Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два знатока женских прелестей после бутылки водки начинают рассуждать о женских недостатках 1-й: А что, по-твоему может быть страшнее женских волосатых ног? 2-й: Хм... Женская волосатая грудь.
У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать, переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и т.п...
Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки направлять стопы.
Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное... тушканчега мля... назвали Ктулху.. тип если будет звонить начальство.. на вопрос *Что делаете? * отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*.. Пока ходили курить.. эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов.. И вот что мне терь грить начальству.. Что справку пожрал Ктулху.. Пипец...
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой – Помары – Ужгород, по которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы. Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.
Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!
Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни, а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам. Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться, где мол китаец-то. - Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел.. Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором - тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"
Глубокий поклон Helgerde!!! Моей бывшей женушке... ;) С морем поцелуев... ;) Рискну рассказать ее вчерашнюю историю по-своему... От первого лица, так сказать:))) Нижний Тагил. Конец 80-ых. Служба в стройбате на одном из металлургических заводов... Был снабжен деньгами и послан сослуживцами за пивом... Купил... Иду обратно с двумя целлофановыми пакетами... В одной руке пять литров пива... В другой четыре... И вдруг, на встречу молоденький такой лейтенантик, только-только из учебки... Он:" Привет!!!" Я:"Здрасьте..." Он:"И куда это мы идем?" Я:"Туда..." Одновременно я краем глаза замечаю, что лейтенантик собирается мне "подсечку" делать... (Понять его логику очень даже можно: задержание дезертира, тем более с алкоголем в руках, это вам не хухры-мухры, это как минимум благодарность от командования...) В критической ситуации мой мозг начинает работать как компьютер: в левой руке - четыре литра; в правой - пять.... Четыре меньше чем пять... И я раз!!! Пакетом с четырьмя литрами офицерику по голове!!! Он явно этого не ожидал:))) Стоит - обтекает... Ну, а я, не будь дураком, разворачиваюсь, и бегу от этого лейтенантика как угорелый... И только слышу, за спиной, какая-то бабулька начинает голосить: "Так тебе, козлу, и надо... Не будешь у солдатика пиво отнимать!!!" А теперь самое главное:))) Судя по времени (что-то около шести) офецерик тот в свою часть на "развод" спешил. Наглаженный, отутюженный... Представьте себе лицо его начальства, когда он, облитый моим пивом, пришел на этот самый "развод":))) Мораль сей басни такова: "Дети мои!!! Маленького доброго солдата из стройбата не трогай!!! Особенно если он огромный и злой...":)))
Когда мне было 7 лет - я мечтала о принце на белом коне, когда мне стало 17 - я стала мечтать о бизнесмене на 600 мерседесе, а теперь когда мне 30 - я тупо хочу секса.
Приамбула: Г Екатеринбург, школа для не совсем бедных детей и соответственно попадаются экземпляры довольно любопытные. Амбула: Урок информатики, точнее даже экзамен. Вопрос: на каком языке пишуться web странички? Ответ без тени сомнения в голосе: - На латинском Что самое интересное препод сказал: правильно, садись.
И тоже про географию. Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году. Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить. Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии". Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он, наверняка, прогуливал на спортполощадке.
Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется! Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки, проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла. Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от "дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива, за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!
Как отмечает NEWSru Israel, в статье Yedioth Ahronoth не упомянут еще один израильтянин, отбывающий заключение в российской тюрьме. Это известный предприниматель Михаил Мирилашвили.
Поскачи-ка, заюшка, принеси нам хлеба, Поплыви-ка, рыбонька, принеси воды. А за солью, милые, мы пошлем амебу, А платить за все это будешь, Вася, ты.
Что бы тебе, Васенька, не пойти ка на хер? Гой ты, добрый молодец, даже без есИ. Ты не пей-ка водочку, не сморкайсь в рубаху, А для комких блинчиков тесто замеси.
Будет пикничок тебе, будет развеселье, Будут те и девочки, коим несть числа. А потом в тюрягоньке справишь новоселье... Лучше б тебе курочка напрочь хрен снесла.
