Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интеллигентный отец с малолетним сыном что-то мастерят. Попадает молотком по пальцу. Шипит сквозь зубы: женщина с пониженной социальной ответственностью... - Папа, а кто такая женщина с пониженной социальной ответственностью? - Блядь
Подарить победу в евровидении, а затем передать место проведения следующего конкурса другой стране- это всё-равно что показать кролику морковку, а затем вместо морковки дать ему пососать ну вы в курсе что
Свой вклад в дело помощи беженцам внёс украинский президент. Чета пенсионеров из Израиля благодарит его за оказанную помощь в оформлении нового гражданства и небольшую материальную поддержку
Почему украинцы так оптимистично смотрят на свое европейское будущее? Это объясняется просто: только тёмное население может верить в свое светлое будущее.
Есть логика женская, есть мужская, и есть украинская. Перед встречей с Байденом Зеленский на встрече с министром энергетики США заявил, что российский газ является самым грязным в мире из-за значительных выбросов метана в процессе добычи и транспортировки. Посде чего без перехода топал на Байдена ножкой требовал поскорее начать переговоры о сохранении за Украиной транзита российского газа, закрытии северного потока 2 и перенаправлении его мощностей на украинское направление. Путь удлиняется и выбросы при транспортировке вонючего российского газа увеличиваются, но то такэ. Я же говорю, логика даже не женская
Ночью ВСР традиционно калибровали военную инфраструктуру. При этом грянул местечковый скандал из-за комментария, который оставил спикер Николаевской областной военной администрации Дмитрий Плетенчук под постом мэра Николаева. Мэр призвал николаевцев оставаться в укрытиях, на что Плетенчук написал: "Федорович, не мешайте естественному отбору".
История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на квартиру. Вселились. Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом. Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить? В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет оповестить родственников в случае чего. Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон. От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда, десятку сверху не забыла взять. Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину. Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий день. Два часа ночи. Звонок. Подымаю трубку, говорю: «Алло». В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе его дал?» Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги сверху взяла. После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки. Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего: человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой зачем-то набрал тройку. А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора. Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал, перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на шестизначный, и конца истории я так и не узнал. Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в последний предновогодний рабочий день…
Если русский митингует — он смело отстаивает правду, борется с засевшим в Кремле узурпатором. Если американец митингует, он зомби, предатель, мародёр, попирающий законы и Конституцию.
Если русский любит Россию и ходит в футболке с триколором — он агрессивный нацист. Если американец любит США и ходит в футболке со звёздно-полосатым флагом — он патриот.
Если русский любит США, он умный и порядочный человек. Если американец любит Россию, он фрик, сектант или падкий на подарки пенсионер.
Если русский президент общается с президентом другой страны — он или продаёт Россию, или покупает за русскую нефть одобрительное похлопывание по плечу. Если американский президент общается с президентом другой страны, он выстраивает взаимовыгодное равноправное сотрудничество между двумя странами.
Если русский президент предупреждает американского о последствиях — это опасный маньяк, который, впрочем, не представляет ни малейшей угрозы для США. Если американский президент предупреждает русского о последствиях — это терпеливый политик, который тратит время на вразумление агрессивных дикарей.
Если русский плохо говорит на английском языке — он сиволапый неуч, деревня. Если американец плохо говорит на русском — он славный парень, выказывающий огромное уважение к русской культуре.
Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это воинствующий тиран, представляющий опасность для всего цивилизованного мира. Если президент США декларирует проамериканские лозунги — это нормальный президент, действующий в интересах своей страны.
Если русский МИД не соглашается с Госдепом США — он идёт на бессмысленный конфликт, вредя тем самым и России, и другим странам. Если Госдеп США не соглашается с русским МИДом, он проявляет твёрдость в защите демократии и общечеловеческих ценностей.
Если русские войска освобождают город от террористов — это кровавые мясники, жестоко расправляющиеся с храбрыми повстанцами. Если США уничтожают мирных жителей ковровыми бомбардировками — это доблестные воины света, рискующие жизнями ради спасения планеты от безусловного зла.
Если русские требуют оплачивать свои товары в рублях — это смехотворный шантаж и нарушение всех возможных договоров. Если американцы крадут сотни миллиардов долларов, лежащие на счетах в их банках, это достойная восхищения твёрдость в защите демократии.
Если русское СМИ выпускает в эфир не до конца проверенный репортаж — это очередное свидетельство лживости русских дикарей, которые всегда врут. Если американское СМИ намеренно выпускает в эфир грубо сфабрикованный фейк — это какая-то русская пропаганда, о чём вы говорите, вообще, как вы смеете выдвигать такие обвинения в адрес заслуженных журналистов?
