Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У британской министерки Лиз Трасс спросили, так что там насчет Саудовской Аравии, которая за день может казнить 81 человека и убить и расчленить в своем посольстве журналиста? Что там насчёт прав человека? Ответ: Саудовская Аравия — важный союзник Великобритании, наш враг - Россия. Конец ответа.
Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб. Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери, но дамы загородили все пути отхода. Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для слабонервных. Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери. Протискиваюсь в щель. Дожидаюсь конца дебатов. Мамаша прикладывает магнитный ключ к домофону, в этот момент я резко открываю дверь. Звонкий удар. Ой, говорю, извините, почту забыл посмотреть. Пацанчик мне незаметно подмигивает. Или показалось?
Игрок. Было это в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю- на пороге Саня. Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты. Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял- свадьба под угрозой. Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если, например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он завещал жителям нашего города- кошка не ходи, Саня в списках был первым. Я даже подозреваю, что местные цыганки делали ему скидки как постоянному клиенту. Какая эдравомыслящая девушка выйдет замуж за такого человека? Но пару лет назад до этих событий он сумел взять себя в руки. Мы помогли найти толкового психотерапевта, жизнь стала налаживаться. И вот опять сорвался. Пытаясь выиграть в лохотрон бесплатный миксер, остался без денег, отложенных на свадьбу. Вечером, когда собралась вся наша компания (без жен), Саня уже спокойно поведал о случившемся, сразу отказавшись от денег в долг. Как начнешь семейную жизнь, так и будешь жить. Единственный выход он видел в попытке отыграться. Предложи он это лет пятнадцать назад- прошло бы на ура. Как он уговорил солидных людей с уже намечающимися солидными животиками на эту авантюру- для меня до сих пор загадка. Но за пару дней тысяч тридцать мы ему собрали. На следующий день Саня, изображая лоха (как мне кажется, для этого ему не потребовалось много усилий), уже пытался выиграть у подставного кухонный комбайн. Для тех, кто не в курсе- приз в лотерею всегда выигрывают несколько человек, а отдают его тому, у кого больше денег. Денег же всегда больше у подставного. Но не в этот раз. Тридцать штук зеленых- они и в Африке тридцать штук. Когда у подставного кончились свои деньги и он в очередной раз незаметно протянул ладошку назад- получил по шаловливой ручке шлангом высокого давления. Опять таки для тех, кто не в курсе- такой шланг бьет не хуже резиновой дубинки, а если в него вставить стальной трос и утяжелить гайку- может остановить носорога. На этом, собственно, лотерея и закончилась. Саня сыграл свадьбу, сейчас у него растет сын. А от игромании он излечился. Напрочь. Как он утверждает, после испытанного нервного потрясения. Но я больше склоняюсь к мысли, что дело тут в заточенном под шило надфиле, который Сане ухитрились воткнуть в самое незащищенное место в конце небольшой дискуссии после завершения лотереи. Кончик надфиля обломался, а оперироваться Саня не стал. У всех людей такие раны болят на непогоду, а у Сани, как он сам однажды признался, на приключения, причем на место, где расположена рана
Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки. Но в то же время были приглашены представители США. Наверное, чтобы поблагодарить?
Нередко возникают споры, был ли и впрямь, как утверждают многие жившие в СССР, советский хлеб вкуснее и ароматнее нынешнего? Некоторые возражают, что всё это, мол, «эффект молодости», когда и небо кажется голубее, и трава зеленее, и хлеб вкуснее. Но странное дело — если купить домашнюю хлебопечку, качественную муку и строго выдержать рецепт, то вкус и запах хлеба получаются почти «советские». Как это могло бы быть, если всё дело только в молодости? Однако есть и другие версии, которые объясняют ухудшение вкуса хлеба.
1. Первая и главная причина — в СССР разрешалось использовать для выпечки пшеницу не ниже 3 класса. Зерно 4 сорта шло на корм скоту. Теперь эта норма отменена, и люди едят зерно, которое в советские времена считалось фуражным. Понятное дело, что вкус от этого изменился не в лучшую сторону.
2. В СССР делали опару, которая должна была постоять 4 часа. Хлеб от этого становился пышнее. Теперь, ради экономии времени и денег, тесто месят сразу.
3. В СССР в тесто добавляли маргарин, что придавало хлебу молочный вкус и аромат. Сейчас вместо него добавляют растительное масло.
4. В наше время непроданный хлеб возвращают на хлебозаводы и смешивают со свежим хлебом. Что, разумеется, тоже не улучшает его вкус.
