Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей? - А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наши учёные создали шапку-невидимку и увидев её, премьер сказал: «Полезная вещь для некоторых целей». -Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся шастать по женским баням!
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, ви всегда даёте понять собеседнику, что умнее его, наверно ви считаете себя самым умным? -Ви знаете, Абраша, как очень скромный человек я таки вам скажю, что наверно есть хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока не встречал!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што 26 января во всем мире отмечають день без интернета... -Я думаю, падруга, што скоро у нас предложать приравнять интернет к наркотикам и запрятить его для нашего же блага!
Два поляка в Варшаве, за бутылкой зубровки, смотрят телевизор. -Слушай, Янек, вон Кличко на Майдане мовит: «Украинцы хотят жить як в Польше», но у нас же здесь полная дупа! – Да, Збышек, у нас явно не Германия, но наверно Кличко считает, что для украинцев и наша жизнь покажется раем!
На даче. -Изя, ты зачем набрал в кастрюлю воду из канавы? -Так ты же, Розочка, сказала, что собираешся варить пустые щи… - Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь плавают микробы! - Таки с варёнными микробами, Розочка, твои пустые щи будут гораздо наваристее!
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? - Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
На саммите в Брюсселе Баррозо – Лаврову: «Ну, хорошо, отменим мы сейчас с вами визы, а о чем тогда, на подобных встречах, наши внуки договариваться будут?»
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, я слышал, что ви таки переспали с хозяйкой этой пивнушки – Розой Моисеевной... Ну и как она в постеле? -Ви знаете, Абраша – почти всю ночь не храпела!
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись из Москвы и какое у вас впечатление от падения рубля в России? -Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже на азиатскую пытку, как будто вам каждый день упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што ученые нашли в мозге очень незначительную область, отвечающую за совесть. Вот, если бы во власть брали только людей, у которых эта область ярко выражена! -Боюсь, падруга, что «эту область» две тысячи лет назад на кресте распяли!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што знаменитый хоккеист Якушев госпитализирован с инфарктом, но кризис уже миновал! -Да, падруга – бедный Александр! Дай Бог ему здоровья! А ведь наши хоккеисты ещё и играть не начали…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што на школьных компьютярах закроють доступ к играм, ряфяратам и казяно! -Во, падруга, аблом – чем жа тяперь школяры будуть занямаца на уроках?
У Абрама с Сарой было четыре сына. Трое высоких и стройных, а младший был коренастым и коротконогим. Когда пришло время Абраму умирать, он спрашивает Сару: - Дорогая, скажи мне честно, младший это мой сын? - Да, конечно. Клянусь Богом! Абрам тут же умер счастливым, а Сара подумала: «Слава тебе господи, что он не спросил о трёх старших!»
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што на олимпийском объекте в Сочи нашли ящё один туалет с двумя унитазами без разделительной стенки, там тяперя все иносранцы для прикола фоткаются… А ведь по статистике оказывается, што только 70% россиян пользуются туалетами с унитазами! -На это, падруга, можно сказать: «Как срём, так и живём!». Вот тебе и лозунг для национальной программы экономического развития на ближайшие 100 лет – каждой жопе по унитазу!
К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает: - Сколько? - 100 баксов. Полицейский достаёт наручники. Проститутка: - А для извращенцев двойной тариф!
Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом: - Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ... - Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви не знаете каковы первые симптомчики СПИДА? -Я таки полагаю, Абраша, что это боль в прямой кишке и горячее дыхание в спину!
Американец на Олимпиаде в Сочи. -Зачем вы разломали дверь в туалете? -Я просто очень испугался, мне вдруг показалось, что кто-то сидит рядом – на втором унитазе!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушате, Хаймович, вот пишут, что в Томске смогут вырастить любой орган из собственных клеток человека… -Таки что, Абраша – и стоять будет?
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что некоторые страны жертвуют деньги на лечение оппозиционеров пострадавших на Майдане. Как ви думаете, а Израиль что-нибудь пожертвует? -Конечно, Абраша – 5 шекелей! -Почему так щедро? -А чтобы за их плохие лозунги, их таки плохо лечили!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што 200 лет Аполлон стоял на квадриге на Большом театре без фигового листочка и никого это не трогало, а тяперь ему «ето место» фиговым листищем прикрыли… -И правильно, падруга, сделали! Я бы еще нашла подобающий лист и Давиду из музея Пушкина. Этот камуфляж хотя бы создаёт иллюзию, што под ним што-то есть, а то на их мужские «достоинства» смотреть без слёз просто невозможно!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушате, Хаймович, вот Мексиканские ученые установили, что зависимости от просмотра порнографии не существует! -Это хорошо, Абраша, таки значит, что остаётся только зависимость от онанизма…
Ведущий очередных новостей: «Центробанк обещает инфляцию в этом году всего – 5%! И в заключение, курс валют на выходные – доллар – 48 рублей … ой, извините – 52 рубля…»
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как переводится слово "гей"? - Гей, Абраша, значит – весёлый. - А бывают грустные геи? - Конечно, но это таки уже – пидорасы!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра? - А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?
Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит: - Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу: - Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её залпом. Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит: - Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали? - Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...
Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру…
-Слышь, Пятровна, вот ученые-физики утверждають, што человечество живёть в черной дыре… -А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы живём в какой-то жопе!
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, как вам таки удаётся, хотя и криво, но всё-таки всегда улыбаться? -Я, Абраша, вам так скажу: «Если у человека нет хронической диареи, то он таки, как правило, оптимист по жизни!»
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, что ви думаете за Крим? -Я таки думаю, Абраша, что Крим достоин стать самостоятельным государством и в его состав может войти вся русскоязычная Украина…
В пивной на Брайтон-Бич. -Скажите, Хаймович, откуда у вас такой фингал под глазом? -Вчера ночью, Абраша, я под шафе шёл домой, тёмным бруклинским переулком, когда два мрачных типа попросили у меня взаймы 100 баксов. Я таки их послал в грубой форме, а они в ответ провели акцию по принуждению меня к миру и щедрости…
-Слышь, Пятровна, тут пишуть, што наши украинские братья хотят зажить как немцы… -Вот только, падруга, что бы зажить как немцы, нужно жить по их строгим правилам, а не по нашим славянским понятиям, но на нямецкие правила у славянской души очень стойкая алляргия!
-Слышь, Пятровна, вот поляки на своих форумах пишуть, што якобы запад им отвёл роль цепного пса демохратии и заставляеть их всё время гавкать на Россию, што они с удовольствием и делають… -Да, падруга, но ещё они сетують, што запад, в тоже время, удачно торгуеть с Россией, а поляки так со своим лаем и остаются!
-Слышь Пятровна вот учёные пишуть, што коренные народы Америки и Сибири говорили на одном языке… -В общем, падруга, напрашивается вывод, што исконно вся американская земля принадлежить нашим людям!
Ригу не выругаешь — чистенький вид. Публика мыта. Мостовая блестит. Отчего же у нас грязно и гадко? Дело простое — в размерах разгадка: такая была б Русь — в три часа всю берусь и умыть и причесать. … Дело простое — в людях разгадка: наших на три часа в Ригу впусти — после не сможешь её отскрести… Вывод простой: если детей приучать к чистоте, а не лапшу им на уши вешать, время придёт и дети подросшие те нашу страну и умоют и причешут!