Какие новости не включишь- последнюю надежду европейской демократии отравили чаем. Думал, недоотравленного ющенку второй раз отравили, но оказался какой-то незнакомый мне чел. Но видно тоже большая шишка. Раз вся мировая врачебная элита бросилась на помощь. Всё бы ничего, но упорно продвигается мысль, что лечить болезного нужно в Германии. Якобы там лучшие в мире врачи. Хлоп'ята, шо я вам скажу. Хватит пиздеть, шо лучшие врачи в Германии. Лучшие врачи в мире вна Украине, туды его и нужно везти. Помню у нас премьерка-министерка захворала, не буду называть фамилию, шоб не раскрывать личные данные. (Да, и не надо на меня бочку катить, я не оскорбляю, а по новым украинским правилам так положено женщин называть- депутатки, премьерки, посолки и пр.). Собрался консилиум лучших в мире германских врачей, которые постановили, что без сложнейшей операции, которую возможно провести только в Германии, осталось болезной жить не более нескольких дней. Вся мировая спильнота оказывала ей поддержку, Меркель лично держала за ручку и поддерживала жизненные силы умирающей. И тут обычные рядовые украинские врачи в тюремной больничке без дорогостоящей операции поставили страдалицу на ноги. Неходячая больная ласточкой выпорхнула из тюремных ворот на пятнадцатисантиметровых каблуках.
Девушки, чтобы понять, нравится ли им парень, придя домой после первого свидания, снимают трусы и бросают их в потолок. Смотрят, прилипнут или нет. Так вот почему у соседки потолок весь в пятнах, хотя она недавно ремонт делала
Вна Украине смазливая двадцатичетырёхлетняя блондинка, до этого работающая продавцом-кассиром, администратором торгового центра и менеджером по работе с клиентами спортивного клуба возглавила аппарат шефа СБУ (бывшее КГБ). Генеральская должность, которую в редких случаях занимали полковники – с перспективой карьерного роста. В связи с этим старый украинский анекдот: « -Як вы змоглы статы повиею? -Мабуть, пощастыло» заиграл новыми красками
Общественная наблюдательная комиссия (ОНК) подтвердила помещение Алексея Навального в колонию под Владимиром. Боюсь даже предположить, какая его фамилия
Россиянин, помни! Если раньше, покупая лицензионный Windows, ты инвестировал 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей. То теперь ты инвестируешь поставки вооружения вна Украину. Сделай правильный выбор
Не успел ещё тонер высохнуть на моих постах о даме, штампующей липовые справки об инвалидности, как зицпрезидент зеленский уже отреагировал. Видимо, читает анекдот.ру. И если я только намёками указывал, кто кроме прокуроров получал эти справки, то зеленский не скрывал. Красавчик. Цитирую: Це очевидно необґрунтовані інвалідності у посадовців митниці, податкової, в системі Пенсійного фонду, в місцевих адміністраціях.
Ну шо сказать. Благодаря мне и анекдот.ру сегодня генпрокурор подал в отставку, а президент анонсировал ликвидацию МСЕК. Что позволит получить пенсии по инвалидности не только лишь всем, но и тем, кто в них действительно нуждается.
p.s. И ведь многие в это верят. Видимо, так и не поняли, что такое украинский менталитет
- Советник президента об украинцах и Украине: «Украина ебанутая страна, средний украинец идеальная жертва информационно семантической войны. Разорваны все связи в мозге. Внушаемость».
- Эти москали совсем обнаглели. Поймаем этого путинского советника- сразу на гилляку.
Украина запустила спутник для отслеживания перемещений войск агрессора. Выявились небольшие недостатки. Снимки передаются раз в неделю, а их разрешающая способность такова, что отличить танк от коровы невозможно, они видны в виде точки. Было принято решение- если через неделю точка осталась на прежнем месте- это корова. Если переместилась- танк
Стала известна причина провала операции на Запорожской АЭС. При планировании единственным источником информации по системе обороны, которым пользовались натовские генералы, был советский боевик по захвату базы "Операция Ы"
- Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности. - Путин совсем слетел с катушек! Произвол! - Это в Израиле. - Вы не понимаете, это другое.
Правительство ФРГ намерено взять кредиты на сумму порядка 40 миллиардов евро для смягчения последствий экономических проблем, возникших из-за поставки вооружения вна Украину и подорожанием энергоресурсов.
Стесняюсь спросить, кредит будут брать в рублях? И по какому курсу на евро менять?
Благодаря Зеленскому, добившегося безвизового режима, украинцы получили возможность ездить в Венскую оперу и есть круассаны. Благодаря Путину, им теперь за всё это не нужно платить. Евролохи кормят и поят миллионы хитрожопых львовян и иванофранковцев, разве что ноги не целуют. Пока. И теперь у украинцев перед президентской кампанией тяжёлый выбор между британским и российским кандидатами
В Германии экономные немцы, чтобы не смывать в туалете и экономить воду, писают в бутылочку и выливают мочу на газон. Вот тупые. Прогнал через фильтр, и пей. Двойная экономия.
