Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ты слышал, как премьер Гончарук сказал, что топ-коррупция в Украине уничтожена? - Но он, Изя, умолчал, что на её место пришла гоп-коррупция.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ты слышал, что премьер Гончарук сказал, что коррупция в Украине на топ-уровне абсолютно побеждена? - Ой, Изя, раньше политики нам просто ссали в глаза, а теперь они апгрейдили этот процесс до душа Шарко.
Иду по улице, смотрю - бородатый парень в винтажных шмотках садится в новый электрокар Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде. Подошёл поближе, а это бомж в мусорный бак лезет.
- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече. - Та ты шо? - Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.
Мужики под пиво разговаривают: - Вчера с женой решили поиграть в доктора... Полночи просидел в коридоре под дверью. У друзей проснулось любопытство: - Вызова не было? - Талончики закончились? - Сначала принимали по электронной записи? - Так что , под дверью две очереди? - Ну, так это обычное явление...
МВД Украины издало приказ № 875 от 18.10.2019 г. о требованиях к фото на паспорт. В частности, запрещено фотографироваться с кастрюлями и дуршлагами на голове. P.S. Лютует режим Зеленского! На ценности Майдана посягнул!
Два одессита беседуют за эротику. - Нёма, а ты знаешь, что в министерствах есть должность "зам. по минету"? Клитор-министр называется. - Е-п-р-ст. Один в Раде то ли яйца чешет, то ли член дрочит, другой на рабочее место проституток вызывает, третий "по мохнатке" сидел. Изя, я знал, что на смену свинарнику придёт цирк, но я не думал, что это будет бл*дский цирк!
Хохлы оснащали баркас - Биде, писуар, унитаз, Ракетки, и стол для пинг-понга, Валюта - три ящика донгов. Рояль, клавесин, контрабас, И ящик сигар про запас, Картина Дали, три иконки, Набор диафильмов под шконкой, Оркестр, играющий джаз, Большой яйцевидный алмаз, По гребле - одну чемпионку, С икрою зернистой бочонки, Петлюры - на мове указ, Матрас, где ютится Тарас, Но лишь задремали легонько, - Всё стибрили чьи-то ручонки!
Врачи собрались на пьянку. Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела! Стоматолог говорит: — У меня от этой дурацкой работы уже оскомина! Окулист говорит: — Я уже эту работу видеть не могу! Лор говорит: — У меня уже эта работа поперёк горла стоит! Проктолог говорит: — Ну, я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.
В Волгограде открыли памятник маленькой девочке, школьнице, которая жила в Сталинграде и ходила в госпитали к раненым бойцам, играла им на трофейном аккордеоне. Эту девочку раненые бойцы ждали и каждый раз встречали ее аплодисментами. Имя девочки — Аля Пахмутова.
80е. Мальчику 4 года. Обычная советская квартира. Мама с подругой стоят и разговаривают. Вдруг ребёнок подбегает и кричит:"Вы соски!" Женщины переглянулись и зарделись. Он опять:"Вы соски!" И показывает на телевизор. А там... поёт Высоцкий.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Эпиграф Женщине нужно звонить два раза. Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке. Второй - чтобы ответила.
Стори В маршрутке у девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Опять начинает звонить мобила, и она опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: - Наверное дома забыла...
Многие мужчины мечтают напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска потом гладила пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту… Поэтому я пошел в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели мне вслед с сочувствием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, что он надел бы и валенки, но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.
В тырнете пишут, что возвращённые Украине катера уже повышены в званиях до крейсеров. А буксир - до эсминца. Ещё пишут, что за следующую операцию по сдаче в плен им обещали присвоить звания броненосцев.
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =) Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.