Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ceol Jon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным счетом никакого внимания на мои проделки. Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек, следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу. Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок. И тут, наконец, раздается голос бабули: - Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ ВСЕ ЕЩЕ ОДИН ПОКАЗЫВАЕТЕ!
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
Сегодня в обед захожу к нашим видеоинженерам. Идет перегонка свежего видеоматериала из Ирака. На экране - суета, арабы шумят. И тут, сквозь этот ор раздается ричетливое, хотя и с арабским акцентом: "Иди на @Yй!" Эту нацию, думаю, не сломить...
Камера. Сидят зэки, скучают. Вдруг открывается дверь - вводят новенького. Одет с иголочки, цепурка, кольца - короче, НР. Зэки оживились: - Ну, садись, рассказывай, за что сел ? - Да наркотой торговал в больших объемах... - Ооо! А может у тебя с собой есть ? - Да, вот за дверью два мешка стоит. Я договорился, можем покурить. Покурили. Новенький в их глазах поднялся. - А еще чего с собой принес? Выпить есть че ? - Да, за дверью пять ящиков стоит. Я договорился... Выпили. Новенький вообще своим в доску стал. - Слушай, а бабу какую-нибудь можешь привести?.. - Да, вот за дверью моя секретарша стоит. Такие вещи может делать! Вам понравится, я договорился... Каждый по очереди поимел секретаршу. Новенький уже сидит на почетном месте рядом с паханом. - Блин, ну ты мужик, в натуре, свой пацан! Расскажи хоть о себе-то... - Ну, вы знаете, я педераст. Причем пассивный... Молчание. Затем: -Не, мужик, ну ты на себя не наговаривай, не наговаривай !
Вот вам: Чтобы окончательно победить терроризм в стране, на очередном заседании Кабинета Министров РФ было предложено в несколько раз повысить молокоотсосовозообороноспособность страны.