Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры – патриоты.

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.

"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.