Поиск по автору:

Черт с тем что елка до мая.
Ты хотя бы шкорки от мандарин выброси.

"Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня?"
- ехидно напевал Порошенко, подписывая приказ о назначении губернатора Одессы -
"Самая нелепая ошибка, то что ты приехал до меня".

Кто рано встаёт - тому Бог подаёт.
Эйсом.

А как правильно пишется - Мила Кунис, или Кунимилус?

Если вам неприятно, что жена делает из вас дурака, - то забить надо не на жену, а на это неприятное чувство.

Познакомился с красивой девушкой, дал ей корпоративный телефон.
Больше всех доволен шеф: его звонки на выходных больше не болтаются часами в "пропущенных".

- "ха-ха-ха"
- вы как-то странно "пнх" произносите.

Укропрайон.

Поручили - не проёбывай.
Проебал - не заёбывай.

- .. и всё это кануло в Лету ...
-  да, Лета, такое дело, - туда всё отлично канает.

Глядя на то, как именно Путин делает это с Украиной, понемногу перестаешь завидовать Алине Кабаевой.

Отгадайте загадку: "Не хрен, не морковка, красная головка?".
Затрудняетесь?
Это:
(если вы сторонник возрождения СССР): советский пионер в пилотке;
(если вы сторонник независимой Украины): боец нацгвардии в карповом берете;
(если вы среднестатистический Россиянин): #####удалено цензурой####.

Называть "первую донецкую" - "АТО",
это как делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

В семье обычно жена хлопочет по хозяйству,
а муж боится, что схлопочет по хозяйству.

Если митинг в поддержку Путина - путинг,
то митинг в поддержку Петра Порошенко - петинг?

- "Потап и Настя" занимаются стёбом.
- Не верил в это, пока Тимати не записал песню "Баклажан".

На Дальнем Востоке России,- всё или по фен-шую или похую.

1979г:
Львовянин:
- Слава Ису!
Армянин:
- и СУ, и МИГу и конструктору его Микояну!

- Седина в бороду, бес в ребро.
- Ты назвал правую перчатку "сединой"??

Есть три основных формы прощания: досвидос, досвивиндоус, и досвиiOs.

Настоящий передаст - это тот, кто задерживается с передачей кальянного мундштука соседям.

- Обама доказал, что этот мир вертится!
- а Путин объяснил ему на чём.

Французы (ещё со времён Наполеона) предпочитают женщин с "трехдневным" запахом.
Российский вклад в историю мировых изысков - "восьмидневный" оливье.

Раньше рекламировали "Выезд на ПМЖ "куда-то".
Сейчас надпись: "Выезд на ПМЖ из Украины" считается достаточной рекламой.

- Сильно укороченные штаны и опытные автомобилисты. Что между ними общего?
....30 секунд ....
- Они как-бы намекают: "не смотри на попы, а смотри на стопы".

Жизнь, - она как футбол:
Не изменяешь ты, изменяют тебе.

Не соврати себе кумира.

Вы понимаете разницу между
 "жениться" и "поджениться"?

Та же самая, что между
 "любимой" и "любовницей".

Ну или та, что между "коханой" и "коханкою", если по древненашему.

Неопытные оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или наполовину полон?".

Опытные оптимисты:
"0,5 наполовину пуста, или наполовину полна?".

Гамлет-оптимисты: "Стакан наполовину полон, или наполовину пуст, - вот в чём вопрос".

Расколькиков-оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или право имею ?".

Бонд-оптимисты:
"Стакан пуст. Наполовину пуст".

"Матрица"-оптимисты:
"Стакана нет".

Джедай-оптимисты:
"Да пребудет с тобой стакан".

“Кин-дза-дза"-оптимисты:
"Если у общества нет дифференциации стаканов по полноте, значит, у него нет цели".

- у русских уже в 19м веке был оральный секс.
- с чего ты взял?
- в какой ещё ситуации можно было придумать выражение "зри в корень"?

- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.

Правильный "like" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.

Жители Нидерландов: "Мы не хотим ассоциации с Украиной".
Правительство Нидерландов: "Идите на хуй".
Затихающий звук: "топ-топ-топ-топ-топ-топ".

Как гласит Библия, "почитай отца твоего и матерь твою", а то зря они что ли все это в сторис выкладывают?

Только ленивый имеет жену перед корпоративом.

Главное - не падать йухом.

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

В нашей жизни очень хорошо помогает сказка про Братца Кролика и Братца Лиса,
называется "Смоляное чучелко".

Очень рекомендую.

Краткий смысл вполне корпоративный:
Сначала Братец Лис воспользовался врождённой неполноценностью Братца Кролика, которая заставляла Б.К. настойчиво требовать от всех окружающих внимания/уважения к собственной персоне, создавая на этом фоне конфликты, и в результате Б.Л. жёстко took advantage of (наебал) Б.К.

Но Братец Кролик, почувствовав, что пахнет жаренным, и воспользовшись естественным для Братца Лиса сочетанием синдромов (приносить окружающим максимальный вред и считать себя самым умным), смог избежать ожидаемого финала.

В целом, это очень неплохая сказка о встрече двух несовершенных, которые помогли друг другу на пути просветления.

В холодильнике у спикера министерства обороны Украины красная икра съедает себя сама.

По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.

Бог создал iOS.
Остальное сделано в Китае.