И чтобы два раза не вставать, испанский премьер-министр Педро Санчес заявил, что для экономии электричества нужно отказаться от ношения галстуков
В ночном клубе Варшавы эльфы, убежавшие от орков, пристали к польской девушке, которая была с кавалером. И когда начали хамить, кавалер заступился за девушку. Их, правда, было двое, но парень, занимаясь боксом, предполагал, что сможет урезонить обоих. А зря. Эльфов оказалось не двое, а шестеро, они напали стаей, а когда стало ясно, что можно и не справиться, даже ногами, просто зарезали молодого поляка. Повезло пану. В связи со смертью полиция не стала возбуждать против него уголовное дело, как была обязана в инцидентах с беженцами. Ну а паненке видимо порекомендовали отсосать у двух беженцев, которых она по глупости оскорбила отказом, чтобы они простили дуру
Интернет пестрит дискуссиями по поводу участия баб с яйцами в женских боксёрских поединках. По ходу всех интересует только это, никого не смущает то, что тургеневские девушки, будущие мамы мутузят друг друга кулаками?
Вчера в соседнем доме обнесли квартиру. Причём хозяин действовал чётко по инструкции. Посмотрел в глазок, спросил: кто? Мордовороты ответили: мы, и хозяин открыл дверь. Предприимчивые люди начали выносиь вещи и грузить в машину. Это дело просёк сосед хозяина. Можно было конечно позвонить в полицию. Или если лень, высунуться в окно и крикнуть дежурному на входе. Полицайский райотдел занимает весь первый этаж дома, обокраденный и сосед живут на втором. Но мы ведь лёгких путей не ищем. Сосед выкатился на лестничную площадку и грозно потребовал прекратить безобразие, а то… Но что-то пошло не так. К консенсусу не пришли, соседа препроводили в его квартиру, произвели оценку движимого и недвижимого имущества, и начали выносить. Не соседа, имущество. В это время из своей квартиры высунулся третий сосед. Из той секты, представители которой лезут помогать, даже когда их не просят. Помощь в переноске отвергли, так как машина была уже под завязку. Но обещали на днях заехать.
Вчера по ложным обвинениям пришлось добровольно-принудительно посетить суд. Привожу текст своей речи полностью.
Гражданин судья. Все обвинения и домыслы хабалки Попкиной В.Д. в мой адрес отметаю полностью и категорически. Её голословные заявления, шо когда она заходила в маршрутку, я начал громко петь «жопка с ушками, жопка с ушками» не соответствуют действительности. Во-первых, я громко не пел. А во вторых, то, шо я трогал её за неприличные места, вообще инсинуация. Место, из которого, как я предполагаю, растут уши, не может быть неприличным. На основании вышесказанного прошу возместить мне моральный ущерб, ну или заменить его следственным экспериментом в качестве компенсации
Власти Майами выкупили у своих граждан оружие, чтобы сделать город безопаснее, и отправили его в Ирпень (это под Киевом). Где то ли продали, то ли раздали всем желающим. Далее, я так понимаю, всё пойдёт по накатанной схеме. По проторенным дорожкам оружие уйдёт в Европу, Африку, возможно какая-то часть в Майами. Я долго думал, но видимо в силу своей дебильности так и не понял, в чём тут цимес
Советские солдаты, идя в атаку и умирая, кричали: "За Родину! За Сталина!" Израильские солдаты кричат: "За Родину! За маму!" Американские: "За Америку! За Байдена!" Украинские... Странно. Кричат то же, что и американские
Французские и канадские наёмники отказались выполнять приказы украинского командования, и торговый центр пришлось грабить украинским воинам света. У меня только два вопроса: какое наказание следует за невыполнение приказа в военное время, и почему по этому факту не объявлены новые антироссийские санкции?
