Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Иги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советский арктический герой Папанин был любвеобильным, но благородным человеком. Всех покинутых любовниц он пристраивал на теплые, хлебные места.
Середина 80-х, со времен подвигов Папанина прошло уже 50 лет. Экспедиция по линии Института Океанологии. Научно-исследовательское судно. Я уже неделю трахаюсь с бортовой ЭВМ, как обычно после выхода в рейс нихера не работает, мои мозги кипят. Час ночи. Решил выйти на свежий воздух.
На юте закурил, смотрю на пенный след. Рядом тусуется сама с собой страдающая от бессонницы (выспалась днем) отставная любовница Папанина. В рейсе у нее были странные обязанности – каждое утро она выходила на палубу и опускала в воду термометр на веревке, потом записывала показания в толстую тетрадь и гордо удалялась в свою каюту.
Подходит она ко мне и игриво спрашивает: Иги, а почему Вы никогда в ПИНГ-ПОНГ не играете?
Не знаю, как удержался и не выбросил ее за борт. Никто бы не увидел.
Я обычно слушаю радио Шансон (о вкусах не спорят). И вот однажды во время очередной ссоры с бывшей тещей она среди других выдвинула такое обвинение: "Ты постоянно слушаешь еврейское радио!" Я: какое еще еврейское радио?
Утро, Ярославский вокзал. Я в костюме и галстуке (уже смешно, типа админ Иги-яппи) докуриваю сигарету у входа в метро. Подходит тетка со следами бурной молодости на лице, однозначно определяемая как жительница сопредельного государства, оценивающе смотрит на меня и спрашивает медовым голосом: "Молодой человек, девочку не желаете?" Я: "В восемь утра?" "А что здесь такого?"
Долго думал. Потом решил – действительно ничего особенного. Основной инстинкт – не электричка. Появляется не по расписанию.
Продолжение истории о Сашке с Краснодара, который выкушал водовки
Потом мы поехали купаться на Лабу, он нырнул, а вынырнул за 7 км от старта, к счастью, живой. Но в тот момент он был уже без плавок и без кожи на локтях и коленях (речка немного горная). Мы искали его до 2-х ночи, и не нашли. Оказалось, он вышел на трассу, прикрывая срам ветками, и добрая душа довезла его до станицы. Когда мы вернулись, скорбя по усопшей душе, он сидел перед калиткой, голый и непохмеленный. Вот тогда и на чался праздник души, именины сердца.
P.S. Если кто найдет в Черном море синие плавки с рыбкой, отпишитесь в этот сайт, вышлем Сашке.
Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их на сайт.
Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на сайт и со спокойной душой уснул.
Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика.
"Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?"
Я: а что?
"Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом на весь Рунет!!!"
Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей".
Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто копировал.
С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили.
В то время я еще жил в Москве и подрабатывал пиарщиком в пафосной IT-конторе. Наш шеф был большим активистом одной из партий (никакой агитации), и на съезд этой партии он отрядил всех сотрудников с хорошо подвешенными языками. Наша задача состояла в разводе богатеньких делегатов на бабло для родной партии.
Съезд проходил в бывшем цековском санатории в Подмосковье.
Последний день, программа выполнена. Наша команда лениво курит на аллее. Подбегает взмыленный завхоз: "Ребята, хули расселись, никого не могу найти, быстро дуйте разгружать продукты для банкета! " Мы лениво потянулись за ним, досадуя, что плохо спрятались. Но потом взяли реванш – разгрузили одну коробку с литровыми бутылями вискаря в свой номер.
Начинается банкет. Ползала занимает огромный шведский стол. Но со спиртным явная напряженка. Раз в 10 минут появляются официанты, на подносах у них пластиковые стаканчики, на дне которых что-то плещется. Видно, что на сухую богатая жратва делегатам в горло не лезет.
Но у нас с собой было. Мы быстро скучковались с девушками из обслуживающего персонала и наладили регулярные челночные рейсы в свой номер – выпил, закусил сначала поцелуем, потом еще раз в зале деликатесами.
Банкет закончен, неудовлетворенные участники разбрелись по номерам, снаряжаются многочисленные гонцы в ближайшие сельпо. А наши девушки привезли с кухни целую тележку невостребованной жратвы. Начался пир, плавно переходящий в оргию и обратно. Наутро мы не отзывались на стуки, крики и звонки. Короче, все уехали, а мы продержались в осажденном номере еще сутки, и сдались, только когда все было выпито, съедено и трахнуто.
Вот такая политика мне нравится. До сих пор приятно вспомнить.
Едем с друзьями с дачи. Стоим на остановке. Видок у меня соответствующий: одежка, которую лень выкинуть на помойку, щетина, бодунище, да из двух зубов с трудом выстраивается голливудская улыбка.
Напротив с мамой стоит девочка лет 3-4.
Подходит ко мне, показывает пальцем: "Дядька! ", и прячется за маму. Мама (хоть какой, а мужик) говорит: "Доча, так нельзя говорить, некультурно. Это ДЯДЯ. Иди извинись"
Девочка снова подходит ко мне, окидывает с ног до головы пронзительным взглядом, и уже с полной уверенностью заявляет: "ДЯДЬКА!!! ". За маму уже не прячется, стоит посреди остановки руки в боки.
Что было дальше, анекдотчики.ру знают лучше меня: занавес, амбула, все лежали, ржунимагу.
