Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке: "А иди ты на Х...!" Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче: "А иди ты на Х...!" "Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и громче: "А иди ты на Х...!" Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"
Охотник плывет на лодке по реке... Вдруг в камышах тетерева увидел... Выхватил из за плеча двустволку, прицелился, а тот ему шепотом: - Тссс... тихо! Мужик, обалдев, весла в руки и ходу... Опять тетерев в камышах и опять тоже самое... И вот третий сидит в камышах.. мужик прямо к лобешнику тетерева ружье приставил, а тот ему: - Тссс... тихо... карась! Мужик: - Что? Клюет? - Нет... отсасывает!
Фанатам Championship Manager посвящается…. *** Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает моментально и надолго, потому как никогда не надоедает. *** Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно, прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире, вкрадчиво произнес заготовленную фразу: - А ты интересовался когда-нибудь библией? …… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в обществе сего полоумного сектанта. Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился… Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых, будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас «божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров метрополитена и других видов транспорта. У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку: - Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь…. «Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход, продолжил:
- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере. Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени вернутся в оборону: - …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз! Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)….. Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника: - …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля, Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш тоже из Ливера…. Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу… Выход один на один… - Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец решил принять духовную клизму …. - Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал! Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!! Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я обыграл соперника на тактике.
Да. Я хорошо знаю эти места, обычно я рублю деревья чуть подальше в горах, но часто хожу мимо этой хижины. Старуха жила там столько, сколько я себя помню. Нет, никто ее не навещал на моей памяти. Нет, утром я ничего подозрительного не заметил, все было как обычно. Но в этот раз я возвращался поздно, и сразу почуял неладное - из хижины пробивался свет. Я и заглянул туда. Хижина крохотная, но волка я заметил не сразу. Старуха лежала на постели, все вокруг было в крови... Ужасное зрелище, никогда такого не видел! Я приоткрыл дверь пошире и сразу увидел волка. Ну что тут говорить, туго бы мне пришлось без топора. Каким-то чудом он не сумел меня поранить, но я насчитал по меньшей мере двенадцать взмахов, прежде чем одолел его. Да помилует нас добрая богиня Каннон, да защитит от оборотней! Что, не было ли в хижине еще кого? Да я же сказал, крохотная она, спрятаться негде. Нет, к старухе я близко не подходил. Правду сказать, я бросил вязанку и бежал без оглядки до самой деревни. Чья это шапка? Не знаю. У нас таких не носят, похожа на городскую.
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок...
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок...
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:
Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я 170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка. Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы, когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я люблю широкое разнообразие. Ищу Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.
- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать - идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать - они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым. Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы, к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это всегда было проблемой для других. Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу? Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле. Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи... Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги, подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его берлоги.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про Крота, живущего под Липой. "Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо? Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"
Прошел как-то слух, что объявился в лесу Вежливой лось и трахает все что движется. Ну, медведь испугался, озаботился и перед сном в задницу себе шишку еловую вставил на всякий случай. Уже стемнело, медведь заснул. Вдруг слышит шаги: Бум, бум, бум.... Чпок (звук открывающейся пробки)"Добрый ве-ечер!"
Такое могло случится только в России... Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы, по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они вскоре ехать все переоформлять. Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл - так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку". Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать. Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром. Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не торопится. Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул. Присел он у ларька и решил передохнуть. А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет, чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов, да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник. Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили. Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора приехал, да еще денег тыщи 4 просят. Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
Разговаривают два еврея: - Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС? - Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает??? - Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2 титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и выпустим!" Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак, удивлл! Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и песни поет! - удивились!!!! Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать, другой потерять!!!!!
Случай был в институте . Был поток по физике. А у нас доски такие были кнопку нажал она вниз пошла, другую - вверх. В общем сидим на лекции пишем. Препод объясняет что-то пишет на доске. И в какой-то момент места на доске нет, ну он нажал кнопку доска вниз ушла и он продолжает писать. В это время какая-то девушка поднимает голову от конспекта и видит что все написанное ушлло вниз и за кафедрой не видно. Ну она и говорит преподу: - Вы спустили а я еще не кончила.
Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов. У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет. Приходит "первый пастух" ко второму и говорит: - "Почему у тебя волки не воруют баранов?" - "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина" Первый пастух купил себе такую же псину. Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду. Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать, стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают: - Ты че? - Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ - И че? - Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе. - И че дальше? - И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.
На уроке русского языка в грузинской школе: "Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака! Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!
Заходит гаишник к начальнику иговорит возбужденно - Вот жену в роддом у вез! Наследник будет! - Ну что, от лица службы поздраваляю! Начальник досатет из верхнево ящика стола ключи. - А это тебе подарок от нашей конторы - автомобиль. - Товарищ начальник вы видно не поняли. Это же мой первый ребенок. - А ну да. Конечно. Достает из другог ящика другие ключи. - Во тебе тогда к прибавлению в семействе квартира. - Ну товариш начальник. Это Ведь не просто первенец- это же сын, наследник. Я жене ощещал. Начальник уже хмуро. - Ладно Иванов. Ладно. Достет из нагрудного кармана ключ от сейфа. От туда знак - одмосторонне движение. - Но смотри мне. Токо на один день
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же. Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь, например: (пробуквенно и без обработки) - Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия... - Умом Россию не понять И километром не измерить... - (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки, ноги - все по-одному.... - ...ему на все это - безразлично... - Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно! - Лес богат бактериями и живоными.... - Человек, познавший девственную красоту природы своей матери.... - Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку... - В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи.... - ... я стала не по себе.... - Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин, Лермонтов, Горький....
Перлы комментатора В. Уткина "Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет." "Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе" "Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
Только что в новостях на sovsport.ru: "Прыжки в воду. Доброскок выходит в финал с восьмым временем..." Интересно, это что получается, кто быстрее долетит до воды, что ли :))))
Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде. Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро. Загадочная русская душа...
Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы
Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ, что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит: - А что случилось с самолетом? - Сдуло.
Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой
Я: мне там еще одна фразочка понравилась: Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." К: хмм...... Я: что сие "хмм" означает? К: в руках держу линейку:-D К: слуш...ну 21 это ж много..... Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения К: ну можт если с твоей))))))))) Я: пил воду когда ты ответила, подавился К: )))) посмотрела еще раз))) К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной фантазиееей))))))))))))))))))) К: эк меня циклит)))) Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить К: ))))))) Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в туалет...... К: :-D Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать...... К: не могу больше:-D К: сейчас приду.....
Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15 назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения, на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки. Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире - сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет. Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле, что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо, поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.