Кстати, недавно узнал, что на переработку отправляют не только хлеб. Сливочное масло, молочку покупаю на маслосырбазе в их фирменном киоске. Дешевле и, как мне казалось, гарантия качества. Но в последний раз только что выпущенное сливочное масло оказалось прогоркнувшим. И продавщица на голубом глазу, не смущаясь, поведала, что видимо много просрочки бухнули в чан
Кому война, а кому - мать родная. И золотой рояль в придачу. По заявлению сотрудницы ВВС, золотой рояль, засветившийся в одном из интервью в кадре с её величеством королевой одной из ведущих демократий мира, был СПАСЁН из дворца Саддама Хусейна
Прочитал рассказ, как перевозили в поезде ящик с магнитами. Вспомнил, в старые добрые времена мы тоже с магнитиками развлекались. Как-то на работе смотрю в окно - одна раззява тащит со склада в цех ящичек с мелкими шайбочками. ВорОн по дороге считает. Естественно, ящичек роняет. Пока она ходила за помощниками, чтоб помогли собрать шайбочки, я магнит от динамика завернул в тряпку и за минуту шайбы собрал. Полчаса цех не работал, наблюдали как дюжина человек ползает по двору и что-то пытается найти
Несколько лет назад на очередных выборах в Украине, между первым и вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра, оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги на то время премьер-министру лично. Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел. Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые слышит. Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации. Из всего сказанного нежными женскими устами украинского премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь последнюю фразу: «ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу Луценко было озвучено.
Американская семья, находящаяся в отпуске, попыталась сдать в багаж при регистрации на рейс в Тель-Авиве неразорвавшийся снаряд, который они обнаружили во время посещения оккупированных Голанских высот.
Украл у Задорнова: Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Трамп заявил, что договор о передаче украинских месторождений полезных ископаемых американскому народу не противоречит конституции Украины, в которой записано, что недра принадлежат народу
В Брюсселе массовые беспорядки, участие в которых принимает по оценкам полиции 50.000 человек. Протестующие требуют отмены антикоронавирусных ограничений и отставки правительства. Толпу разгоняют водометами.
Сразу ряд вопросов:
1. Поддержала ли российская оппозиция борцов с режимом из тоталитарной Бельгии? 2. США и ЕС уже потребовали от Бельгии освободить задержанных и не препятствовать реализации людьми права на мирный протест? 3. Базирующаяся в Польше NEXTA уже публикует фотографии и адреса сотрудников бельгийской полиции, избивавших мирных протестующих? 4. Когда и какие именно санкции планируются США и ЕС против бельгийских властей, нарушающих права и свободы?
В свете последних мировых тенденций в кинематографе в ремейке "Рембо. Первая кровь" главную роль сыграла девушка-подросток. Название фильма заиграло новыми красками
В большинстве развитых стран одной из самых страшных бед считается ожирение. Сотрудники Национального института здоровья США для выявления способов борьбы с ожирением использовали все методы научно-технического прогресса. Опыты, как водится, проводили на мышах. Были выведены методами генной инженерии породы жирных мышей. Ведь в природе ожиревших мышей не бывает. Затем перешли к опытам на людЯх. Сколько миллионов было потрачено на все эти исследования, не упоминается. Но затраты окупились. Были получены ошеломляющие результаты. Если их обобщить и перевести на русский, они звучат так: чтобы не страдать от ожирения, нужно меньше жрать.
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым и Донбасс, что сметану всем москалям за воротник, узнал историю расселения славян из Запорожья... Короче, я пиццу заказал...
Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с пристрастием ( пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал, что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши, соседки сверху). И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и тетя Паша. Хвалились своими мужьями. Мой уже неделю не пьет- голос тети Вали. Настоящий мужик. Да что твой. Вот мой- это да. Вообще обещал бросить пить. С понедельника. Тут меня черт за язык дернул. Говорю: я и не начинал пить. Молчание. Уже уходя, слышу тихий голос: больной, наверное. Нет, точно, штунда- второй голос. Думал- послышалось, оказалось- нет.
Банкиры дома Ротшильдов неохотно подтверждают, что Грета Тунберг является кровной родственницей клана Ротшильдов. Это многое объясняет в статусе не по годам развитой девочки, к которой прислушиваются президенты, премьер-министры и медиа-бароны западного мира. Однако по заверениям семьи Ротшильдов, её переживания из-за изменения климата никак не связаны с её происхождением, а её впечатляющий статус международной знаменитости, который помог гигантским корпорациям зарабатывать миллиарды на природоохранных мероприятиях, является совершенно случайным.