Ну так вот вам постамбула: с тех пор прошло лет 15, но люди нашего круга общения, даже незнакомые с предысторией такого погоняла, до сих пор называют меня "ДЯДЬКА" (именно так, все буквы заглавные).
Тут спрашивают, откуда у меня такое погоняло – Crazy Иги. Широковещательно отвечаю: во-первых, я ЕБАНУТЫЙ по жизни ("crazy" мне больше нравится, чем "mad"), а во-вторых, я какое-то время общался с сербами, и они образовали такое уменьшительно-ласкательное сокращение от моего имени. Кстати, я очень обрадовался. У всех имен есть такие формы: Володя – Вова или даже Вовочка, Николай – Коля, Мария – Маша (с Уралмаша), и только я всю жизнь должен быть Игорем. Спасибо, братья-славяне!
Crazy Иги
Зы: ): Хотя имеются такие формы, как Игорюня, Инорян, Игоряныч (Киряныч), Игорюха, Гарик, Гарриман, и далее везде, мне они не катят. Представьте, что однажды я окажусь в месте, которое должен посетить каждый культурный человек – на Земле Обетованной. И как же я там буду называться? Гарик Фризман (моя фамилия Морозов). Поэтому Иги – самый лучший вариант, а Crazy – судьба!!!
Участвовал во многих акциях анекдот.ру, теперь дошла очередь и до фамилий.
Сначала, как обычно, анекдот от Crazy Иги
В бане: Иван Абрамович, ну нельзя же так! Ну что-нибудь одно! Вы или трусы наденьте, или крестик снимите.
Сегодня переводил статью одного индуса. Он пишет витеевато, заковыристо, типа сказки Шехерезады, постоянно приходится подбирать адекватные русские идиомы и т. п. Американцы и даже англичане так обычно не пишут.
Перевел статью, стал вычитывать, обратил внимание на фамилию автора:
Раманатан
И тогда я все понял.
P.S. Надеюсь, что при чтении этой истории ни одна национальность не пострадала.
Фирма, в которой я немного админю в свободное от пива время, закупила супер-пупер роботизированную производственную линию стоимостью пару мегатонн зеленых гринов (или чуть поменьше разноцветных евриков, как кому нравится). Пришел на корпоративную вечеринку, посвященную окончанию пусконаладочных работ (в любой инструкции по эксплуатации сложной техники крупным жирным шрифтом написано: НА НЕОБМЫТЫЕ СИСТЕМЫ ГАРАНТИЯ НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ). В процессе обмывания стало скучно, между тостами перелистываю эти самые тома инструкций.
Улыбнул раздел Утилизация: "Запрещается утилизация системы путем сжигания".
Да скажи об этом любому из работяг, собравшихся вокруг и гордо держащих бокалы – голову оторвут: какое сжигание!!! Из этой установки можно извлечь массу полезных в хозяйстве компонентов, да и просто цветных и не очень металлов. Брось им клич прямо сейчас – все до винтика подметут!!! Вон как хищно на нее смотрят...
Нужно было посетить с женой одно пафосное, но важное для нее мероприятие.
По такому случаю договорился с водителем нашего Генерального, что он отвезет нас на Мерсе. Стоим во дворе фирмы, ждем. Вдруг он перезванивает: поехал на заправку, попал в пробку. Что делать? Мы уже опаздываем, а все машины, как назло, в разъездах. Тут подъезжает на своей служебной Оке инженер по обслуживанию оргтехники. Мы к нему: Саня, помоги! Когда Бычара со своей модельной фигурой втиснуласть в эту самодвижущуюся табуретку, колени у нее были на уровне ушей, но это не главное.
Видели бы вы реакцию гламурной тусовки, когда мы лихо подкатили к парадному подъезду на шикарном Мерседесе системы Ока, да еще и с позорной надписью Xerox на боку!
Когда я учился в классе 6-7, к нам пришла новенькая. Она была очень крупная, широкая в кости и высокая – выше всех наших девочек как минимум на голову. А уж мы, пацаны-недомерки, могли спрятаться у нее под мышкой. Однажды проводилось что-то типа конкурса художественной самодеятельности. Эта девочка исполняла фортепианную пьесу, состоящую, в основном, из мощных аккордов на басах. Я уже тогда был малолетним циником и падонком, поэтому сразу окрестил это произведение "Танец маленьких слонят", и мы вместе с такими же хулиганами стали ржать и громко топать ногами в такт. По рядам разносился шепот: "Танец маленьких слонят, Танец маленьких слонят... ", и скоро к нам присоединился практически весь зал. Наконец, пьеса закончилась, исполнительница взяла последний аккорд, и... ножка рояля подломилась, и он рухнул с ужасным звоном и грохотом. Тут уж началось массовое помешательство, в котором приняли участие даже учителя. Прибежала врачиха из медпункта, но что она могла сделать со своим пузырьком нашатыря? Я в те годы уже славился своими интеллектуальными хулиганствами (достаточно вспомнить, как во время экскурсии в Артек я подложил в сумку пионервожатого пятикилограммовый камень – сувенир с горы Аю-Даг. На обратном пути ручки у сумки оторвались, и вся наша группа опоздала на автобус, а потом и на поезд). Поэтому меня и на этот раз быстро вычислили как зачинщика беспорядков. Был и вызов родителей к директору, и пионерское собрание на тему "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С. " (с) "Бриллиантовая рука", и другие репрессии. Я уже давно забыл, как звали эту девочку, она проучилась у нас недолго, но именно после этого случая я стал задумываться о единстве формы и содержания.