Истории - другая десятка

Есть у нас охранник со своеобразным чувством юмора , вроде все хорошо ,
но если задать ему какой-либо вопрос , то он на полном серьезе говорит
абсолютно бредовую идею и о том что это бред , ты догадываешся только тогда ,
когда заканчиваешь работать над выполнением этого благого совета , вобщем
за словом в карман никогда не лезет.
А теперь и собственно история!
Был у него день рожденья. Как полагается по такому случаю он проставляется
а остальной персонал обеспечивает закуску. Влетает он в офис с ящиком
шампанского (для начала, и вполне официально), персонал уже ждет, т.е.
доканчивает сервировку, ну затем как обычно шеф произносит тост, все
поздравляют и начинают это шампанское глушить.( А надо сказать ему тогда
исполнился 21 год.), когда все уже поддали одна девушка с улыбкой сказала:
-Ну поздравляю , у тебя сегодня очко-
На что он молниеносно отреагировал:
-Это у тебя очко, а у меня 21-
после десятисекундного осмыслевания фразы кто стоял на ногах, буквально
рухнули от смеха, и долго это позже вспоминали как пример стремительной
двусмысленности.
МОРАЛЬ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, ПОДУМАЙ КАКИМ МОЖЕТ БЫТЬ ОТВЕТ 8-)
ПРИСЛАЛ: EX-EX-S.H.A.D.O.W.

Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас,
в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря:
"У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким
вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.

Ситуация:
1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная
радиостанция засела в районе адамова яблока.
2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной.
3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции
не обеспечивают).
4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула
и агонизирует от смеха.

Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо,
было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако
уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела.
Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал
желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):

К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"?
Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует).
К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?

Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ,
хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...

Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала
по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно):
_____________________________________

ПРОДАЕТСЯ
КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ

гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный
Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы.
ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM
Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.

Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу
Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье,
Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.

____________________________________

...Мой адрес Советский Союз?...

Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию.
Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...

Привет всем князьям!
Катя

Киевское простодушие-3.
"Агенство Недвижимости "ДайНа"