небольшое предисловие: 1 ну то что лето - период отключения горячей воды все знают 2 и наверно все видели рекламу стиморол айс, где отморозки в поисках ледяной свежести
теперь собственно история как и многие россияне на случай отключения горячей воды мы установили нагреватель накопительного типа но еще не успели привыкнуть к его особенностям дальше все развивалось банально просто придя домой после трудового дня и не проверив температуру в бачке (а его как оказалось просто забыли включить) залезаю - вода теплая, намыливаюсь - пошла холодная быстро окатываюсь холодной, выскакиваю дальше порадовал вопрос жены: ну что? айс? ;)
Мать коза отправляясь за молоком говорит своим козлятам : Дверь откроете, когда я назову пароль " Соси сосок ". И спокойно ушла. Волк подслушав этот разговор, стучится к козлятам в дверь. Козлята: Пароль!!! Волк нежным голосом: Соси сосок. Козлята: Соси хуй, у нас глазок!!!
Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое - я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50 серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и, видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня: "Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит: "Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?" Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает: "Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу отмечали.
Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой
Я: мне там еще одна фразочка понравилась: Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." К: хмм...... Я: что сие "хмм" означает? К: в руках держу линейку:-D К: слуш...ну 21 это ж много..... Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения К: ну можт если с твоей))))))))) Я: пил воду когда ты ответила, подавился К: )))) посмотрела еще раз))) К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной фантазиееей))))))))))))))))))) К: эк меня циклит)))) Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить К: ))))))) Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в туалет...... К: :-D Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать...... К: не могу больше:-D К: сейчас приду.....
И снова Эльдорадо. Знакомые купили стиральную машину и таки получили вторую. Системы "Малютка". Продолжаем наслаждаться акцией: "Купи че-те надо, а мы сольем тебя залежалый хлам!"
Волки совсем обнаглели: таскают овец, ягнят, баранов даже... Пастухи ничего поделать не могут. Вот старый пастух говорит молодому: - Сходи в село за перевалом, там живет страшный пес БанданАс - гроза волков. Попроси хозяина одолжить его на недельку! Пошел молодой, приходит в село, спрашивает у людей: - Где, мол, у вас тут живет страшный пес Банданас? Ему показывают дом, он заходит, просит хозяина одолжить грозу волков. Хозяин не возражает, зовет пса... Вбегает шавка размером с половину помойного ведра. Пастух: - Это что, и есть страшный пес Банданас??? Хозяин: -Бери, бери, не сомневайся, осечки не будет, проверено!! Пастух берет "грозу волков", приносит в отару... Ночью приходят волки, страшный пес Банданас подает голос: "Тяф, тяф!" Заслышав эти звуки, старый опытный вожак разворачивается - и бежать! Стая, естественно, за ним. Бегут, бегут... Молодой волк спрашивает у вожака: -А чего это мы бежим? -Да ты что, не слышал? Это же подал голос страшный пес БАНДАНАС!! -Да ведь судя по этому голосу, все, что может сделать этот страшный пес Банданас - поцеловать меня в жопу! -Поцеловать-то он поцелует, - отвечает вожак. - А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕГО ГУБЫ???
Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка - все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле) квитанцию вручить. Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать... Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.." записано - ГЕЙЦ. ...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...
Диалог из аськи или совместное творчество PSm: (12:28 PM) Харе Кришна Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че там лысый под панамой? Харе кришна Харе рама... Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши... Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы - лучше:
вчера я был какой-то пьяный... Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM) достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на банану.... PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану... Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну? PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму... Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму? PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов. Короче блин такая драма... Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала
PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала. диалог очень занятых людей... не правда ли?
Прошел как-то слух, что объявился в лесу Вежливой лось и трахает все что движется. Ну, медведь испугался, озаботился и перед сном в задницу себе шишку еловую вставил на всякий случай. Уже стемнело, медведь заснул. Вдруг слышит шаги: Бум, бум, бум.... Чпок (звук открывающейся пробки)"Добрый ве-ечер!"