Новый глава Пентагона Пит Хесгет сообщил, что если раньше в Пентагоне существовало ведомство отвечавшее за продвижение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия", то теперь будет создано ведомство отвечающие за искоренение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия".
8.00 Будит уже ставший привычным вопль соседского ребёнка: «я не буду это есть! Сама ешь!»
Вот ведь мерзопакостное дитя. Для него стараются, ему готовят, а оно носом крутит и харчами перебирает.
13.00 Опять уже ставший привычным скандал. Соседский муж портит своё здоровье в какой-то забегаловке и отказывается идти домой на обед. Напрасно соседка ему претензии по телефону высказывает, думаю, он её и так слышит. Громко высказывает.
Ну да что от мужика ожидать- хамло он и есть хамло. Для него стараются, а оно не ценит.
20.00 Соседка как обычно выносит остатки завтрака и обеда дворовым котам. Коты мужественно держатся уже который день и уже по ходу начинают учиться ловить мышей. Но к мискам не приближаются. Видно предпочитают лёгкую смерть от голода. Глядя на содержимое мисок я их понимаю.
Это же каким живодёром надо быть, чтобы такое живому беззащитному существу подсовывать.
Как-то решил посмотреть в интернете, чем нас травят. Набрал в поисковике «подделка колбаса». Результат впечатлил и заинтересовал. Провожу эксперимент дальше, вставляю вместо слова колбаса все известные мне продукты и не только продукты. Подделывают все, включая икру, куриные яйца и самолеты. Единственное исключение- питьевая вода. Вот это уже странно. Зачем везти воду с альпийских высокогорных источников, если ее можно набрать в близлежащей луже? Рентабельность при этом возрастает так, что наркоторговцы удавятся от зависти. Ищу дальше и наконец в американском Newsweek нахожу искомое:
«Изначальная идея бутилированной воды состояла в том, чтобы человек прибегал к ней, когда не доверяет другим доступным источникам воды, либо когда таких источников поблизости в принципе нет. Однако объемы продаж бутилированной воды говорят о том, что мы покупаем воду в бутылках не только тогда, когда это необходимо. Нас убедили. что бутилированная вода чище и полезнее. Хороший пиар - вот залог успеха! А расходы на производство минимальны, особенно если учесть, что многие компании просто-напросто упаковывают водопроводную воду. »
Все стало на свои места. Остался один вопрос- если в США под видом чистой воды пьют водопроводную, то что пьем мы?
На автозаводах уплотнение дверей проверяют, забрасывая кота в салон готового автомобиля. В Японии уплотнение считается хорошим, если кот через сутки задохнулся. В России- если не сбежал
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
Чиновница Роменского горсовета в Сумской области устраивала сеансы "черной магии", подсыпая под кабинеты своих коллег "мертвую землю", сообщает ТСН. Как отмечает СМИ, работникам мэрии несколько раз под двери подсыпали землю, люди думали, что она с кладбища. Благодаря камерам наблюдения удалось выяснить, что землю подсыпала коллега тех, кому она наводила порчу. Издание отмечает, что эта история рассмешила местного священника. Подобные подсыпания земли с кладбища он назвал "отголоском языческой культуры" и посоветовал не обращать внимания на такие "бессмысленные поступки". При этом в Роменском горсовете чиновники покивали головами, но на всякий случай освятили свои кабинеты после инцидента
Когда-то давно инструктор по вождению говорил мне: садясь за руль, помни, все вокруг дураки и идиоты. Один ты умный. По ходу, сейчас это правило распространяется и на интернет
Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии. Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались под стенами американского посольства с требованием включить в состав группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого
Гвинейский залив Атлантического океана пользуется не меньшей дурной славой, нежели воды с другой стороны африканского континента, возле Африканского Рога или же часть океана возле Юго-Восточной Азии. Пираты давно свили гнёзда в этих местах и стали представлять нешуточную угрозу мировому мореплаванию. Но если комбинацией военных мер и подачек угроза со стороны сомалийских пиратов была более или менее ликвидирована, то в Гвинейском заливе творится настоящий беспредел. К тому же пользующийся негласной, но эффективной «поддержкой» со стороны местных властей близлежащих стран. Нигерии, в частности. Поэтому практически постоянное присутствие в этом регионе военных кораблей никого удивлять не должно. Вот и большой противолодочный корабль «Вице-адмирал Кулаков» курсировал там не от нечего делать. Точнее, не от нечего делать курсировал в Гвинейском заливе отряд Северного флота в составе БПК «Вице-адмирал Кулаков», среднего морского танкера «Академик Пашин» и спасательного буксирного судна «Алтай». И вот теперь непосредственное вмешательство русских моряков в ход событий освободило от захвата пиратами судна, которое двигалось под флагом Панамы. Как сообщается, пираты догнали контейнеровоз на быстроходной лодке. Дальнейшие их действия изыском новизны не отличались: экипаж был блокирован в машинном отделении, чтобы затем оказаться в заложниках, а судно должно было оказаться перегнанным в ближайший порт для разгрузки. Но моряки интернационального экипажа успели подать сигнал бедствия. На «Вице-адмирале Кулакове» была сыграна боевая тревога. Через пару минут был поднят вертолёт Ка-27ПС с морскими пехотинцами на борту, который полетел в сторону несчастного контейнеровоза. Незадачливые африканские пираты в ураганном темпе покинули захваченное ими было судно, едва увидев русский вертолёт с готовыми к бою морскими пехотинцами на борту. Видимо, им очень не хотелось повторить жизненный путь одной из банд сомалийских пиратов, памятником которой стало выражение искреннего недоумения на лицах русских в ответ на вопрос, куда те делись.
