Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BrainDebugger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской. Разговор в лаборатории: - Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных? - Ничего странного, она просто на тебя обиделась.
Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают: - Почему ты хочешь выйти за него замуж? - Ну он столько мне рассказывал о равноправии. Через полгода. Развод: - Чем он тебя не устраивает. - Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.
Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он узнал а ней свою знакомую. - Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из этого профессию, тогда ты добьёшься успеха. - Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
- Зачем депутаты повышают себе зарплаты, когда у многих и так большие "альтернативные доходы"? - Чтобы подготовиться к тем временам, когда придётся жить честно.
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну эффект плацебо. - У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается. - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут.
Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь. После ночи: - Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься. - Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты проверься.
Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде. 2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.
В магический салон требуется экстрасенс. Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего, желателен опыт работы системным администратором
- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов. - У тебя наверно была хорошая торговая стратегия? - По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот счёт.
- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином? - Магом. - А почему? - Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".
"Я стал презирать обычных людей": история моего нравственного падения и возрождения
Когда перешёл на удалёнку, поначалу всё шло своим чередом. А потом как по волшебству подвернулся проект — такой, о котором можно только мечтать. За день-два зарабатывал столько, сколько раньше получал за месяц в офисе.
Помню, сидел вечером на балконе, смотрел на закат и думал: "Вот оно, счастье?" Но что-то внутри подсказывало — нет, не в этом дело.
Ещё на заре карьеры я понял: деньги — это всего лишь фундамент дома, а не сам дом. Без крепкого фундамента, конечно, никуда. Но можно ведь построить прекрасный фундамент и остаться жить на нём под открытым небом, так и не возведя стен и крыши.
И вот наступил момент, когда я поймал себя на мысли, которая меня испугала. Стоял в очереди в магазине, смотрел на людей вокруг и думал: "Они тут целый месяц пашут за то, что я зарабатываю за день". Гордыня — страшная штука. Особенно когда замечаешь её в себе.
Пытался справиться с этим чувством. У меня ведь был опыт внутренней работы — медитации, практики осознанности, книги по психологии. Но впервые эти инструменты оказались бессильны. Словно гордыня проросла глубже, чем могли достать мои методы. Это пугало — раньше я всегда мог себе помочь, а тут...
Знаете, для меня всегда было важно то внутреннее солнце, которое греет душу. А эти мысли о превосходстве... они как тучи, закрывающие свет. И что удивительно — раньше радовался малому, а получив многое, стал замечать, как всё меньше вещей приносит радость.
Решил уделять больше сил внутренней работе, а значит — пришлось отказываться от части проектов. Казалось, что деньги всегда будут, а вот душевное равновесие теряешь только раз. К тому же, мотивация работать уже серьезно просела — какой смысл идти по дороге, если на горизонте нет мечты? Если каждый шаг просто приближает к очередной цифре на счету?
Золотой проект закончился. Решил немного передохнуть, а потом... просто завис. Новых больших проектов не было, брал мелкие — их вполне хватало на жизнь, даже оставалось. Но было ощущение, что я застрял.
А проекты шли один сложнее другого. То, что раньше решал с энтузиазмом и блеском в глазах, теперь казалось непосильной задачей. Чем меньше я работал, тем тяжелее становилось делать даже те крохи, что оставались. Словно мышцы атрофировались от бездействия, и теперь даже простая задача казалась непосильной.
Мотивация рухнула окончательно. Работал из-под палки, без вдохновения. Дни сливались в однообразную массу. Вроде бы всё есть, а радости нет.
А потом случилась удивительная вещь. Сидел как-то вечером у окна, наблюдал, как во дворе отец учит маленького сына кататься на велосипеде. И вдруг меня осенило: счастье — это когда отдаёшь, а не когда получаешь. Когда делаешь что-то не потому, что заплатят, а потому что душа просит.
Понял ещё одну простую истину: когда ничто не давит (вроде ипотеки или кредитов), проявлять активность может только по-настоящему свободный человек. Я-то думал, что свободен, уйдя из офиса. Но оказалось, внутри меня еще живёт раб — тот, кто действует только из страха или жадности, а не из любви.
