Поиск по автору:

Время течет в одном направлении, а деньги в разных.

Слабые духом пусть едят чеснок, будут сильные духом.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Лучший способ удвоить деньги - надо сложить их и положить обратно в
карман.

Голый парень стоит перед зеркалом и говорит: "Еще плюс пять
сантиметров, и я был бы королем".
Его жена отвечает: "Еще минус пять, и ты был бы королевой".

Вы понимаете, что Ваши дети выросли, когда Ваша дочь начинает мазать
губы помадой, а Ваш сын - стирать помаду с губ.

Чисто убранная поверхность рабочего стола это знак его забитых ящиков.

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на
два размера меньше.

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Почему замужние женщины полнее одиноких?
Одинокие женщины приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике и
идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят на то, что у них в постели и
идут к холодильнику.

Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает
скорость пересылки чеков.

Чем меньше люди знают о том, как делают колбасу и политику, тем крепче
они спят.

Статистические исследования похожи на женские бикини... то что они
скрывают важнее того, что показывают.

Если последний смеется над первым, значит, он взял без очереди...

Когда я вижу, за каких придурков выходят некоторые женщины, я понимаю
как они должны ненавидеть работу.

Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Невозможно по-настоящему оценить, насколько тяжела вещь, пока она на
вас не упала.

Какая несправедливость! Возможность может постучать в твою дверь лишь
однажды, в то время как искушение будет барабанить годами!

Больному стало лучше - он перестал дышать.

Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки, ты
начинаешь думать, что же еще ты можешь сделать там внизу, раз уж ты уже
согнулся.

Из инструкции начинающим летчикам-испытателям:

2. Посадка
2.1 Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

Сотрудничество - делать с улыбкой то, что тебе придется сделать так или иначе.

Опыт это расческа, подаренная жизнью после того, как вы потеряли все
волосы.

Надо выбирать лысых мужчин - они сильнее стараются.

Иная жидкость, погруженная в тело, вытесняет его в вытрезвитель...

Жизнь, она как борьба с гориллой... Останавливаешься не тогда, когда
устал, а тогда, когда устала горилла...

АНКЕТА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ АЛАБАМЫ, США

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на
лошади.

Браки совершаются на небесах, как раз там же, где громы и молнии.

Я готова делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Полезно для работы: Если что-либо не получилось с первого раза,
уничтожь все улики того, что ты пытался.

А вы знаете, почему внуки так хорошо сходятся с дедушками и бабушками?
Потому что у них есть общий враг.

Жизненная ирония.

Африканские туземцы, бьющие в там-тамы, чтобы отогнать злых духов -
постоянный объект насмешек цивилизованных европейцев - жмущих без
устали на автомобильные сирены, чтобы расчистить дорожную пробку.

Ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд.

Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер
извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку:

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерь монитора за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой странице здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.

Он был таким узколобым, что мог смотреть в замочную скважину обоими
глазами.

А что произойдет, если человека напугать до полусмерти дважды?

Интенсивность чесотки обратно пропорциональна возможности почесаться.

Безвоздушное пространство - опаснейшее место. Особенно, если оно
находится у кого-нибудь между ушами.

Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.

У маленьких городков есть одно неоспоримое преимущество - если вы сами
не знаете, что вы делаете, всегда найдется кто-нибудь, кто знает.

Дурацкие вопросы.
- А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
«врачебная практика»? (Я за профессиональный подход!
Особенно, если это подход со скальпелем ко мне любимой.)
- А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную
книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу? (Имхо, в первую
очередь надо поменьше читать Красную книгу.)
- Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что,
боятся, что кто-нибудь их почистит?
- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
- Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме.
Быть может он лжет и в других вещах.

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

Решение - это то, на чем вы устали думать.

Подруга рассказала. Сидят они в офисе, в бухгалтерском отделе,
работают... Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине
комнаты. Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:
"Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!!!" На что мужчины невозмутимо
отвечают: "Так перезагрузитесь".