В соцсетях сегодня живо обсуждается этот вопрос. Особенно гневаются как раз моряки, не понаслышке знающие, что такое современное пиратство. Однако на деле ситуация не настолько проста, чтобы потренироваться на пиратах даже не применением дорогой противолодочной авиабомбы ПЛАБ-250-120, а простой стрельбой из автоматов Калашникова. Международные законы в этом отношении безгранично гуманны и обещают немалые неприятности тем, кто расстреляет плавсредство, с которого не ведётся огонь. Потом будет трудно доказать, что утопили именно пиратов, а не мирных рыбаков. Именно такие нормы и сделали морское пиратство такой серьёзной проблемой для мирового судоходства. Можно вспомнить хотя бы историю с танкером «Московский университет». Дело было в Аденском заливе в 2010 году. На расстоянии почти 1000 км от ближайшего берега на корабль высадились «неизвестные лица». Причём попытки отбиться от них при помощи пожарных стволов ни к чему не привели, а на поражение вооружённый пистолетом капитан стрелять не решился. Как и теперь, команда судна забаррикадировалась в машинном отделении, но радист смог связаться с БПК «Маршал Шапошников». Военные моряки подошли к борту свободно дрейфующего танкера менее чем через сутки. Пираты оказались дурные или не знали, кто такие русские. Они начали отстреливаться от наших морских пехотинцев. Впрочем, перестрелка оказалась короткой. Пиратов пленили, а затем отпустили на надувной лодке. Даже предоставили воду и продовольствие. Но по случайному капризу судьбы никто никогда их больше не видел. Лишь записные наши либералы с одной из радиостанций захлебнулись от слёз некоторое время спустя: по их версии, пираты были расстреляны русскими морпехами. Эта клевета была с негодованием отвергнута гуманными русскими военными, но с тех пор нападения возле Сомали на суда под русским триколором прекратились.
Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету. В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай потери связи с основной сетью. Были оснащены. До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать эти карточки и использовать их в своих целях.
Скоро Новый год. Тащусь с оптового базара, навьюченный покупками и подарками. На выходе парень с девушкой, по виду то ли школьники, то ли студенты, впаривают народу какую-то халяву. Народ, воспитанный на пирамидах и лохотронах, не ведётся. Подхожу ближе. Студенты, синие от холода с сосульками соплей, предлагают стартовые пакеты. Акционные. Бесплатно. Обожаю общаться с лохотронщиками. Когда я знаю, кто они такие, а они не знают, что я знаю, кто они такие. Проходя мимо, беру из рук один пакет, ложу в карман и иду дальше. Подождите, слышу. Доплатить нужно?- пока вежливо интересуюсь. Нет, подпись поставить. Заодно паспортные данные, место работы и код карточки?- с надеждой спрашиваю. Нет, поставьте любую фамилию и подпись.
Так. Присматриваюсь к студентам внимательнее. Полная сумка нерозданных стартовых пакетов, стопка незаполненных листов с будущими фамилиями, шёлковые чулки на одной и осенние туфли на другом, лёгкие курточки на обоих. На таком морозе до конца дня не доживут. Я, правда, больше животных люблю. Бездомных собак всегда подкормлю и дверь подъезда приоткрою, чтобы погрелись. Но этих тоже немного жаль, всё-таки живые существа. Беру процесс в свои руки. Завожу студентов в ближайший гадюшник, где можно заказать кофе, забираю у них сумку и бланки взамен на свои сумки, возвращаюсь на рынок.
