Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то мне на глаза попалась заметка в газете о ранении на охоте. Место ранения называлось так: "пуля попала в место, находящееся между спиной и задней стороной колена." Я долго не мог понять, что же это за место, пока сегодня не натолкнулся в интернете еще на одну статью. Далее цитирую дословно: "9.11.2010 года председатель Ривненского областного совета Александр Данильчук госпитализирован в хирургическое отделение Ривненской областной больницы с огнестрельным ранением после охоты на кабана в Дубровицком районе Ривненской области. Данильчук ранен картечью в ВЕРХНЮЮ ЗАДНЮЮ ЧАСТЬ ЛЕВОЙ НОГИ.
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки? Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда эатащим? ”. Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали. Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают. Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели. Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично. Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”. Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
Родители учили меня, что хулиганам всегда надо давать сдачи. Поэтому, увидев на улице хулигана, я догоняю его и даю сдачи, как бы он ни пытался убежать
Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
Было это еще в доперестроечные времена, задолго до того, как Задорнов начал писать свой девятый вагон. Возвращался я из Запорожья, где был в командировке. Билеты взял заранее. Правда, не буду врать, не в девятый вагон, а в третий. Иду не спеша - пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Вернулся к концу поезда. Пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Спрашиваю проводницу четвертого - где соседи? Скоро прицепят? Скоро, говорит, часа через два. В Кривом Рогу.
1 апреля в интернете появилось сообщение, что появился новый вирус гриппа, который распространяется по сети. Процент продаж марлевых повязок в аптеках увеличился на 10%
Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с пристрастием ( пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал, что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши, соседки сверху). И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и тетя Паша. Хвалились своими мужьями. Мой уже неделю не пьет- голос тети Вали. Настоящий мужик. Да что твой. Вот мой- это да. Вообще обещал бросить пить. С понедельника. Тут меня черт за язык дернул. Говорю: я и не начинал пить. Молчание. Уже уходя, слышу тихий голос: больной, наверное. Нет, точно, штунда- второй голос. Думал- послышалось, оказалось- нет.
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления. По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения. Разработчики нового закона о полиции учли это. Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
Британская ассоциация продвижения науки, проанализировав 40 000 анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира. Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных правительством Великобритании
Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один раз я это узнал. Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми реалистическими подробностями. Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на день. Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя по цепочке. В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете. На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память, “Крысы-мутанты в московском метро”. Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи? Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?
Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии. Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались под стенами американского посольства с требованием включить в состав группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого
Весь мир облетело известие, что на базе ВВС США "Уоррен" в штате Вайоминг военные на 45 минут утратили контроль над 50 ядерными межконтинентальными баллистическими ракетами. Но мало кто обратил внимание, что еще неделю назад президент России Дмитрий Медведев наградил сотрудников СВР орденами
Кондитерский концерн Бабаевский начал выпуск шоколадных медвежат: "Мишка" и "Машка". На вопрос, почему "Мишка" пользуется большим спросом, дети ответили: "В нем больше шоколада"
История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на квартиру. Вселились. Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом. Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить? В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет оповестить родственников в случае чего. Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон. От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда, десятку сверху не забыла взять. Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину. Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий день. Два часа ночи. Звонок. Подымаю трубку, говорю: «Алло». В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе его дал?» Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги сверху взяла. После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки. Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего: человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой зачем-то набрал тройку. А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора. Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал, перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на шестизначный, и конца истории я так и не узнал. Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в последний предновогодний рабочий день…
Еду в командировку. Часа в три ночи загружается команда бизнесвумен - все с огромными сумками. Видимо, на базар, подымать экономику страны и свое личное благосостояние. Судя по запаху, содержимое сумок еще две недели назад хрюкало. Расположились на свободных местах, по всему вагону. Не особо даже напрягая голос, обсудили конъюнктуру рынка, международное положение и что-то свое личное, но я уже не дослушал: часов в шесть удалось задремать. Через час подъезжаем к моей станции. Спросонья плохо соображая, где нахожусь, перелажу через кучу тел, пытаюсь одеть туфли, стоящие в луже крови, натекшей из сумок. Тут просыпается самая крикливая и орет на весь вагон: "А можна тише собираться?! Тут люди спят!!!"
Еду на недельку в Одессу. Соседи - стайка девушек. С собой везут полные сумки продовольствия, чтобы хватило на весь отдых. Не хватило. А до Одессы ехать еще всю ночь. Встает вопрос, что бы еще съесть, чтобы отдых не закончился раньше, чем начался. На очередной остановке отправляют делегатку за колбасой на перрон. Сели вокруг этой колбасы. Слышу - решают серьезный вопрос, из каких ингредиентов эта колбаса состоит. Говорю им: вскрытие покажет. Утром часов в пять меня будит дикий хохот. Спрашиваю хохотунью: что случилось? Отвечает: только сейчас дошло насчет вскрытия.
Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа
Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой. Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с воплем: уберите собаку!!! Убегает. Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите собаку!!! Убегает. Выходим во двор. Картина не изменилась. После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.
