Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В больнице. Обход доктора по палатам. - Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник? - Да, доктор, ставил. - И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый? - Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его пытался поставить на тумбочку!
Урок музыки. Марь Ивановна: -Ну, вот дети, сегодня мы изучили очень прекрасный музыкальный инструмент флейта. Вам понравилось? Дети дружно: -Даааа!!! Вовочка громче всех: -Говно инструмент!!! Марь Ивановна: -Вовочка!!!Что за слова?! Инструмент прекрасен!!! -Ну, может быть, и так. Но, на нем "Мурку" в подъезде не сбацаешь, уважухи не будет- значит: говно инструмент!!!
В связи с тем, что Москва опять отказала вернуть Курилы Японии, японские курилы этим летом опять закидают тлеющими хабчиками российские торфяник и леса... Лето в России будет "жарким".
Доча приходит из садика, загибает рукав у кофты и протягивает руку: - Пааап, папа! Нам делали сегодня прививку "туман"! - ???? Мама, хохоча: - Манту!)))
Из новостей науки: Большой адронный коллайдер (БАК) поставил новый рекорд светимости - "плотности" пучка протонов... У моей бабушки помню тоже стоял большущий БАК в огороде- она туда сваливала лошадиный помет и заливала водой -компост делала для помидорков с огурчиками)))
Сосед беседует с соседом. - Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает! - Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!
Встретились двое. - Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка? - Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач, новый спец какой-то - рыголог называется. - И чё за врач? - Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой на анализ!
Электромонтаж. Монтажники кладут кабель между ТП в траншею, положили пять ниток, осталось еще одна. Спрашивают у бугра куда кабель класть в траншее, там и так уже пять. Следует ответ: -Слева, по-середине, самый правый!!!
День из жизни начинающего геймера. Установил игру на комп - получилось. Нажал запустить- вроде пошло. Пишет:"для продолжения нажмите любую кнопку" Блин, все кнопки попережимал в доме: и на пульте от телека, и на микроволновке, и на мобильном, даже выходил из квартиры нажимал на звонок- не идет ни хрена игра! Понес менять диск.
В кабинете: - Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А кем вы раньше работали? - Поисковиком в краеведческом. - Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на яндексе все время писали "по вашему запросу ответов не найдено!". Нет, не возьму!
- Эй, внучё-o-o-к! - Чё, дедуля? - Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду! - Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет! - Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
- Слышь, братан! А как это - международный женский день? - Да это просто, братэло! Среди народа живут женщины. Догоняешь? - Не совсем... - Ну как бы между народа. - А-а, втыкаю! И чё? - Так вот, чтобы приобщиться к народу, они решили раз в год побухать, телек посмотреть, газетку на диванчике почитать... - А нафига? - Ну ты даешь, братан!!! Чтоб совсем от народа не отделиться, быть похожими на нас! - А, понял!!!Клево!!!Спасибо, братэло!
Из объявления: 0371. Такси «Север» требуются водители с личным автомобилем 8-964... Эт, чё? Один автомобиль на всех? То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!
Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?
Из жизни в магазине... В продуктовом магазине работают две молодых женщины и одна молоденькая девчоночка, несмышленыш еще. Они договорились деньги, что оставляют благодарные покупатели(типа-"да,не надо сдачи"), собирать, чтобы покрыть просроченные товары(хозяин их заставляет продавать просрочку, а они этот товар выкидывают, им стыдно такое продавать-не дай Бог кто отравится!) Так,вот.Смотрят женщин - деньги куда-то пропали, точнее часть их. Зажали они, значит, эту молоденькую и спрашивают сурово так: -Где деньги???!!!Себе взяла??? А, та отвечает: -Нет, я себе не брала! Я - пирожок покупала!Скушала! Тут они в хохот!!!Полсмены ржали над ней!