Рынок знаменитый. Один из крупнейших в Украине. За 20 лет не построили ни одного заводика, но на рынок сил не жалели. 30000 человек в поте лица пашет на зарубежную экономику.
Быстренько нахожу среди множества знакомых продавцов самую политически активную. Они тут недавно с флажками и плакатиками бегали. Какую-то ворюльку посадили, так они требовали, чтобы её не то отпустили, не то президентом избрали, я не вникал. Даю ей чистые бланки, говорю: "Лена, нужно срочно подписи в поддержку собрать".
Через пять минут с десяток товарок побежали по рядам с листами. Пока они бегали, навестил Диму. Мой старый приятель, украинский еврей, хотя по паспорту русский. Этот никуда не бегал. Оставив себе сотню пакетов в качестве платы за работу, организовал на месте импровизированную распродажу оставшихся пакетов среди сотоварищей по символической цене всего за пол-стоимости.
Через два часа отдаю студентам заполненные бланки, плачу за кофе и такси и отправляю домой.
В итоге все довольны. Студенты сохранили здоровье и получили заработанные деньги. Компания приобрела новых клиентов. Лена с товарками поучаствовали в политической жизни. Дима, имея сто карточек, сможет бесплатно звонить до конца жизни. Несколько сотен человек по халявной цене приобрели стартовые пакеты.
С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков. Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
Когда трава была зеленее, а деревья выше, меня частенько отправляли в ссылку в деревню. Самое яркое воспоминание - как я выпустил кабанчика из загона и мы всем селом его ловили. Были и другие:
Лето, мне лет 5 от силы. Всё как обычно, я копаюсь во дворе, бабушка возится в огороде, но идиллию прервал огромный бык, пасущийся на травке рядом со мной. Чем-то я ему не понравился, или наоборот понравился, прижал меня к стенке сарая. Хорошо, рогами не проткнул, ещё не выросли, пару недель ему было от роду. Об этом мне напоминает лишь место, где могли быть шрамы от рогов, и незаживающая моральная травма. Но я не злопамятный, не затаил злобу на обидчика и с удовольствием ем говядину.
Много лет спустя, когда у меня появились свои дети, бабушка неожиданно решила помирать. Выдумала же, девяносто шесть разве возраст? Я лично до ста сорока собираюсь дожить назло пенсионному фонду. Но то такэ. Короче, слух она потеряла. Просит отвезти на кладбище, место выбрать получше. Отвёз к дохтору. Промыли ей уши, слух вернулся. Бабушка забыла о смерти, запрыгала как козочка и помчалась в село. Там же огород, куры, свиньи, хозяйство.
Изобретатель из небольшого городка в Боснии и Герцеговине придумал и построил уникальный дом, способный вращаться вокруг своей оси.
Теперь жена довольна.
Мужчина устал от частых капризов своей жены, которую не устраивало расположение комнат. Дабы избежать ситуаций, когда приходится постоянно делать ремонт и перепланировки, глава семьи решился на необыкновенный проект: он придумал и создал дом, конструкция которого вращается вокруг своей оси.
Для управления двигающимся зданием используются рычаг и кнопки. Дом способен совершать полный оборот с разной скоростью: от 22 секунд до суток. Мужчина разработал его сам, на это ему потребовалось шесть лет работы. Хочешь солнышко в окошко, не хочешь, раз и ты в тени.
Ну шо тут скажешь, мужик молодец. Потратил шесть лет жизни на забаганки любимой жены. Не все на такое способны, другой послал бы жену с её вытрэбеньками подальше и нашёл себе новую, с меньшими запросами
После многолетних танцев с бубнами вокруг радиоактивной воды, образующейся в результате охлаждения разрушенных реакторов, японцы задолбались и решили сливать ее в океан. Главное красиво назвать процесс, чтобы обыватель не пугался.
"Контролируемый сброс" - нормально? Отлично, совсем не страшно. Лет 30 будут сливать радиоактивную воду в океан. Буквально: "правительством Японии было объявлено о решении начать сброс тритий-содержащей воды в океан начиная с 2023 года в объёмах 22 ТБк/год, с общей продолжительностью около 30 лет"
Тут правда пару ядерных держав в лице России и Китая интересуются: Если Япония считает, что сливаемая вода будет "безопасной", то почему её будут сливать в мировой океан, а не на японскую территорию?
После заявления Зеленского о посадке миллиарда деревьев карпатские леса начали вырубать ещё активнее для освобождения площадей под этот грандиозный проект
Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата. Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.