Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К спящему Гене-крокодилу подкрадывается чебурашка со сковородкой и со всего маху бьет Гену по голове.Гена соскакивает с выражением ужаса на лице,а Чебурашка говорит: -Что,Гена,не спится
Война. Взрывы, выстрелы.В окопе сидят солдаты.Месяц без женщин. Вдруг в окоп запрыгивает солдат и всем говорит: - Бля! В соседнем окопе баба, и всем дает ! Солдаты офигели. Побросали ружья и бегом к этому хрену. - И что, всем дает ? -Да, всем. - И что, в зад дает ? -Да, дает. - А можно ее сразу в две дырки? -Да конечно, она не возражает. - А минет делает ? -Нет, минет не делает. -Голову миной оторвало.
Мужик уехал отдыхать в Голландию(твой любимый город), ну отдохнул значит, и думает надо че-нибудь купить перед отъездом, зашел на рынок, бах значит лежит косяк размером в две сигары-50 баксов поменьше где-то с беломорину-100баксов и совсем такая децилная пяточка на пару тяг-150 баксов Мужик продавцу говорит, слушай, а объясни почему этот 50 такой здоровый, а эта пятулька 150 а, в чем мол фишка-то? Тот ему в ответ, о говорит, это просто чума, отдохнешь говорит, улетишь, ты такого еще не пробовал точняк! Hу мужик говорит давай, покупаю. Купил и поехал домой. Домой приехал, сразу работа, работа, закрутился, забыл про пяточку, и как-то приходит домой уставший, думает, дай-ка я расслаблюся, курну попробую че мне продали-то!? Вышел на балкон, пару затяжек сделал............. И тут бабах у него перед глазами темно, светло, темно, светло, темно, светло!! Мужик такой присел думает, мда накрывант, пойду ка я лучше прилягу, в комнату заходит, мать сидит. он говорит: "Мам, пойду я прилягу, отдохну" А мать ему; "Конечно приляжь, сынок, ведь третий день уже на балконе стоишь"
Молодожены договаpиваются:. Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!. Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Nu on navernoje starij , no mne nravitsa :) Pro soobrazitel'nost' russkih detej :)
Voobshem tak . Odnomu gruzinu ponravilas' o4en' o4en' odna devushka, no poskol'ku on sam rabotal TAXIstom, to on ne znal 4to bi takoje sdelat' , 4to bi ona obratila na nego vnimanije . I vot odnazhdi, on podozval mal'4ika i govorit : - Malchik , ti ho4esh zarabotat pjat baksov ???? - Da ho4u, no 4to mne nado dlja etogo sdelat' ??? - Ni4ego osobennogo, prosto shas ti sjadesh za rul' majej mashini , a ja sjadu vzadi i mi podjedem vooon k toj devushke, potom ti vijdesh , otkrojesh moju dver' i skazhesh :"Vihodite Gogi Vasiljevi4 ". Ja vijdu, pogovorju s nej , a potom ti podojdjosh i skazhesh :"Gogi Vasiljevi4 dajte mne 5 rublej , ja tebe dam i ti mozhesh idti kuda tebe vzdumajetsa. - Horosho (otvetil mal'4ik) Voobshem oni tak i sdelali , podjehali , mal'4ik vishel skazal, gruzin poshol s devushkoj govorit' , stoit on zna4it boltajet . Tut kak i dolzhno bilo bit' podhodit mal'chik i govorit : "Gogi Vasiljevi4 dajte mne 100 baksov " Gruzin : " NAAA , JOB TVOJU MAT " :)))) (C) KOSJA
Насчет российских Робин Гудов и народного мифотворчества полностью согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к "Дополнительным".
1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны. 2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо него 3-й. 3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.
Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...
я просто confidentiality не в тех словарях смотрел. В Мульти-Лексе и на Рэмблере нет, в Лингво и Merriam-Webster - есть. Я проверил первые два и бросил. Приношу извинения за вывод на основе недостаточного количества данных.
Самолет терпит крушение на необетаемый остров. В живых остаются капитан, помошник капитана, радист и стюардесса. Проходит неделя, радист говорит;-"Хватит разврата" и застрелил стюардессу. Проходит следующая неделя, помошник капитана орет;-"Хватит разврата" и закапал стюардессу. Проходит еще неделя, капитан кричит;-"Хватит разврата" и откапал стюардессу.
