Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Chief297
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.
При анкетировании в заводской столовой на вопрос "Какая разница между первым и вторым?" слесари и бухгалтерши отвечали абсолютно по-разному. Оно и понятно. Стакан водки и половой акт - вещи разные.
После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для написания обращений к президенту.
- Ты слышал? Президент Медведев подписал указ о вынесении проектов законов на общественное обсуждение в Интернете. - Все-таки у порносайтов мощное лобби.
Специальный представитель президента РФ по Ближнему Востоку передал президенту Египта Хосни Мубараку устное послание Дмитрия Медведева: - Слышь, Мубарак, вали уже. А то "зеленые" замучили, что мол акул в Красном море кормить некем.
Российские рынки уже давно заполнены китайскими товарами. А недавно Банк России объявил о том, что хочет заполнить резервы китайскими юанями. Не дай Бог, чтобы это поветрие распространилось на родильные дома.
- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на разделительной наехал? - Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие полицейские".
Известный изобретатель Юрий Михайлович Лужков после неудачи с изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру Москвы купить у него патент.
Как-то раз 90-летний Артур Пирожков случайно встретился со своей первой любовницей, которая его не узнала. "Ну и правильно", - подумал Артур, - "меньше помнишь - моложе кажешься".
Готовясь к романтическому свиданию Артур Пирожков зашел в аптеку за презервативами. Любимых, с чесночным запахом не было. В качестве компромисса аптекарша предложила купить классические и зайти в гастроном за чесночным соусом. Артур с обидой ответил: "Мужское достоинство не может быть предметом компромиссов".
Свой доклад о вреде случайных половых связей Артур Пирожков начал фразой: "Есть люди, которые несут добро, есть люди, которые несут зло, а есть просто переносчики микробов и вирусов".
Как-то раз Артура Пирожкова захватили в плен сомалийские пираты. После возвращения из плена Артур заменил свой девиз "Хочешь меня?!" на "Хочешь брома?!"
Как-то раз Артур Пирожков познакомился с умной блондинкой. - Я - Артур Пирожков, хочешь меня? - А это не риторический вопрос? - неожиданно уточнила умная блондинка. - Скорее это социологический опрос, - нашелся Артур.
Как раз Артуру Пирожкову позвонила теща. - Артур, когда я же стану бабушкой? - Если очень хотите, то завтра, - ответил Артур, с тоской подумав, что вместо поиска девушек, придется заняться поисками дедушек.
В одном из последних интервью Герман Греф признался в том, что он сам себе Дед Мороз. Это - отредактированный вариант, оригинальный звучит так: "Я сам себе Дед Мороз и Снегурочка."
Приходит Абрамович в Сбербанк класть 10 миллионов долларов на депозит. Но в последний момент засомневался. А ваш банк надежный? - спрашивает он кассира. Конечно, - отвечает кассир. - Надежней не бывает. Ну, а если с ним что-нибудь случится? - допытывается Абрамович. Ну что с ним может случиться! У нас же такой выдающийся руководитель - Герман Оскарович Греф, - парирует кассир. Ну, а все-таки, - не унимается Абрамович.- Что будет с моими деньгами, если с г-ном Грефом что-нибудь случиться? Ну что Вам, Роман Аркадьевич, каких-то десять миллионов на это жалко?!