Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Apocalypse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит: - Подаpи его мне. Ч-к: - Мачамба! В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам. Ч-к: - Мачамба! И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет: - Мачамба! Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины. В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу! Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинжером. - Скажите, г-н Киссинжер, вы считаетесь изобретателем " челночной дипломатии ". Пояните, что это такое на примере. - О, это очень просто, - отвечает Киссинжер. - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь зятем ядренного сибирского мужика?" - Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что? - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка? - О-о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: - " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного сибирского мужика? - Фу-у, - говорят в банке. - А если при этом он будет зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядренному сибирскому мужику. Спрашиваю: - " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? - На фига? - говорит тот. - А стать при этом зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: - " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? - Фу-у-у! - говорит она. - А если это будет ядренный сибирский мужик? - О-о-о!!!"
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит. - Удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник.-Любовь - это наука. - Какая же это наука,- говорит профессор,- если студент может, а я - Нет?!
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит: - - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания. Радуясь своему счастью, нищий и говоpит: - - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола. А pыбка ему в ответ: - - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай себе с Богом, да спать ложись. Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И из-за двеpи пpиятный женский голос: - - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига. Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче, через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга на полу.
Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой, в темнице сырой. Гляжу - поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"- Клюет, и бросает, и смотрит в окно. "Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" - Как будто со мною задумал одно...
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит.
Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему: "Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга", попытайтесь дать определения следующим понятиям: (лучше всего воспринимается на слух)
Суперобложка книга в мягкой обложке
Библиотека книголюб книжное обозрение начитанный человек книга, зачитанная до дыр книжный червь чернокнижник
книжный магазин книжный спекулянт книга повышенного спроса цена договорная бестселлер книга в нагрузку уцененная книга свободный и целевой книгообмен выездная книжная торговля подарочное издание
цензура запрещенная книга плагиат
книга для старшего школьного возраста
БУКВАРЬ (вникните, а?) словарь трудных фраз и выражений
выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура издание второе, дополненное и исправленное рукопись
Скорость чтения техника быстрого чтения прочитать залпом рассматривать картинки в книге читать в транспорте
Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка -- начальник производственного отдела. В гневе она говорит: "Не надо обманывать дурочек" "Я вряд ли сомневаюсь" "Все серебрянкой покрасили -- никакой этики" "Уже все сроки просрачили" "Здесь налицо все отклонения от брака" "Оля, это твоя писюля?" "Где-то чертежи зачесались?" В парикмахерской: "Пойду передок подсушу" "Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет" Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты отгладить не могу"
Освобождение Европы придет из России, потому что только там совершенно не существует предрассудков аристократии. В других странах верят в аристократию, одни презирая ее, другие ненавидя, третьи из выгоды, тщеславия и т.д. В России ничего подобного. В нее не верят.
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России". Мужик: - Это не я... Это не я...
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться. Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. о плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия". Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом? Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жердочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!!
В Англии проводили соревнование гонщиков, организованное самой королевой. Приз за третье место - Феррари, за второе - носки, связанные самой королевой. Гонщик, занявший второе место, возмущается: - Что ето за приз - носки??!!.. Е@#л я вашу королеву!!!!!!! - А это,- отвечают ему, -обладателю первого места.
Накануне осмотра военного госпиталя в Англии королевой туда пришла комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему так?" - А за мной медсестры по особому ухаживают. - А куда вы ранены? - В хуй. - Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.
На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и спросила, почему?
- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит солдат. - Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.
В перерыве между лекциями беседуют 3 профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек,- возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили вселенную! Студент сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю ее ноги к себе на плечи...
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых остравах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
Утро в латвийской деревне. Девушка выходит на крыльцо и зовет собаку: - Шарикэ, Шарикэ! В ответ молчание. Девушка: - Ах ты морда литовская! Шарикавс, Шарикавс! - Гавс, гавс!
Один из оптинcких старцев сказал своему духовному чаду в ответ на поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" - "А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".
В переполненном автобусе: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. - Какая я вам сударыня!