Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BUGzzz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История такова. Приехал ко мне знакомый с Белоруссии и выпили мы с ним бутылочку беленькой на лавочке в центре Москвы, ст. м. Чистые Пруды. С водочки, бывает, простите, отлить хочется поболе чем с пивка. И, благо Макдональдс рядом, я отправился по-быстрому опустошить организм. Знаете, как устроен туалет в тамошнем макдаке? Маааленькая комнатка, два писсуара и кабинка для дел покрупнее. Я резво открываю дверь, захожу в вышеописанное тесное помещение и откровенно роняю челюсть на пол. Перед писсуарами стоят два _космонавта_. Все, думаю, допился. Так нельзя. Два молодых человека в белых скафандрах и шлемах. Признаюсь, как и многие, космонавтов видел только по телевизору и на картинках, но ошибиться нельзя. Два _космонавта_. Мало того, они, простите, не отливают, а просто стоят рядом с писсуарами. Я собираю волю в кулак и произношу первое, что приходит в голову: "товарищи... эээ... космонавты... вы... того-этого... отливать-то будете?" На что мне следует уверенный ответ: "нет, _мы_ ждем, пока кабинка освободится". Моя челюсть отваливается окончательно. Думаю "что хотят делать два космонавта в кабинке для справления большой нужды?". Тем не менее накопившаяся жидкость дает о себе знать, я встаю к писсуару и, производя то действие, которое производят в писсуар, поглядываю на двух покорителей космоса, стоящих сзади. Заканчиваю, оборачиваюсь и тут меня озаряет. Эти два персонажа, одетые в скафандры - ребята, которые воплощают в жизнь рекламную акцию БиЛайна. Видели рекламу по ящику, где космонавты с этим пакетом для подключения? Они стоят у метро и консультируют встречных прохожих. А кабинку они ждали, чтобы переодеться. Вот такие дела.
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!
Друг рассказал. Едет он в метро в Москве. Давно уже едет, откуда-то с окраины. И тут его, простите, пробивает по малой нужде. Ну так пробивает, что сил нет терпеть. А проезжает он, как назло, самый центр. В центре, есественно, либо негде помочиться, либо дорого. Он выскакивает пулей на м. Площадь Революции, бегом ломится к ближайшей стене, на которую, собсна, хочет все это дело излить, быренько находит ее, встает и расслабляется. Типа, нега. По мере уменьшения объема мочевого пузыря приходят банальные мысли. Про то, что отливает он на красную стену Красной Площади, про центр Москвы, про ментов итд итп. И тут он слышит просто ВЗРЫВ хохота, который доносится из-за спины. Хохот кучи глоток. Он оборачивается и видит в 5 метрах автобус, ПОЛНОСТЬЮ набитый ОМОНом.
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров" :)
История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок, медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего, поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле "эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким ласковым, воркующим голоском выдает:
"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на огнестрельное оружие получить" :)
История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок, медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего, поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле "эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким ласковым, воркующим голоском выдает:
"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на огнестрельное оружие получить" :)
Однажды едем уже поздно вечером на 851 с Речного Вокзала в Химки. Три подвыпивших студента. Как обычно появляется бабушка-кондуктор и начинает канючить деньги. В голове легко и весело, достаю пропуск на работу, (который, кстати, не является никаким средством бесплатного проезда, но имеет красный цвет) сую бабушке, она переключает внимание на второго, он гордо показывает пропуск в Бауманский, внимание на третьего - долго роется в портфеле и достает флаер в какой-то клуб. Большой такой флаер. Ну никак не похож на удостоверение или проездной. Бабушка начинает напрягаться. Я резво и незаметно сую корешу свой пропуск на работу. Он гордо его показывает бабуле. Ее реакция: "Здесь не ваша фотография, а - его!"(показывает пальцем на меня) "С вас 4 рубля"