И знаете, я заметил удивительную вещь — многие люди дорожат своими оковами. Боятся свободы, потому что свобода — это ответственность. Проще, когда тебя заставляют, чем когда ты сам решаешь, что делать со своей жизнью.
Сейчас я зарабатываю меньше, чем мог бы. Но знаете, я снова просыпаюсь с улыбкой. Потому что понял: жизнь — это не накопление, а течение. Как река — если перекрыть её течение, она превращается в болото.
Забавно, но я перестал завидовать чужому богатству. Понял простую вещь: если человек очень богат, но внутри него темнота — чему тут завидовать? А если у него вместе с богатством больше внутреннего света — это повод не для зависти, а для восхищения и, может быть, учёбы.
P.S. Кстати, на новый ноутбук мне всё равно хватает. И на то, чтобы угостить друзей чаем с пирогами — тоже. А что ещё для счастья нужно?
- А вам не стыдно было кидать банк с кредитом? - У них достаточно денег, чтобы оплачивать проценты по вкладам, платить за работу офисов, получать прибыль, даже на навязчивую рекламу хватает. А я хочу, чтобы им не хватало денег хотя бы на рекламу.
Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000. Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор, вставляет другую дискету, архиврует на неё винду. - А разархиаировать? - Об этом ничего в условиях не сказано. Делать нечего, отдали программисту приз.
Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал. Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком диске.
— Слушай, а что за ерунда эти марафоны желаний? – говорю я, не скрывая удивления, – заплатить кучу бабок, чтобы просто помечтать и вообразить? Кто в это верит? Серега, хитро прищурившись, подкидывает: — Я вот недавно жену на такой отправил. Дома она потом достала с претензиями: то денег мало, то внимания не хватает. Я ей объясняю, мол, если хочешь больше зарабатывать, то либо пахать как следует, либо учиться новому, то есть дома вообще только спать будут приходить. Она расплакалась, а я ей в ответ: «Дорогая, тут только чудо поможет! Ты сможешь научиться их делать! Сходи на марафон.» Я ухмыляюсь: — И что, помогло? Он кивает, продолжая: — Прикинь, да! Но не так, как в рекламе обещают – там ей вбили простую мысль: негатив притягивает негатив. Звучит как полнейший бред, но она по-своему это усвоила. Говорит, мол: «Если я всё время думаю о том, чего мне не хватает, то просто порчу то хорошее, что у меня есть». — И что изменилось? – с усмешкой спрашиваю я. — Всё! Она перестала придираться за задержки на работе, начала поддерживать. Я спокойно взялся за новый проект, работа идёт как по маслу, а дома – тишина и понимание. У меня энергии теперь хватает и на работу, и на неё, – говорит он, почти с гордостью. – И она уверяет, что всё благодаря этому марафону! (подмигивает) Я нахмуриваюсь: — Погоди... То есть ты всё это специально устроил? — Знаешь, что самое смешное? Эти марафоны твердят про силу мысли и закон притяжения, и ведь правы, черти! Только работает это проще: думаешь о хорошем — замечаешь возможности, благодаришь за то что есть — начинаешь ценить и преумножать....(усмехается) Получается, сила мысли реально работает. Жаль только, что иногда до этой простой истины приходится добираться через марафон желаний.
Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером. - И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: Журналисты: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?" Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки." Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками." Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?" Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия" Журналисты с ужасом: "Какая магия?!" Девочка: "Руническая, травничество, алхимия, магия стихий..." Журналисты в изумлении: "Девочка, что ты несёшь?!" Девочка с улыбкой: "Свет, добро и любовь на эту планету."
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот - Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли? - По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит. - А я вообще не могу его запустить.
Средневековый спам: - Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам. - Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники) - Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов. - Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно - ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
- Ну как был в Америке, что там интересного? - Да вот Памятник свободы видел. - Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку? - Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.
Идут параноик и шизофреник. П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы. Ш: Фигня, пошли вперёд. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами? Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.
В психбольницу поступил работать новый врач. Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает: - А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает. Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают: - Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?
Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и карты. Преподаватель: - Кто хочет выиграть у меня зачёт. - Я. После зачёта, студенты в коридоре: - Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её совсем не знаешь? - Ну так у меня был хоть какой-то шанс
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами? - В Хогвартс.
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"
Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Встреча сотрудниц: -Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться. -И что ты? -Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.