Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BrainDebugger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он узнал а ней свою знакомую. - Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из этого профессию, тогда ты добьёшься успеха. - Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
Чувак с долларами жалуется другу на жизнь: - Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все сделки, есть нечего, остаётся только повеситься. - Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен. - Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт. - Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю. Через неделю: - Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери? Если хочешь помочь, просто дай денег. - Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты будешь получать 5 в месяц.
Прошло 5 лет: - Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я проигрываю столько денег? - Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.
Прошло ещё 25 лет. - Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет? - Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз большем объёме.
Средневековый спам: - Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам. - Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники) - Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов. - Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно - ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000. Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор, вставляет другую дискету, архиврует на неё винду. - А разархиаировать? - Об этом ничего в условиях не сказано. Делать нечего, отдали программисту приз.
Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал. Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком диске.
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и, сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните свободно, обрадуйтесь и живите счастливо! Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика презерватив.
Идут параноик и шизофреник. П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы. Ш: Фигня, пошли вперёд. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами? Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет любимому городу, поставьте пожалуйста песню "Что сказать вам москвичи, на прощание?"
Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается: - А когда вы его изобретёте, как будуте хранить? Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как же его хранить. Входит второй опоздавший русский: - Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет свои свойства.
Мастер увидел ученика сильно растроенного: - Что с тобой случилось? - Сервак, на котором я играл в линейку сдох вместе с моим эльфом 80 уровня. - Но ведь игра приносила тебе удовольствие, а сейчас ты можешь найти другой сервер. - Нет, я прокачивался ради того, чтобы стать самым крутым в будущем. Наверно надо было жить здесь и сейчас. - Это хорошо что понял, потому что многие понимают это, только когда умирают.
Сидит биржевой трейдер, мечтает: - Если бы я мог видеть графики котировок хотя бы на 1 день вперёд, я бы отдал все свои долги и стал миллионером. Вдруг появляется Сатана: - Если продашь душу, то увидишь графики на неделю вперёд. - А если биржа закроется, или я не смогу торговать, а вдруг у меня потом отберут деньги? Или я быстро умру? - Не бойся, жить будешь до 100 лет (если самоубийство совершишь, я не виноват), а всё чего боишься, можешь вписать в договор, и этого с тобой не произойдёт. Подписывают договор. - АХ ТЫ СУКА, ГРАФИК ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ.
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Британские учёные провели серию опытов, в которых приняли участие 120 кошек и 2000 бутербродов различного размера. Была получена зависимость вероятности приземления кошки на лапы в зависимости от соотношения масс бутерброда и кошки, а также высоты падения кошки. Ни одна кошка в результате опытов не пострадала.
- Почему вклады с выигрышами (облигации) есть, а кредитов с выигрышами нет? - А что, было бы прикольно. Освобождение от очередного ежемесячного платежа, беспроцентная отсрочка на 6 месяцев, и главный приз - освобождение от кредита.
В магический салон требуется экстрасенс. Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего, желателен опыт работы системным администратором
- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином? - Магом. - А почему? - Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают: - Почему ты хочешь выйти за него замуж? - Ну он столько мне рассказывал о равноправии. Через полгода. Развод: - Чем он тебя не устраивает. - Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.
Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и карты. Преподаватель: - Кто хочет выиграть у меня зачёт. - Я. После зачёта, студенты в коридоре: - Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её совсем не знаешь? - Ну так у меня был хоть какой-то шанс
- Почему в России такой низкий ВВП? - А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.
Разговаривают два бизнесмена. - Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные? - Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.
2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду. Но им никто не поверил.
Приходит чиновник к Мастеру. - Расскажи мне правду. Как на самом деле обстоят дела? А то подчинённые всегда присылают хорошие отчёты, а начальству показывать такие сомнения нельзя. - Плохо у вас дела обстоят. - Но по цифрам же всё хорошо. На что Мастер ответил: - Однажды бизнесмен решил построить новую комфортабельную гостиницу, там задумывалось установить отопление, силу которого смогут регулировать постояльцы, датчик определяет температуру и открывает или перекрывает кран. В результате инженер получил задачу спроектировать систему таким образом, чтобы на датчиках поддерживалась нужная температура при минимальных затратах. Много времени ушло у них, чтобы понять, почему гостиница убыточная. Инженер поставил датчики тепературы отопления вплотную к трубам отопления.
Начинающий ученик спрашивает у Мастера: - Что нужно сделать, чтобы достичь просветления. - Просветления нельзя достичь усилиями, нужно напротив их устранять, чтобы обрести свободу. - Звучит парадоксальнр. Я пока этого не понимаю. - Это как заключённый, которого выгнали из тюрьмы за то, что он отказался платить за содержание тюрьмы.
Бизнесмен говорит партнёру: - Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск? Через год. - Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?
Идёт новый русский (НР). Видит бомж валяется. - Подайте Христа ради, есть нечего. - Чо, внатуре чтоли? - Да, уже третий день. - Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над головой. Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт рекламу: - Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
Рейд против нелегальных игорных заведений. Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено. Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже запрещено. Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же игровые автоматы, но с Форексом.