Поиск по автору:

Приходит Абрамович в Сбербанк класть 10 миллионов долларов на депозит.
Но в последний момент засомневался.
А ваш банк надежный? - спрашивает он кассира.
Конечно, - отвечает кассир. - Надежней не бывает.
Ну, а если с ним что-нибудь случится? - допытывается Абрамович.
Ну что с ним может случиться! У нас же такой выдающийся руководитель -
Герман Оскарович Греф, - парирует кассир.
Ну, а все-таки, - не унимается Абрамович.- Что будет с моими деньгами,
если с г-ном Грефом что-нибудь случиться?
Ну что Вам, Роман Аркадьевич, каких-то десять миллионов на это жалко?!

Сбербанк провел опрос сотрудников на тему "Нравится ли Вам Герман Греф?"
30% ответили "Не нравится". Остальные переспросили "Греф - это кто?"

В одном из последних интервью Герман Греф признался в том, что он сам
себе Дед Мороз. Это - отредактированный вариант, оригинальный звучит
так: "Я сам себе Дед Мороз и Снегурочка."

Как раз Артуру Пирожкову позвонила теща.
- Артур, когда я же стану бабушкой?
- Если очень хотите, то завтра, - ответил Артур, с тоской подумав, что
вместо поиска девушек, придется заняться поисками дедушек.

Как-то раз Артур Пирожков познакомился с умной блондинкой.
- Я - Артур Пирожков, хочешь меня?
- А это не риторический вопрос? - неожиданно уточнила умная блондинка.
- Скорее это социологический опрос, - нашелся Артур.

Артур Пирожков решил омолодиться и сделал укол ботекса. Эффект оправдал
ожидания: приподнялись не только брови.

Артур Пирожков очень любил свое тело и сдувал с него пылинки пылесосом.
Именно так был изобретен вакуумный увеличитель пениса.

Как-то раз Артура Пирожкова захватили в плен сомалийские пираты. После
возвращения из плена Артур заменил свой девиз "Хочешь меня?!" на "Хочешь
брома?!"

Свой доклад о вреде случайных половых связей Артур Пирожков начал
фразой: "Есть люди, которые несут добро, есть люди, которые несут зло, а
есть просто переносчики микробов и вирусов".

Приятеля Артура Пирожкова наградили орденом. Поздравляя его, Артур с
завистью изрек: "Теперь у тебя есть настоящая похоронная
принадлежность".

Готовясь к романтическому свиданию Артур Пирожков зашел в аптеку за
презервативами. Любимых, с чесночным запахом не было. В качестве
компромисса аптекарша предложила купить классические и зайти в гастроном
за чесночным соусом. Артур с обидой ответил: "Мужское достоинство не
может быть предметом компромиссов".

Как-то раз 90-летний Артур Пирожков случайно встретился со своей первой
любовницей, которая его не узнала. "Ну и правильно", - подумал Артур, -
"меньше помнишь - моложе кажешься".

Изобретатель велосипеда неизвестен. В отличие от изобретателя тандема.

Известный изобретатель Юрий Михайлович Лужков после неудачи с
изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру
Москвы купить у него патент.

Не сумев отрегулировать под себя седло велосипеда, Артур Пирожков решил
отказаться от занятий танцами.

После посещения сексопатолога Артур Пирожков стал курить после секса, а
не вместо него.

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если лег спать с блондинкой, а проснулся с брюнеткой, - ищи парик под
подушкой."

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если жена назвала тебя козлом, то скорее всего это не из-за запаха, а
из-за рогов"

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если твой парень в постеле не смотрит Дом-2, значит он под одеялом
смотрит "Голые и смешные"

- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на
разделительной наехал?
- Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие
полицейские".

Российские рынки уже давно заполнены китайскими товарами. А недавно Банк
России объявил о том, что хочет заполнить резервы китайскими юанями. Не
дай Бог, чтобы это поветрие распространилось на родильные дома.

Вчера глава Следственного комитета приказал следователям быть вежливыми.
Оно и понятно: ничто так дорого не ценится.

Наконец-то Чубайсу повезло. От детского сада для руководящих работников
Газпрома поступил заказ на разработку нянятехнологий.

После получения патента на нанометр Чубайс потребовал прекратить
измерять удавов попугаями.

Лечу лунатизм анабиозом.

Сборная Россия по футболу проиграла сборной Ирана в добавочное время.
Оно и понятно: об оплате сверхурочных с Фурсенко не договаривались.

Президент Медведев дал поручение обеспечить Курильские острова
современным оружием и транспортными средствами с правым рулем.

Премьер-министр Путин предложил Газпрому "поделиться трубой
по-хорошему". Т. е. раньше делились, но видимо не с тем, с кем надо.

Слышь, Мубарак, вали уже. А то акул в Красном море кормить нечем.

Полная версия анекдота.

Специальный представитель президента РФ по Ближнему Востоку передал
президенту Египта Хосни Мубараку устное послание Дмитрия Медведева:
- Слышь, Мубарак, вали уже. А то "зеленые" замучили, что мол акул в
Красном море кормить некем.

- Ты слышал? Президент Медведев подписал указ о вынесении проектов
законов на общественное обсуждение в Интернете.
- Все-таки у порносайтов мощное лобби.

Инвестиции в российску метеослужбу были не напрасны. Наконец-то,
синоптики выдали потрясающе точный прогноз: после холодной зимы будет
жаркое лето.

После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса
начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в
твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для
написания обращений к президенту.

Женщины! Если хотите казаться женственными, не носите брюки. Достаточно брить ноги.

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

Из словаря иностранных слов.

Экстаз - таз, вышедший из употребления.

Из социологии.

При анкетировании в заводской столовой на вопрос "Какая разница между первым и вторым?" слесари и бухгалтерши отвечали абсолютно по-разному. Оно и понятно. Стакан водки и половой акт - вещи разные.

Из практики синоптиков.

Прогноз погоды определяется настроением.

Чтобы жить по-человечески, надо перестать быть свиньей.

От долгого хранения воспоминания могут стать несвежими.

Часто чтобы выйти в люди, надо войти в доверие.

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Футбольные новости.

Московский Спартак объявил конкурс на Главного тренера. По условиям конкурса контракт прекращает действие после игры с московским Динамо.

Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики.

Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию.

Дельный совет (не реклама).

Не хочешь, чтобы приехала теща? Начинай ремонт.

С тех пор, как перестала смотреть ДОМ-2, называет себя бывшей умозаключенной.