Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Confident
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1999 год — Билл Клинтон по результатам опроса объявлен худшим президентом в истории США. 2007 год — Джордж Буш-младший объявлен худшим президентом в истории США. 2015 год — Барак Обама объявлен худшим президентом в истории США. Тенденция, однако...
Прогноз Гидрометцентра на каждый день лета-осени 2017. Жёлтый уровень опасности, переменная облачность с прояснениями, возможны дожди и грозы, местами сильные, в том числе с градом. Метеозависимым больным лучше из дома не выходить. Шквалистый ветер может обрушить деревья и рекламные конструкции. И попробуйте, суки, ещё раз пожаловаться, что мы вас не предупредили!
По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?
Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый будет отбывать наказания.
Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I. Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.
Депутат Поклонская потребовала убрать из Библии все места, оскорбляющие чувства верующих. Особенно те, где цари Давид и Соломон, апостолы Пётр и Павел и другие святые Православной церкви совершают непозволительные поступки. Собраны уже 666000 подписей в поддержку данного требования.
Правду говорят, что психи намного хитрее нормальных людей. Вот придумала же ненормальная шведка гениальную отмазку, чтобы не ходить в школу. Осталось выяснить, достаточна ли эта отмазка, чтобы в дальнейшем не ходить на работу.
Американский конгресс постановил, что все кинофильмы в США обязаны в своих титрах сообщать: «При съёмках этого фильма ни одна чёрная жизнь не пострадала».
Историки одобрили переименование России в Московию. Заодно, в интересах исторической справедливости, Украина переименована в Великое княжество Литовское.
Движение «Black Lives Matter» призвало Нобелевский комитет прекратить дискриминацию по признаку расы, пола и сексуальной ориентации. В интересах справедливости и демократии не менее 40% Нобелевских премий должны получать женщины, 30% — афроамериканцы и 15% — представители LGBT-сообщества.
Как точно предвидел Н. В. Гоголь обстановку в США! Разбойник на разбойнике сидит и разбойником погоняет, все христопродавцы — один только президент умница, кристальной души человек, да и тот подлец, каких свет не видывал.
По предложению ЛДПР в "Закон о воссоединении семей" внесена поправка. Теперь в случае ликвидации члена бандформирований должны быть немедленно приняты меры для воссоединения с ним всех его ближайших родственников.
Товарищ, верь, придёт она, На доллар прежняя цена. А если будет рёв из Вашингтона — Россия вспрянет ото сна, И на обломках Пентагона Напишут наши имена.
Повестка дня Госдумы, апрель 2008 года. 1. Выступление Президента Путина "Надо наконец начать борьбу с чиновничьей коррупцией". 2. Прощание с Президентом Путиныи.
— Слушайте, что это ваш малыш без конца вопит: «Молись и кайся!»? — Не обращайте внимания. Это он требует в шестой раз поставить его любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Слушается дело в американском суде. - Вы утверждаете, что ваш кинопродюсер в прошлом году вас изнасиловал. Когда это произошло? - Да почти всё лето, Ваша Честь!
Вакцинироваться боюсь. Сходил к экстрасенсу, он наложил заклятие: «чтоб никакая зараза к тебе не липла». Похоже, переусердствовал — судя по результатам, деньги и женщины тоже попали в зачёт.
Женщина на спиритическом сеансе вызывает дух покойного мужа - Как тебе там? - Все хорошо, не беспокойся. - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, гораздо лучше. Жена, обиженно: - Да, конечно: рай есть рай... - Какой рай!? Я в аду!!
Принимая во внимание, что и Ленин учился на юриста, делаем вывод - на президентских выборах-2008 будут состязаться: - юрист: - сын юриста; - верный ученик юриста.
Украина предложила Великобритании свою помощь в решении проблемы с Евросоюзом. 1. Выдвинуть лозунг: «Британия — це Європа», уволить всех госслужащих и партийных деятелей, с этим не согласных. 2. Провести ещё один референдум об отношении к ЕС. Если он даст не те результаты, провести ещё один и т. д. 3. Объявить Шотландию зоной АТО и объяснить общественности, что её население понаехало для ущемления прав коренных англосаксов. 4. Ввести жёсткую цензуру печати и рассматривать её нарушителей как террористов. 5. Ввести дополнительные санкции против России.
По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».
Советское время, принимают Рабиновича в партию. — Ну что ж, классиков вы знаете, посмотрим, как с современностью. Кто по национальности Мао Цзе-дун? — Да что вы говорите?!
ЦРУ отказалось обнародовать доказательства того, что русские спецслужбы взломали сервера Демократической партии США, потому что тогда придётся признаться, что американские спецслужбы давно уже взломали сервера Единой России.
Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и Фиделя Кастро. Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет разместить там портрет президента Буша.
Дорогая редакция Первого и Второго телеканалов! Огромное вам спасибо за прекрасно заготовленные Новогодние передачи! Особенно меня порадовало, что от моего любимого артиста Максима Галкина день и ночь по всем каналам не отходили мои любимые Филя, Хрюша и Каркуша!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований? - Да, синьор. - Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал мяса дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мёртв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого чёрта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела?! - Да, синьор. - Зачем зажгли свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон?! - Вашей жены, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ...Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты покойник!!!
Нет, друзья, скажу вам прямо, Мне не нравится Обама. Я б не стал, ядрёна мать, За него голосовать. И политик он хреновый, И болтун пустоголовый. Мол, в Америке живёт Самый избранный народ. Тот, кто с этим не согласен, Для Америки опасен. С Англией и Францией Он грозит нам санкцией.
Содомитские союзы Для него - святые узы. И считает наш Барак: Это тоже вроде брак. Киеву всё разрешает, А Израилю мешает. Даже полный обормот Сделал бы наоборот. Нет, друзья, скажу вам прямо, Мне не нравится Обама.