Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" - как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна? - Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.
Звонок по телефону. Трубку снимает мужчина. В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?" Мужчина: "А кто его спрашивает?" Женский голос: "Головачлена!" Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!" Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"
Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка, собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь. Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика: - Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!... - Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку! НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки. - Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня еще лучше стало...
Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна. И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя (Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что. Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а отец у него работает врачем: М - Да отец достал, опять бухает. Я - Он что, у тебя алконафт? И тут встревает Л: Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор. И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось. Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ у него загнут. Я - Где погнул ключ? М - Да об бутылку. Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво. И тут опять встрявает Л. Л - От бутылки а я думал, от квартиры. Мы в отпаде. Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.
К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера) >Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих, собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...". "Очень" заглавными буквами означает иронию?
>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?
>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались ("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.
Настоящий олигарх должен обустроить Чукотку, вырастить чемпиона Англии и сам сесть в тюрьму Матросская Тишина, чтобы не обременять мещанское правосудие. Угпуту
Значит, сидим встречаем Новый Год. Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит: - Ну пусть старые болячки останутся в старом году! Я не выдержал и в ответ: - Ага, а новые - появятся в новом!
Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.
Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил, что речь идет об обратном действии.
Это - история появления на свет анекдота... Сначала было 3 анекдота... 1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел... 2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре. - А что это такое? - Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык. - А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму - покажу..." 3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь... Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они такие... не самые смешные, то надо им объединиться... Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с нее пижаму, а под ней - лошадь... Eugene
Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат: "музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )
Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе, увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...
Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с партнерами по команде! __
Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...
Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на швейцарские вина.