Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал анекдот про людей, подзывающих котов кс-кс и забывающих их покормить. Это не про нашего Ваську. Когда его подзывают, он всегда подбегает со своим дружбаном Шариком, с которым делится вкусняшками. Шарик - это наш дворовой добродушный и дружелюбный шестидесятикилограммовый пёсик, помесь дворняги с кавказской овчаркой. Правда, есть нюанс. Добродушный и дружелюбный он с теми, у кого слово не расходится с делом. Тех, кто забывает после кс-кс покормить Ваську, он ласково придерживает зубами за штанину, пока человек не осознает и не исправит своё поведение. А говорят, что живут как кошка с собакой. Не все пословицы жизненны.
После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента. Как показала проверка, усё в полном порядке. Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.
У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?
Были недавно в гостях у соседей. Хорошо посидели. Когда дошли до кондиции, соседку переклинило. Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял? Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа. Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл. Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку. Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.
Американская семья, находящаяся в отпуске, попыталась сдать в багаж при регистрации на рейс в Тель-Авиве неразорвавшийся снаряд, который они обнаружили во время посещения оккупированных Голанских высот.
Несколько неудачниц конкурса "Мисс Франция", с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя их в дискриминации. На том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим "моральные травмы", еще нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий "отдавать предпочтение по признакам "морали, возраста, семейного положения или внешнего вида"
Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым. А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом. И теперь выполнить своё обещание жаба давит
В стране минимум половина судейских должностей остаются вакантными из-за чрезвычайно сложных тестов на IQ, которые должны сдавать кандидаты на эти должности. Отмена этих тестов является положительной инициативой, заявил глава Верховного суда. 9 декабря президент подписал изменения в закон "О судоустройстве и статусе судей". Согласно новым нормам, для претендентов на должности в апелляционных судах и Высшем антикоррупционном суде отменяется тест на IQ.
У меня только один вопрос- эти тесты действительно так сложны, или… Да нет, как я мог так даже подумать.
Случилось это, когда деревья были большими, а картошку я не покупал в магазине, а выкапывал в селе у бабушки из земли.
В тот раз, правда, задание было полегче - не копать картошку, а порубать на дрова выкорчеванные корни ясеней. Ни топор, ни пила их не брали, пришлось браться за молот и раскалывать пни клиньями.
В один не самый приятный момент в моей жизни случилось то, что и случается обычно с профанами, делающими не своё дело. То, что молот попал по пальцу, я ещё понимаю. Но он ведь из среднего пальца сделал два, не хуже топора разрубив его через ноготь до фаланги.
В ближайшие пять минут я страдал не так от боли, как от невозможности выразить при детях всю полноту переполнявших меня чувств.
Практичнее всех оказалась моя бабуля. Пока все дули на палец и пытались замазать его зелёнкой, она притаскала огромный ящик с нитками, иголками и прочей бижутерией. Тут надо сказать, что без наркоза у меня разве что кровь из пальца могут взять, и то после долгих уговоров. Но тут выбора не было. Собрал волю в кулак и приготовился к операции.
Первыми из ящика на свет появились огромные полуметровые портняжные ржавые ножницы. По семейному преданию во время войны этими ножницами бабушка заколола полицая.
Охотно верю. Такими ножницами можно не только заколоть, но и расчленить.
Тут моя любимая бабуля берёт меня за руку, щёлкает ножницами и говорит: «давай сюда палец, щас пучку отрежем, чтобы быстрее зажило».
Я даже не стал уточнять, что такое пучка. Через двадцать секунд я уже сидел за рулём, успев по дороге окунуть пучки, или как там их, в ведро с колодезной водой и замотав изолентой, чтобы не травмировать психику дежуривших на въезде в город гаишников. Ещё через тридцать минут в травмпункте мне сделали стандартное количество пальцев.
Со временем эта история забылась, но каждый раз, когда я вижу ножницы или слышу характерный щелчок, я непроизвольно прячу левую руку в карман.
С утра отправился на автобазар. Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей. Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть. Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу. К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет. Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно. Всё повторяется. Скандал, возврат денег, следующий продавец. Блондинка покупает свечи. На этот раз угадала. Машина заводится. Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу. Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях. Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?
Из новостей: Почти 80% больных коронавирусом выздоравливают путем естественного ответа иммунной системы, сообщил главный пульмонолог ФМБА России Александр Аверьянов. "Существует два варианта течения новой коронавирусной инфекции. У большинства пациентов, это примерно 80% больных, после внедрения репликации SARS-CoV-2 иммунная система путем естественного своего действия преодолевает инфекцию, и человек выздоравливает. И вот этой категории больных, какой бы мы препарат ни назначили, этот больной все равно выздоровеет".
По ходу старый анекдот «Несмотря на все усилия врачей, больной выздоровел» заиграл новыми красками.
Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни. Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету. Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях, подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком отковыривает монету и отдает бабке. Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот. Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена. Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром, организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре. Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут. Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов компенсировать моральный ущерб. Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик. Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего дня далеко. А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.
Наблюдаю картину. Три бабки ковыляют по тротуару, опираясь на клюки и держась друг за дружку, чтобы не упасть. Метрах в пятидесяти впереди на переходе загорается зелёный. Одна бабка кричит: "нам зелёный! Успеем! Побежали, побежали, побежали!" И побежали
Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один раз я это узнал. Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми реалистическими подробностями. Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на день. Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя по цепочке. В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете. На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память, “Крысы-мутанты в московском метро”. Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи? Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?
Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми. Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки. «Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось погладьтэ». Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить. Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика. И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает. Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик
В книге Д.Хупера "Неизвестный Капабланка" есть история про сеанс одновременной игры, который Капабланка проводил в британском Парламенте в конце 1919 года. С разгромным счётом для депутатов. Когда у кубинского гроссмейстера спросили, какого он мнения об игре своих противников, тот ответил: "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил,но в плане тактическом они проявили известную выдумку: одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции. В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром"
В Польше беженец напал в автобусе с ножом на подростка, требуя деньги. Затем вытащил его на остановке наружу. Женщина-водитель не торопясь вышла, запихнула дебила с ножом обратно в автобус, заблокировала двери и отвезла в полицию. Насчёт горящей избы не знаю, но по ходу коня она бы одной левой остановила.
Суровые челябинские дети. Не смешите мои тапочки. Вы ещё последние новости не читали. В Бразилии полуторагодовалый Лоренцо играл на улице. В какой-то момент мамаша обратила внимание, что малыш затих. Когда она его нашла, лицо и руки его были в крови. Но ран на теле ребёнка не обнаружили. Как оказалось, ребёнок нашёл гремучую змею, начал играть с ней и загрыз. Насмерть.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь...
Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал...
Брехня. Утром разбудило громкое воронье карканье. Выхожу на балкон. Метрах в двух на ветке, хотел сказать ели, но нет, ореха сидит ворона. В клюве, угадайте с трёх раз что? Правильно. И не раскрывая клюва громко каркает, не выпуская сыр
Печальная повесть о ведре. Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы. Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината, кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности, сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз ниже, чем у этих производителей. В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время. Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в которых привозили хлеб, вообще отлично. Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних организациях, где заодно и брали воду для уборки. Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На этом всё застопорилось. Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему холую, проблему. "Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к мелочам цепляешься". Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах. На немой вопрос поведал: - "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"! Чувствую, клиент созрел. Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно! И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт калачом не выманит. А ведро всё равно только одно. Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин. На следующий день магазин не работал. Всё-таки ведро там было только одно. Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках. Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. - Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: - Любимой маме на шубу
Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы присоединятся к торжествам?
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?" Начинаю перечислять: - Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины… - Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.
Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться. Начну по алфавиту: Аппендицит. Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой». Конец рецепта. Небольшое разъяснение. Цеппинг- это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект. Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне. Читаю книгу запоем. Рекомендую
Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх, во главе с воспитательницей. Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает учебный процесс. - “Дети, а что это такое? ” - “Светофор”, слышатся нестройные голоса. - “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ” - “Нельзя”, вразнобой несколько голосов. - “Этот дядя? ” - “Плохой дядя” – совсем тихо. Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает под колёса повернувшей на полном ходу иномарки. - “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы. - “!!!!! ” – громко хором заканчивают дети
По сообщению центра по контролю и профилактике заболеваний США семь следователей, не нашедших признаков выброса вредных веществ в результате крушения поезда с химикатами в Огайо, отравились токсичными веществами.
Не знаю даже, продолжать дальше читать анекдот.ру или переключиться на новостные каналы
Помните Грету Тунберг? Это больная на голову девочка со справкой, из которой очень богатые и продвинутые родители сделали всемирно известную борцыцу за экологию и против образования. Что показательно, номинантка на Нобелевку, прославляемая всеми западными правителями и зелёными, мало того, что отказывается учиться во славу своей навязчивой идеи, так еще и не посадила за время прогуливания уроков ни одного дерева. Собственно как ещё один пиздобол, обещавший посадить миллиард деревьев. Однажды Грета Тунберг заявила о своём намерении организовать выступление в Китае. И раскритиковала китайцев, использующих древесину для производства палочек для еды. Что наносит непоправимый вред лесам и окружающей среде. А потому Китаю стоит пересмотреть свои многовековые традиции, отказавшись от их использования. Корейцы, например, используют металлические палочки - они практически вечные. Сколько надо добыть сырья и какие выбросы в столь любимую Гретой атмосферу происходит при производстве металлических палочек, Грету не волновало - у неё не хватает образования для столь сложных логических построений. Но это безграмотное заявление вызвало бурю негодования и очень негативную реакцию у жителей Китая. И ответ на не заставил себя ждать. Ей посоветовали всё-таки снова пойти в учебное заведение и изучить школьную программу. В том числе ботанику. Ведь "деревянные палочки" в Китае делаются из бамбука, а бамбук это не дерево - это трава. К тому же растущая с невероятной скоростью. В идеальных условиях бамбук «мадаке» вырастал и на 120 см в сутки. Разумеется, из молодого бамбука палочки не делают, но технологии отработаны и с циклом 5-7 лет все плантации полностью обновляются. А сам бамбук абсолютно органический и производство палочек не вредит экологии. Не зря Грету в Китае называют человеком, который на самом деле не может ничего сделать или предложить что-то полезное. Так же китайцы предложили Грете отказаться от средств личной гигиены и носить одежду из листьев. И уж тем более не пользоваться бумагой. Так как бумагу делают как раз таки из деревьев, а при изготовлении используются синтетические вещества. А сегодня, когда в западном мире дефицит туалетной бумаги, это еще более актуально. А чтобы быть абсолютно экологичным нужно пересмотреть способы передвижения, отказавшись от использования любого вида транспорта, так как его производство и использование вредит окружающей среде - лучше использовать собственные ноги. Поэтому если желание Греты выступить в Китае так велико, она может показать насколько любит экологию и прийти пешком из Швеции.
В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно, стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было подвешено, пока я их не оборвал. Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома. А дело было так. Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного аппарата. Если при этом ещё пытаешься столкнуть друг друга - вообще красота. Ну как тут удержаться? Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего дома с воплями: - оно не для того тут висит, чтобы жирные обормоты на нём прыгали. Оно для того чтобы на нём сидеть. И сели. Вдесятером
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету. Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету? Парень недоуменно смотрит на него: - Так она же без фильтра!