Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Абрама с Сарой было четыре сына. Трое высоких и стройных, а младший был коренастым и коротконогим. Когда пришло время Абраму умирать, он спрашивает Сару: - Дорогая, скажи мне честно, младший это мой сын? - Да, конечно. Клянусь Богом! Абрам тут же умер счастливым, а Сара подумала: «Слава тебе господи, что он не спросил о трёх старших!»
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што на школьных компьютярах закроють доступ к играм, ряфяратам и казяно! -Во, падруга, аблом – чем жа тяперь школяры будуть занямаца на уроках?
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што ученые нашли в мозге очень незначительную область, отвечающую за совесть. Вот, если бы во власть брали только людей, у которых эта область ярко выражена! -Боюсь, падруга, что «эту область» две тысячи лет назад на кресте распяли!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што знаменитый хоккеист Якушев госпитализирован с инфарктом, но кризис уже миновал! -Да, падруга – бедный Александр! Дай Бог ему здоровья! А ведь наши хоккеисты ещё и играть не начали…
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись из Москвы и какое у вас впечатление от падения рубля в России? -Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже на азиатскую пытку, как будто вам каждый день упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, я слышал, что ви таки переспали с хозяйкой этой пивнушки – Розой Моисеевной... Ну и как она в постеле? -Ви знаете, Абраша – почти всю ночь не храпела!
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? - Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
На саммите в Брюсселе Баррозо – Лаврову: «Ну, хорошо, отменим мы сейчас с вами визы, а о чем тогда, на подобных встречах, наши внуки договариваться будут?»
На даче. -Изя, ты зачем набрал в кастрюлю воду из канавы? -Так ты же, Розочка, сказала, что собираешся варить пустые щи… - Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь плавают микробы! - Таки с варёнными микробами, Розочка, твои пустые щи будут гораздо наваристее!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што 26 января во всем мире отмечають день без интернета... -Я думаю, падруга, што скоро у нас предложать приравнять интернет к наркотикам и запрятить его для нашего же блага!
Два поляка в Варшаве, за бутылкой зубровки, смотрят телевизор. -Слушай, Янек, вон Кличко на Майдане мовит: «Украинцы хотят жить як в Польше», но у нас же здесь полная дупа! – Да, Збышек, у нас явно не Германия, но наверно Кличко считает, что для украинцев и наша жизнь покажется раем!
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, ви всегда даёте понять собеседнику, что умнее его, наверно ви считаете себя самым умным? -Ви знаете, Абраша, как очень скромный человек я таки вам скажю, что наверно есть хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока не встречал!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наши учёные создали шапку-невидимку и увидев её, премьер сказал: «Полезная вещь для некоторых целей». -Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся шастать по женским баням!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей? - А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
-Слышь, Пятровна, а што это за мужик по телявизиру всё время колбасу ножом рубить, с криками – « папа может!!!» ? -Наверно, падруга, это чей-то обманутый муж представляет, что так он кромсаеть мужское достоинство своего конкурента!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Россия больше не собирается выпрашивать у Евросоюза отмену виз для обычных граждан. -Я не могу понять этот развод, падруга, зачем морочили нам голову якобы процесс идёт и просили у Явропы пока невозможного… Пусть добьются сначала хотя бы чтобы Явропа давала всем законопослушным россиянам мультивизы на 3 года, как это сейчас делают США. -Ну, этот вариант, Пятровна, видимо нашим переговорщикам не интересен, для них наверно пучше притвориться обиженными и «назло бабушке отморозить наши уши»!
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что некоторые совсем отказываются от пищи и занимаются солнцеедством. -Здорово, Абраша, это же скольки денег можно сэкономить! Однако мне такое решительно не подходит! Наступает возраст, что в жизни таки остоются тольки три удововольствия: пожрать, выпить и погадить!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што любовница Олланда потребовала 50 тысяч евро морального ущерба с глянцевого журнала. -Это видимо, падруга, за раскрытие её аморального поведения!
-Слышь, Пятровна, вот психологи пишуть, што жена должна уметь направлять мужа… -Правильно, падруга, и при необходимости посылать его в нужном направлении…
-Слышь, Пятровна, с каким размером мужуки могуть говорить, што у них есть мужское достоинство, а не недостаток? -Боюсь, падруга, мужуки думають, што с любым!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што америкоска оказалась в больнице не выдержав трёх часового аргазму… -Да, падруга, слабы эти америкоски! Помню, меня в совковые времена на партсобрании так вздрючили, што я опосля ещё три дня аргазмировала, но безо всяких лекарей абашлася!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што жена президента Франции попала в больницу из-за измены мужа с любовницей. -Это, падруга, для Явропы как то не cовряменно, шалил бы как все там – с другом и жена бы так не расстроилась!
В пивной на Брайтон - Бич. -Как ви думаете, Абраша, почему таки наши люди такие умные и хорошо учатся? -Наверно, Хаймович, всё дело в Торе, которая запрещает заниматься онанизмом и в противовес этому, чтобы таки получать удовольствие, наши люди научились дрочить мозги…
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што одним из наиболее эффективных веществ от старения является сперма… -По ходу выходить, падруга, што все шалавы и геи должны быть долгожителями!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наше рыболовецкое судно африкосы ни за што насильно задяржали и тяперь требують неслабый штраф заплатить… -По ходу, падруга, если так пойдёть, придётся нам рыбу в африке ловить только с боявых крейсяров!
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што 5 февраля 2040 года точно наступит конец света от столкновения с митяоритом! -Эх, падруга, а мы до ентого, наверно уже, не доживём…
В пивной на Брайтон - Бич. -Ви знаете, Абраша, жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать! -Странно, Хаймович, я таки думал, что слово «стыдно» не из вашего лексикона!
-Слышь, Пятровна, ты можешь подобрать рифму к слову Явропа, окромя слова жопа? -Знаешь, падруга, опосля того, как Явропа стала Гейропой, ей только одна эта рифма и подходит!
-Слышь, Пятровна, а почаму стала проигрывать ещё и наша сборная по хоккею? -Наверно, падруга, из содидарности – чтобы нашим хвутболистам не так обидно было!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что внучка Алена Делона стала известной фотомоделью и она просто копия своего деда… -Да, падруга, повезло девчонке, што она не внучка Бельмондо!
-Слышь, Пятровна, как в двух словах сказать, чем является наша жизнь? -У всех верующих людей, падруга, жизнь – это дорога к богу и только у несчастных атеистов жизнь – это дорога в могилу!
В пивной на Брайтон-Бич. -Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут купил охотничье ружьё и мне нужны ваши советы, ведь вы вроде говорили, что в молодости были профессиональным охотником?» -Ви знаете, мой друг, я таки конечно был в молодости профессиональным охотником, но только на богатых баб!