. Временное
облегчение приносили только соленые огурцы в количествах прямо-таки
промышленных. Кроме всего прочего, готовить я тоже не могла, потому что
от вида кухни меня тут же выворачивало наружу. На улице становилось
немного лучше, поэтому по вечерам мы с супругом прогуливались в
ресторанчик и перекусывали (то есть муж перекусывал, а я просто тихо
сидела в уголочке и страдала). Зашли мы перекусить и в тот вечер.

Официант: Что будем кушать? (елейно улыбается и приготавливается
записывать) Супруг: Пожалуйста, луковый суп, телячью отбивную с
картофелем и английский салат.
Официант (улыбаясь еще более елейно): Ну, это, как я понимаю, для вашей
девушки. А вы что будете?
Супруг: Нет. Все это мне. А девушке - три соленых огурца.

Почти "три корочки хлеба". :((

Нечто из области женской логики...
Не секрет, что даже в относительно новых домах неизвестно каким образом
появляются мыши. Крупными их никак не назвать... Но впечатления от
встречи женщины с грызуном необъяснимо интенсивны. Так, моя собственная
мать, напоровшись однажды на кухне на живую мышь, подняла такой крик,
что я счел второстепенной задачей допить остатки пива из бутылки,
которую держал в руке, и выскочил из своей комнаты, готовый тушить
пожары, наводнения там всякие... Но. Увидел всего лишь мать на
табуретке, и зверя габаритами с мизинец. Мне осталось сквозь смех
топнуть ногой, мышь по-быстрому ретировалась, а я, помогая матери слезть
с табуретки, задал интересующий меня вопрос: -"Мам, вот ты такая большая
(ок.95 кг), а мышь такая маленькая, что она тебе ужасного сделает?".
Ответ меня поразил: -"Да ты что! Она ж ка-ак НАБРОСИТСЯ!"