Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Речь Греты Тунберг на форуме в Давосе в трёх предложениях. - Электрическая энергия - самая экологически чистая. Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает. А вот электростанции надо закрыть - они дымят и пачкают.
В Раду запретили приходить в цирковых костюмах и балаклавах
03.02.2020 - 23:09 Председатель Верховной Рады Дмитрий Разумков подписал распоряжение о новом порядке охраны административных зданий высшего законодательного органа. Документ, подписанный спикером 31 января, опубликован на сайте Рады.
В пункте 8 говорится, что госохране запрещено пропускать на территорию парламента народных депутатов в балаклавах, нарядах с оскорбительными надписями, разрисованными лицами, в маскарадных или цирковых костюмах
ЖЖ. Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейственном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."
Реакция светского общества: "ПИ*ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему после майдана к власти пришли такие ничтожные персонажи? - После майдана, Изя, социальные лифты превратились в гибрид землечерпалки и погружного ассенизационного насоса.
Помощник депутата Верховной Рады от фракции "Слуга народа" Павла Павлиша Роман Завгородний внес в декларацию за 2019 год кота. Кот находится в категории движимого имущества. В документе отмечается, что кот стоил помощнику депутата 3 тысячи гривен, имеет имя Котовски. В пункте "торговая марка" названа порода кота - скоттиш-фолд.
Комментарий. Котовский же лысый был. Надо было сфинкса брать.
1992 год. По свежим следам референдума о независимости украинские политики начали писать новую конституцию. Ещё непоколебимой была уверенность в том, что через 5 лет Украина будет второй Францией.
Но светлые головы пошли дальше. Для того, чтобы жить, как в Швейцарии, они предложили закрепить в конституции принцип решения всех вопросов общественной жизни через референдумы, как это делается в Швейцарии.
Но тогдашний президент Леонид Кравчук отверг эту идею. "Если все вопросы общественной жизни решать на референдумах, то люди, может быть, и будут жить, как в Швейцарии. Но тогда не будет Украины - будет Малороссия, Новороссия и Галичина".
- Холмс, а почему наша страна вышла из Евросоюза? - Наших бизнесменов и политиков, Ватсон, вконец достал идиотизм евробюрократов и бюрократизм евроидиотов.
Звонок в минздрав Бурятии: - Наталья Андреевна, как больной с подозрением на коронавирус? - Нормально, Алексей Самбуевич. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету. - Что за диета? - Кормим печеньем. - Почему печеньем? - В щель между полом и дверью больше ничего не пролазит...
На форуме в Давосе украинский премьер Гончарук потребовал от немецких инвесторов говорить "Слава Украине!", если они не хотят иметь проблемы. Немецкие инвесторы согласились, но в ответ потребовали говорить "Зиг хайль!"
В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter. Евросоюз выставил условие: 20-летний испытательный срок, в течение которого Украина вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике. - Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три... Отпрыск его перебивает: - Они что, анаконду хоронят?
С Крещением вас, люди! Хрен вам всем на блюде! К хрену — поросёночка, К поросёнку — водочка, К водочке — икорку, К икорке — хлеба корку, Хлеб намажьте маслицем, И дай Бог вам Счастьица!
Звонок по телефону. — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, сэр. Вам, как обычно? — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? — Нет, я ненавижу овощи. — Но у Вас повышенный холестерин. — Откуда вы знаете? — У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет. — Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина. — Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток. — Я купил больше в другой аптеке. — Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр. — Я заплатил наличными. — Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег. — У меня есть другой источник денег. — Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода. — ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!! — Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")
Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.
Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров. Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье. Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.
В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру. А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал. И достал из кармана женские трусики.
В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе. Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ. Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой. Но размечталась о принце и забыла о времени... Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол... Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце. Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза. Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала: "Seven - up! (Семерым - встать!)" и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску. Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...
Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.
В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт. Осталось только придумать ему эффектное название. Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода". Наступило тягостное молчание. Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил: - Так вы говорите, что напиток освежает? - Да, да! - И возбуждает? - Да, да! - А вы "Белосне́жку" помните?
И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул: - "Seven up!"
Полные версии известных пословиц: - Повторенье - мать ученья, утешенье дураков. - Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса. - Пьяному море по колено, да лужа по уши. - Работа - не волк, в лес не убежит, потому-то её, окаянную, делать и надо. - Молодые бранятся - тешатся, а старики бранятся - бесятся. - В здоровом теле здоровый дух - редкая удача. - Добро должно быть с кулаками, чтоб зло ходило с синяками. - Моя хата с краю, первым ворогов встречаю. - Каждая метла по-своему метет, а как сломается - под лавкой валяется. - Первый блин - комАм (медведям, чтобы задобрить), второй - знакомым, третий - тебе, остальные - себе. - Рыба тухнет с головы, а чистить начинают с хвоста. - На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.
С тех пор, как Россия окончательно свернула на тропу тирании и стала ненормальным государством, у демократического Запада не получилось нормально разбомбить ни одной страны. И как апогей диктатуры - берлинская конференция по установлению мира в Ливии.
Активистка будит сына на марш. Тот: - Не пойду, спать охота! Мамаша: - Ты понимаешь, что это тебе жить с Путиным до 50 лет? Мы-то помрём, а его клонируют.