Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Корчма на Крещатике. - Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные котлеты, по-моему они из свинины! - Абраша, таки зовите официанта! -Официант, мы же просили только кошерную пищу! - Я вам і подав котлети з кошерної свинини. - С чего ви взяли, что она кошерная? - Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Мутко осудил Лебедева за предложение «дать в морду» футболисту Жиркову. - Правильно, падруга, это не наш метод! Это же не бокс, а хвутбол. Вот пнуть ногой, другое дело!
Три шотландца сидят в баре. - «Когда я умру,» сказал старый шотландец, «полейте мою могилу лучшим шотландским виски!» - «Обязательно польём!» ответил один из молодых друзей. «Но вы не против, если мы сначала эти виски выпьем чтобы вас помянуть?»
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета? -Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег, то ничего не случится! -Сколько денег? -40 долларов. -Почему 40? Они ведь стоят всего 20! -Ну таки, чтобы уж наверняка!
В пивной на Брайтон-Бич. -Абраша, ви, шо такой грустный? -Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой поссорился и мы с ней три дня не разговариваем! - И таки шо, теперь трахаетесь молча? ...
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, как ви планируете провести свой weekend? -Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному! -Таки пойдёте в музей? -Нет, по бабам.
В пивной на Брайтон-Бич. Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом. - Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица? - Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...
Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле. - Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови! - Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!
На рынке. - Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить! - Надо говорить не ложить, а класть! - Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?
По скайпу. -Ну, как ты там, Пятровна, в Болгарии отдыхаешь? -Да вот вчяра, падруга, на нудиський пляж наткнулась... -Там, што загорають топлесь? -И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што поток альпянистов ежегодно оставляеть на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий, которые с большим трудом удаётся вывозить местным ассянизаторам! -Да, падруга, выходить, што альпянистам карабкаться по скалам ужась как страшно!
-Слышь, Пятровна, вот главой Америки собирается стать Хиллари Клинтон. А ведь было предсказание, что последним президентом Америки будет темнокожий! -Ну, правильно, падруга, походу больше в Америке президентов не будет, а будут только президентши!
-А што это у тебя, падруга, лоб перемотан?... -Вот, есля бы ты, Пятровна, была депутатом, какой бы закон сперва предложила? -Ну, не знаю, падруга… -А я бы предложила – категорически запретить продавать грабли, особенно на длинных палках!!!
На очередную жалобу Порошенко по вопросу обещанной Западом отмены виз для украинцев, он получил очевидный ответ: "Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы нам нужны в окопах, а не в Европах!"
- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов… - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы из лидеров запада никто в Москву не приехал! - Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это гей-парад на Красной площади. На такой парад они всей своей сворой точно бы сразу примчались!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, а вам нравятся женщины с ботексными губами, силиконовыми грудями, а ещё с тату, пирсингом, африканскими косичками и вечной сигаретой в зубах? -Конечно, Абраша, ви описали мне идеал моих пьяных грёз! -Ну, теперь я таки понял, что у таких красавиц есть ценители, а то я думал, что они тащатся только от самих себя!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хай, Хаймович! У вас прямо таки какой-то торжествующий вид сегодня! -Представляете, Абраша, в сортире этой тошниловки появилась табличка на русском языке: – «Уважаемые товарищи! Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!» И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей принципиальности!
На хрена же нам упали Две французкие Мистрали? Сердюков по ним рулил, Но с поста потом свалил, А Обамовский Обком Денег нам пробил вагон. Неустойку нам дадут, А французы огребут От Обамы поцелуй, Но в кармане будет …
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Франция выплатить России неустойку в миллиард евро за разрыв контракта по Мястралям. А ещё, Франция ежемесячно теряеть €3 млн. из-за простоя Мястралей! -Ну, тяперь, падруга, штобы Мястрали просто так не простаивали, в них французам можно будеть например, заселять нелягалов из Африки!
-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь? -Да вот, падруга, смотрю в интернете хохло-комедию «Последний москаль», правда, она на украинском языке… -Так, погоди смотреть, может её переведуть на русский, тогда и посмотришь! -Не, падруга, комедия на українськой мове, смотрится в два раза смешнее!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в скором времени китайские родители сами смогут подбирать гены ребенку, которые будут преобладать в его ДНК и формировать все данные ребенка: его внешность, привычки, способности, черты характера, здоровье и так далее. -Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то скоро всё человечество превратится таки в голубоглазых блондинов модельной внешности, причём у нас они будут рождаться с причиндалами по колено и уже обрезанными!
-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть, што средняя финская пенсия на 1200 евро больше эстонской. У эстонцев в среднем 375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц. Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном положении – они стоят у черты бедности! - Походу, падруга, России надо по-братски помочь пенсионерам Эстонии, штобы они не комплексовали перед пенсионерами Финляндии!
Иван, Абрам и Мойша дали дуба и оказавшись у врат Рая встретили архангела Гавриила. -Гавриил – так, русский Иван проходи, а вам снова предстоит родиться в Израиле… -Абрам и Мойша – как так? Мы же богоизбранный народ! -Гавриил – ну правильно, Cоздатель вас и сделал богоизбранным народом, чтобы вы не тут балдели, а на Земле свои проблемы разруливали!