Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: D
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1996 год, Экипаж Одесской Морской Академии, 5-й курс, выпиваем, травим анекдоты. Плавно перешли на молдован. А у нас в роте был один этой самой национальности. Сам по себе парень (П) нормальный и тормозом его не назавешь. Тут кто-то говорит (К): - А вы знаете почему молдоване не едят соленные огурцы? - Голова в банку не пролазит. Мы посмеялись немного и продолжаем дальше анекдоты рассказывать. Проходит минут десять П обращаясь к К: - Можно подумать у тебя пролазит?
снег под ногами зловонною жижей склякотью гнойной в сумраке я ничего не вижу в этой ночи помойной. город в трясине топи болотной - вязнут ботики... умерло лето с жарой беззаботной, порваны пляжа картинки!
Три приличные молодые дамы пришли в бассейн. Одна решила купальную шапочку не одевать. Другая - одела, типа "черепахи Тортилла", а у третьей - была спортивная облегающая шапочка для плавания. Оглянувшись вокруг, третья воскликнула:"Здесь столько мужиков, а я - в презервативе!"
Недавно в асе был разговор про сломавшуюся WiFi карточку для ноутбука. Разумеется, казус произошел не вовремя и хозяин метал молнии, типа "отправлю в линксис нахуй" Я живо представил лица почтарей при виде бандерольки с адресом To: Н@ХУЙ Сс: LinkSys
- В этой графе вы должны написать, какое у вас сложилось впечатление о членах избирательных комиссий. Личное впечатление, понимаете?
- Понимаю,- отвечал наблюдатель по-английски с заметным акцентом.- У меня сложилось впечатление, что все они абсолютно коррумпированные суки (absolutely corrupted bitches).
Женщина молится богу. Закончив основную программу, переходит к вольной: - Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули? Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо кролики?.. Почему ты сделал их такими, Господи?! И вдруг Господь Бог отвечает: - Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
Письмо в редакцию женского журнала: - Уважаемая редакция, подскажите, что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы? Ответ: - Уважаемый читатель, мы, к сожалению, не знаем, что такое горжетка, но догадываемся: чтобы из горжетки не выпадали волосы, нужно меньше ездить на велосипеде.
Блондинка 25 - это так для понтов, это как Nokia 8850 (много красоты, высокая цена, малая функциональность), Брюнетка 35 - выбор профессионала, это как Motorola 930, l7089,L7389, 250, 260 (высокая износоустойчивость, куча функций, более сложное, чем у блондинки меню, но качество приема значительно лучше, никаких бестолковых сменных корпусов и полупрозрачных наворотов, но иногда корпус уже поскрипывает, как правило стабильный софт, редкие глюки - так как разлочка была произведена давно и все ее последствия уже прошли). Все вышеприведенное ИМХО (неплохо иметь для загородных поездок и командировок оба варианта)
Для справки ИМХО: английский вариант Into My Humble Opinion Взято из конференции http://www.3ton.kiev.ua/mobile/ за 25/05/01
Чем обычная бомбардировка отличается от высокоточной? При обычной бомбардировке гибнет много мирных жителей, а при высокоточной только террористы, хотя бы даже и еще не рожденные.
Американская разведка будет узнавать планы террористов в Голливуде Реальная новость Почитайте http://lenta.ru/ww3/2001/10/09/hollywood/ в комментариях я мумаю не нуждается........
Прихожит пьяный мужик домой, звонит в дверь. Открывает жена: М: Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей.... Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный: М: Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался...
Не знаю анекдот это, или история. Такое вот слышал: В Лосево, что под Питером, картина. Бежит мужик на электричку, а электрички там не часто ходят и народ весь такой алкоголично-туристский с рюкзаками и всеми делами. Дык вот бежит он, болезный с огромным рюкзаком, из далека бежит, а электричка уже на платформе и народу в нее ломится очень много. Битком просто. Добегает мужик и в тамбур сходу влетает. Народ качнулся, мужик поместился, уффффффф сказал, и на только что закрытую дверь рюкзаком блаженно откинулся. Дверь открывается - мужик под тяжестью рюкзака выпадат, дверь закрыввается, поезд (последний на сегодня) уезжает. Такой вот облом. Грустая, кажется, история получилась.
Наша зам. декана в институте - Анастасия Петровна (в народе - Баба Настя) однажды изобрела забавный термин. Как-то на полевой практике, в комнате человек на 20 народ пил чай, ну и Баба Настя с нами (1 курс, окончание учебного года). И тут Баба Настя произносит так задумчиво: "Что-то у нас все девушки с первого курса как-то быстро _поперебеременЕли_..." Я плакалЪ.