У нас во дворе три новости- две хороших и одна плохая. Первая- закончился карантин. Ну как закончился. Когда в стране каждый день заболевал десяток человек- закрыли рынки, магазины, школы, общественный транспорт. Теперь когда ежедневно заболевает более двух тысяч человек, всё пооткрывали. Ну та то такэ. Вторая новость- в связи с ослаблением карантина на детской площадке поставили новые качельки, лавочки и кучу других прибамбасов. Которые тут же оккупировали анижематери и анижебабушки, почти не оставив места детям. Ну и плохая новость- негде стало тусоваться бомжам, гоп-компаниям и владельцам ближайших гаражей. Конфликт интересов. В первый же день бабульки отправили на переговоры парламентёра. Старушка божий одуванчик, помешанный на религии, ходит с библией под мышкой, крестом не шее и татуировками с церквушками на спине. Божий одуванчик вежливо поинтересовался, почему эти падлы мешают детям и их бабушкам культурно проводить время? Падлы намёк не поняли. Мне из окна было плохо слышно, но видимо посоветовали бабушке идти отдыхать в другом месте. Бабушка даже кнопочку не успела нажать на перочинном ножичке, которым она яблочки во дворе на лавочке чистит и ест. Вы видели когда-нибудь атакующего носорога? Так то детские игрушки по сравнению со стодвадцатикилограммовой бабулькиной дочкой, несущейся на вас с тяжеленной детской коляской и одновременно крутящей над головой как пращу десятикилограммовую сумку с детским питанием. Тех, кто не успел убежать, догнала вторая дочка с тросточкой. Тросточку она носит после того, как полицаи отобрали у неё нучаки. Приходится ей тренироваться с тросточкой. Теперь с утра до ночи на площадке орут дети. С бомжиками было поспокойнее, лучше бы их вернуть вместо этой оравы, но нас ещё в школе учили, разве со старшими можно спорить?
Украинские госпопрошайки в поисках грошей у кого только не клянчили, по ходу даже в спортлото. Пытались обложить налогами даже украинских гастарбайтеров, зарабатывающих больше, чем весь бюджет великой европейской державы. Но что-то пошло не так. Куда-то их послали, не помню куда, но видимо там они и находятся сейчас. Видимо поэтому украинок с низкой социальной ответственностью, работающих за рубежом, не трогали. Пошлют ещё дальше. Но ведь вна украине подрастает молодое поколение, которое пока стажируется там. А их обложить налогами- святое дело. И депутаты, раскатав губу и капая слюной, готовят законы о легализации проституции. Что забавно, в интервью они приводят точные данные почасовой оплаты будущих спасителей бюджета страны, и с точностью до доллара подсчитывают их годовые доходы.
"Украинскую армию обучают спецы, потратившие в течение двадцати лет 88 миллиардов долларов на обучение афганской армии". - Вова, ну шо ты плачешь, кончай читать московскую пропаганду, двадцать лет у нас есть.
Почти в центре нашего городка вдоль реки расположено большое, местами заболоченное поле. Ещё с советских времён бабульки разбили там огородики. Сначала для души, с приходом светлого капиталистического будущего просто чтобы не сдохнуть с голоду. Несколько лет назад наш бессменный мэр решил что-то ещё построить для города кроме оптового базара. Взор его пал на это бесхозное поле. Долго чесал репу, и наконец было принято решение разместить тут поле то ли для гольфа, то ли для конного поло. Вряд ли кто либо понимал разницу, но это не главное. Главное - были выделены деньги. Деньги были успешно освоены, и уже за свои кровные мэр купил две бутылки водки для экскаваторщика. Тот выкопал канавку для осушения будущего поля для фиг знает чего, и на этом собственно работы закончились. Выделили из городского бюджета новые средства, но не успели освоить - мэр разбился на автомобиле, забрав с собой всех пассажиров. К счастью, из посторонних никто не пострадал, и благодарные жители (какое точное в данном случае слово) решили увековечить имя мэра, дав название чему-либо, построенному мэром за долгие годы мэрства. И тут вдруг оказалось, что кроме крупнейшего базара и вырытой канавки ничего построено не было. Когда же строить, когда и старое некогда разворовывать. Правда, предлагали мэру построить завод по сборке автомобилей, но он заломил такую сумму за своё согласие, что завод построили в другом городе. Выход всё же нашли. В честь мэра назвали центральный Комсомольский парк. Хоть мэр и не сажал деревца, зато лично наблюдал за благоустройством парка из окна своей хатынки на берегу речушки, огибающей парк. А чтобы ему было легче контролировать работы, от его калитки к парку был перекинут мост.
К чему это я? А, да, утром в троллейбусе ехал. Впереди два старика, бабушка божий одуванчик лет под девяносто и старичок лет восьмидесяти, но с костылём.
Собрались выходить через переднюю дверь, но не достигли консенсуса в какой очерёдности.
Любо-дорого было смотреть, всё по правилам, до первой крови и лежачих не бить. Даже детство вспомнил, сейчас то этого нет, молодёжь даже не подозревает о таких правилах. Дед правда имел преимущество в возрасте и поле, но костыль уравновешивал шансы.
Не имея возможности применить руки, дед ловко парировал бабкины удары и пинки костылём, одновременно нанося ей удары другим концом. Костыля, естественно.
Куда там кличкам и валуевым, попрыгают молча пару минут, а потом сидят высунув языки и слова вымолвить не могут. А тут град ударов, и все с комментариями, со всеми анатомическими и родословными подробностями.
Вот я и говорю - паршивая нынче молодёжь пошла. Если бы не старички, а молодые баран с овцой в дверях столкнулись?
