Поиск по автору:

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Скажите пожалуйста почему самолет на котором мы летим называется ТУ154
2Б;
- Ну как же ТУ-это КБ Туполева,154-марка самолета, а 2Б-??? ну это
наверное мы с Ленкой.

BOB

Вышла бабушка утром на огород, а у нее наркоманы весь мак порезали .
- Да что-б вам эти булочки с маком в горле стали,-расстроилась бабушка.

BOB

Сегодня вносил платеж (мобильник), девушка-оператор с печальным взглядом
выдала:"у МТС задержка". P.S. Жалко МТС, ну и девушку заодно.

Поспорили как-то три жены о том чей муж лучше.
Рассказывает американка:"Я у своего мужа попросила на день рождения
новый LEXUS. День его не вижу, два не вижу, на третий день он появляется
и дарит мне LEXUS."

Рассказывает француженка:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый дом. День его не вижу, два не вижу, на третий день он заезжает за
мной на работу и увозит в наш новый загородный дом."

Рассказывает русская:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый фен. День не вижу, два не вижу на третий день левым глазом
маленько видеть начала.

Сегодня. Программа передач канала СТС.
21.00 Фантастич. триппер "ВИРУС(США, Англия. Франция, Германия, Япония)
BOB

Мужик читает книгу, другою:
- Дай прочесть!
- Не дам
- Ну дай
- На...
Другой читает: "25-"Пятница", 26-"Пятница", 27-"Пятница" и т. д.
- Так это че ежедневник такой
- Нет, это эротический дневник Рабинзована Крузо....

Мальчик просыпается и видит Деда Мороза окло елки раскладывающего
подарки.
Мальчик кричит: Я знал что ты существуешь дедушка!!!
Дед М(с топором): Мальчик ты меня увидел, я должен тебя убить...

рецепт "СУТРА"

ингридиенты: женшина (лучше девушка), мужчина (в полном смысле этого
слова), постель (большая)

показания: будун, расстройство психики, неудовлетворенность жизнью

Утречком(как бы не болела голова) надо растормошить музчинку ииии.....
заняться сами знаете чем Эффект потрясающий :)))

противопоказания: тошнит, нет контрацептивов
доктор БОБ

Осень наступила,
Падают листы,
Мне никто не нужен,
Кроме ТЫ.

Встречаются двое НР и хвастаются:
Первый:Слышь,братан,я недавно себе 600 600-й мерс купил.А ты че,как
дела?
Второй : Это,блин,че.Вот я купил ох*ительную виллу и во всех комнатах
выложил кафельной плиткой,в 200000000$ обошлось.
Первый:Ну ты даешь,как так?
Второй:Да,так,каждая плитка-самый последний Pentium III Xeon

Встречаются два приятеля и один говорит другому:
Слышь,друг,я слышал шо американ запустили ракету без движка.Х*йня
какая-то,блин.
Другой отвечает:
А че х*йня-то,ведь тело,посланное на х*й,обратно не возвращается
(4-ый закон
Ньютона

ПЛОХ ТОТ КАРЛСОН КОТОРЫЙ НЕ МЕЧТАЕТ О КРЫШЕ.
ХОРОШАЯ ВЕЩЬ СКЛЕРОЗ-НИЧЕГО НЕ БЩЛИТ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ
НОВЩСТИ.

PLASSTMASOVYJ VETER PROZRACHNOGO MIRA
YKRAL VSE VESEL'E I RADOST'Y NAS
TEPER' NA TAK CKYCHNO - Y NAS NETY "plana"
NAS VSE PROKLJANYT IZABYDYT PRO NAS

CIDIT IZJA PERD BIRZJEJI V NEW-JIORKE I CEMECHKAMI TORGYET.
SARA;IZJA, CHTO TU TYT DELAECH?
IZJA: A Y NAS S BIRJZEJ DOGOVOR; JA NE TORGYJU BALUROJ,A ONI NE PRODAJUT
CEMECHKI.

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Парижа.
Русский турист , вскакивая с места :
- А почему мимо ?

Мужик привел путану домой в отсутствие жены , развернул попугая
к стене и пригрозил :
- Обернешься - голову откручу.
Попугай слышит:
- Давай,я сверху - ты снизу .
- Давай.
- Давай я снизу - ты сверху .
- Давай.
- Давай я сверху и ты сверху.
Попугай не выдержал:
- Черт с ней , с головой , но такого я еще не видел ...