Дело было в одном из истребительных полков ВВС СССР, во времена, когда любовь к полетам и стремление стать летчиком не вызывали смех у окружающих. Но история не об этом, а о силе человека и силе привычки. Так вот, служил в этом полку летчик, настоящий фанатик авиации. В свободное от службы время он занимался парашютным спортом, выполнил огромное количество самых разнообразных прыжков. Что для летчиков редкость на самом деле, ибо большинство из них парашют недолюбливают, так как ассоциируется он у них исключительно с неприятностями. Даже обязательные для них раз в полгода прыжки косить норовят. И вот с этим асом случается одна из таких неприятностей - во время тренировочного полета у его истребителя отказывает двигатель. Попытки запустить его ни к чему не приводят, машина теряет высоту, руководитель полетов орет по рации: "Покинуть самолет!" Пилот катапультируется. А летел он на достаточно старом истребителе у которого катапульта была, но автоматической системы раскрытия парашюта не было, раскрываться надо было по старинке, вручную. Выровнялся наш герой, и пытается открыть парашют. Хвать - а кольца-то на груди нет! Тут остатки хладнокровия, что еще были после аварийного катапультирования, его покинули. И он в приступе паники голыми руками разодрал болтающийся у него на заднице (в полете пилот на нем сидит) ранец и кое-как раскрыл парашют! Те, кто держал такой ранец в руках и щупал материальчик - те представляют. Это было о силе человека. А теперь о силе привычки. ЧП с "дефектным" парашютом разрешилось за минуту - в столь, мягко говоря, нервной ситуации этот летчик искал кольцо там, где он находил его всегда во время спортивных прыжков - на груди слева. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, в районе аппендикса.
Бывшие Российские ученые получмлм Нобелевскую премию за графен.
На РБК пишут: "Гейм и Новоселов раз за разом наклеивали на графит скотч, а потом отрывали лоскутки, добиваясь идеально тонкой пленки. Получилось дешево и эффективно."
Руководитель отдела наноматериалов «Роснано» Илья Гольдт дает свой комментарий: "Вклад в это открытие со стороны советской научной школы огромен, однако на момент открытия в России не хватало инструментов и инвентаря, чтобы графен был изобретен именно в нашей стране". То есть в 90-е Чубайсу и прочим "Гольдтам" нехватало скотча, а лет через 20 скажут, что еще чего-то, хотя в "Роснано" вложили миллиарды.
Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах, пациентах в сознании и пациентов с пульсом.
В школе идет урок, тема секс. Учитель (У) старательно объясняет детям тему. Вдруг Вовочкая (В) тянет руку. - У. Что Вовочка?? - В. Можно вопрос? - У. Конечно. - В. А как выгледит женское влагалище перед полового акта??? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон не распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище перед половым актом Учитель продолжает объяснять тему. Вдруг Вовочка опять тянет руку. - В. Учитель а как выгледит женское влагалище во время полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище во время полового акта. Учитель закончил объяснять тему, Вовочка опять руку. - У. что Вовочка? - В. Учитель а как выгледит женское влагалище после полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел морду слюнявого бульдога, обожравшегося манной каши!!!!!
Попали на необитаемый остров коммунист, фашист и хиппи. Явился им через некоторое время Бог и пообещал выполнить по одному желанию каждого. Посмотрел коммунист эдак косо на фашика и говорит - Хочу, чтобы не было фашистов. Фашик в ответ - Хочу, чтобы не было коммунистов. - Ну а тебе, волосатенький чего? Спрашивает Бог у хиппи. Тот посмотрел на тех двух, да и говорит - Этих не будет? И этих тоже не будет? Ну тогда маленький двойной без сахара.
Прочитал вот истроию из повторных, как миссионерша в две соседние квартиры стучалась, а все один и тот же мужык открывал.
Так вот, две квартиры - это фигня. Мы когда-то жыли в комнате в коммуналке, которая простиралась на 2 подъезда. То есть нормальная пятиэтажка, без намеков на подвохи, 99% квартир - самые обычные, а на 5м этаже, за дверью налево (направо) - агромадный коридор (метров 20-30) аж до слежующего подъезда с туевой хучей комнат, кухней, складом, санузлом итд.
И вот сидим мы как-то под Новый год, выпиваем... Стук в дверь в правом подъезде. Пришел мальчег, поколядовать. Нее мальчег, не нада нам твои услуги, иди с Богом. Выпиваем снова. Через полчаса стук в дверь в левом подъезде. Открываю - бааа дежавю! Мальчег, ну что ты не понял, нам твои колядки не нужны!
Думаю, мальчег поверил в волшебство на Новый год и деда Мароза.
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
Разговор двух мужиков: - Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал. - Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН упирался!!!
ТОлька что. Прперся на работу .. проконтролил бэкапы и серваки и типа думаю нуна бы сходить пожрать шота купить. Выходю из здания, неспеша двигаюсь в сторону магазина, подхожу к перекрестку и как раз типа красный пешеходам ... стою жду, от нефик делать разглядываю проехжающие машины. рядом со мной стоят еще несколько человек, среди них два кекса лет 23-25. и вот вижу едет не очень большой такой грузовичок, и кузов до отказа набит кирпичиками. И все бы намана былоб, еслиб не большая надпись на кабине грузовичка "UNIX" :-). Немнога обалдевший стою и смотрю как это "чудо" проезжает мимо, краем глаза замечаю, что кексы тоже немнога офигели от таких делов и смотрят туда же куда и я. и тут фраза одного из них, с выражением надежды на лице и на чешском языке (забыл сказать шо в Праге все это происходит): - "На Новодворскую пробирается ..."
