Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arr0w
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра (программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло! Дамочка: Фирма такая-то эдакая? Я: Да Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону? Я: Его нет. Обеденный перерыв. Д: А он сегодня еще появится? Я: Угу. Д: А когда, не подскажете? Я: Примерно через час. Д: А он точно будет? Я: Да! Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню? Я: Да, пожалуйста. Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Ситуация: 1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная радиостанция засела в районе адамова яблока. 2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной. 3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции не обеспечивают). 4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула и агонизирует от смеха.
Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо, было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела. Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):
К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"? Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует). К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?
Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ, хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...
Просыпается американец: перешагивает через жену, подходит к холодильнику, выпивает рюмашку виски, идет на работу... Просыпается француз: перешагивает через жену, любовницу, подходит к холодильнику, выпивает бокал мартини, идет на работу... Просыпается русский: перешагивает через жену, двоих детей, подходит к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет яйца, идет на работу... Просыпается китаец: перешагивает через жену, двенадцать детей, подходит к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет то место, где должны быть яйца, идет на работу...
Ситуация: 1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная радиостанция засела в районе адамова яблока. 2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной. 3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции не обеспечивают). 4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула и агонизирует от смеха.
Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо, было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела. Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):
К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"? Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует). К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?
Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ, хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...
Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник (O) уходит убивать пантеру. Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик (C). Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик: С: Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине? О (задумчиво): Глаза... С (разочарованно): Жаль. Мы тебе ножку оставили...
Дык вот, корабль плывет. К берегам Африки. Кораблекрушение. ВОлнами на берег выносит капитана, пассажира и бортовую шлюху. А на берегу проживает племя, питающееся "дарами моря". Приводят всех к вождю. Тот глянул - белая женщина, белые волосы, розовые соски - говорит соплеменникам: "Это будет моя новая старшая жена, а остальных (спасшихся, а не жен :) - мелко порубать и закоптить на черный день." Сказано - сделано. Проходит неделя. Вождь собирает всех знатных соплеменников в самой большой хижине деревни, сажает крУгом у огня и спрашивает: Вождь: Скажи мне, шаман, мы вместе росли: когда меня посвящали в мужчины, я плакал! Шаман: Нет, вождь, не плакал! Вождь: Скажи мне, старший охотник: когда меня порвала пантера, и ты нес меня в деревню, я плакал? Старший охотник: Нет, вождь, не плакал! Вождь: Тогда все вы подумайте, и объясните мне - почему я плачу как маленький ребенок, когда пИсаю?