//Давно интернетом не пользовался, ... но кажется немного потерял: Молдавия по прежнему самая демократичная, образованная и культурная страна в Европе, а житель серпасто-молоткастого вежливо просвящает всех заблудших.//
+10!!! Самая трезвая оценка реальности за последнее время! Жму лапу тебе самому, а также твоим оленям и верблюдам :-)
Норм. Укр.
З. Ы. : Когда снова будешь в Штатах (искренне надеюсь, что все будет ОК с визами-аэропортами), остерегайся города Фриско! Там водятся опасные звери алики...
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона
Козел нашел в гавне пятак, Но не оставил дело так: Козел пошел в кооператив И приобрел презерватив. Козел пошел на скотный двор И показал козе прибор; Коза сказала:"Не хочу!", Козел сказал:"Я заплачу!"- За каждый маленький толчек Плачу тебе я пятячек. И через месяц,через два, Коза козленка родила...
Гандон на палочке несут, Козла за яйца волокут... А суть в той басне такова, Что в гандоне дырочка была.
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях, кто на инвалидной коляске разбирают подарки. Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем, никто ему не принесет подарок. И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под кровати раздается радостный детский крик: - Ура скакалочка!!!!!!!!1
Перл дня от Алика (см. "Комментарии и обсуждения", 01.03.2005; 01:37)
///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма – неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве, открытии Америки – и т.д., и т.п.///
Во как! А я тут думаю - И чего ж это все футболисты, хоккеисты, теннисисты, боксеры и пр. и пр. - одни евреи? Ну а про математика Ф. Пупера я уж просто молчу. Оказывается, все славяне в запое!!! Водка-то дешевая... Спасибо, хоть кто-то вопрос прояснил :-))
Учился в технаре ккогда-то лет так 15 назад. Был у нас физик (он и сейчас преподает) по клички Хамза. Так вот байка про него. Идет пара Хамза рассказывает про динамо машину - Вот мы тут крутим ручку. В катушках вырабатывается индукция и т. д. и лампочка загорается. С задних парт - А НЕ ЕБАНЕТ Хамза - Нет не должно. ПАУЗА в 1 сек. КТО СКАЗАЛ? Я СПРАШИВАЮ КТО СКАЗАЛ?
С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодежи выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що Якґснґ". Однако молодежь восприняла подобную акцию так: "Януковича на... и в...".
По-поводу еврейского вопроса (как же пройти мимо такого? ;-))
(TO с. В.) //А иногда ... еврею можно благопалучно спионерить открытие неевреев. Он, Пуанкаре с корешами с одним известным евреем перестал здороваться :-)//
Мало того, факт кражи был настолько очевиден, что этого известного мудака Нобелевский комитет конкретно послал и В и НА !!! За другое, правда, дали премию, а вот за то самое - хер...
А был еще один супер-ученый той же национальности - Фриц Хабер (Нобелевка по химии в 1918). Так этот "гуманист" во время Первой Мировой мало того, что разрабатывал отравляющие газы, так еще и ЛИЧНО устанавливал баллоны на фронте и ЛИЧНО открывал вентиля!!! И при этом он был ДИРЕКТОРОМ института(!), т.е. никто его не заставлял это делать самому.
Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы "припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в Москве-Киеве-Минске...?
Я никого не собираюсь обвинять (особенно в масштабах целой нации), а просто хочу поинтересоваться у товарищей евреев: А почему мы слышим от них только про Холокост и антисимитизм? А сами они "ягнецы небесные"? Опять же - я ни в коем случае не оправдываю преступлений Гитлера и Ко.! Просто хочется слышать ВСЕ стороны дела.
А на этом самом Холокосте, кстати, современные поколения неплохо таки погрели руки. Вот интересно, если провести анонимный опрос типа "Что бы Вы выбрали - А) Холокост для предков и Америка-Германия для вас; или Б) мир предкам и Бобруйск-Бердичев-Биробиджан сейчас" - то какой результат получился бы?
А истории про "заваливание" евреев - да еще и медалистов/олимпиадников - при поступлении в университет - полная чушь!!! Как уже кто-то отметил, а откуда ж тогда брались еврейские академики, главврачи и пр.? В те времена дипломы-то не покупались... Евреев действительно СТАРАЛИСЬ не брать в ВУЗы, сильно связанные с военной тематикой (Физтех, Бауманка, и т.п.). И, в общем-то, из соображений секретности - правильно делали. Такое понятие как "склонность к иммиграции" актульно везде и всегда. Угадайте, кому легче получить Шенгенскую визу - русскому/украинцу или австралийцу? А почему? Вот так-то...