На улице Новодворской находится здешняя штабквартира Мелкомягких :-)))
Навеки с НАТО. Украину не примут в НАТО. Немцы, итальянцы и французы не дураки чтоб платить деньги за проход своих кораблей через Босфор, Дарданеллы и Гибралтар.
Один пользователь социальных сетей сказал Сократу: — Я нашёл в интернете замечательную цитату и хочу поставить её в качестве статуса. — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься написать в статусе, через три сита. — Три сита? — Прежде, чем написать что-нибудь в статусе, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто прочитал это на одном сайте. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь написать в статусе что-то хорошее? — Нет, напротив. Это обычная пошлая, глупая и банальная цитата, которых в сети куча и от которых людей уже тошнит. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься написать что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Будет ли твоим друзьям хоть какая-то польза от прочтения того, что ты хочешь написать? — Нет, абсолютно никакой. Читая это, они просто потратят время зря. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты собираешься написать в статусе, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда это писать?
Сегодня утром еду на работу и читаю одну из Торонтовских газет Metro Today. Вот перевод одной стати, которая подняла мне настроение. Одно кафе из сети Cofee Time было евакуировано вчера около 8-ми утра в центральной части Торонто. Уборщица обнаружив продолговатую пластиковую трубу с электронным устройством сбоку, оставленное на бачке унитаза в мужском туалете, решила что это взрывное устройство и позвонила 911. После того как на место приехала полиция и скорая, вызвали bomb squad......
Идут два западенца (западенец - житель западной Украины). Один другому: - Миколо, а що то воно у кущах чорние? То не москаль? - Та ни, то рояль. - А що то воно биля роялю билие? То не москаль? - Та ни, то клавиши вид роялю. - А чого рояль чорный, а клавиши - били? - Бо вони зроблени из слонячои кистки. - От, кляти москали! Слоника закатували!...
ОСОБО СЕКРЕТНО для передачи курирующим сайт органам
еду я значит вчера днем по ленинградке от Москвы в сторону Тверской области. красота, солнышко пытается проглядывать, редкий мерс долетит до 100-го километра - качусь в свое удовольствие по полупустой дороге. И тут почти у выезда из Моск. обл. втыкаюсь в охрененную пробчелу. с чего, думаю, здесь-то. тыркаемся по 3мерта в минуту и тут до меня допирает, что впереди блокпост не иначе.
И точно. из впереди стоящих машин выруливает старый москвиченок, разворачивается через двойную осевую и назад. а в нем - пара ярких кавказцев... а впереди действительно оказалось все всерьез - автоматы на перевес, шлемы, бронежилеты, все дела.
Приходит мужик (М) в магазин и просит ему отрезать 286 граммов сыру. Ну продавщица (П) кое-как отмерила и отрезала. М: А теперь порежьте пжлста по горизонтали на маленькие кусочки. П: Да конечно (отрезает) М: А теперь порежьте по вертикали на маленькие кусочки П: (со злостью) Да конечно М: А теперь пжста эти кусочки сделайте в форме треугольничков. П: Знаете, наш магазин с завтрашнего дня идет к Ебени Матери, не хотите вместе с нами?
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ... ..в первые 10 минут общения с ним
1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую. 2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза. 3) Учили ли его в детстве хорошим манерам. 4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает меньше 10 минут. 5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального контакта 6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны. 7) Кто первым получает удовольствие - он или вы. 8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная работа или невыгулянная собака. 9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой. 10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого года совместной жизни 11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа. 12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо. 13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери. 14)У кого из вас больший сексуальный аппетит. 15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.
5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда
1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа. 2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты". 3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства. 4)Как ему удается не запоминать ваши привычки. 5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Четыре мужчины (A, B, C, D) сидели в зале ожидания и беседовали. Зашел разговор о недвижимости. (А) - Квартира на Невском - это ценно. Если, конечно, окна на Невский и подоконники широкие. (В) - ? (А) - Ну, женщину на подоконник, смотришь на Невский и... Мимо прошли две девушки. У обеих длинные разноцветные прически. Разговор тут же переключился на женщин. (А) - Нравятся мне женщины с длинными волосами. (В) - Чтобы на руку намотать, и...? (А) - Нет. Просто красиво.
Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе кусочек счастья. Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в прихожую. Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине за спиной. Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки. Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков. Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка. Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? (с) "Отнюдь", КВН-Сибирь
Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей. После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)
Разговор двух мужиков: - Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал. - Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН упирался!!!