Поиск по автору:

В Эрмитаже заявили, что охранник музея, разбивший лицо посетителю, раскаялся, а случившееся результат нервного срыва, вызванного пандемией.
"И вообще, посетителю ещё повезло, что его не расчленили, как ту парочку без QR-кода", - смягчили неловкую ситуацию в администрации музея.

В России из-за Ковида объявляют нерабочую неделю. Наверное, будем праздновать победу над Ковидом, о которой Путин объявил ещё летом 2020-го.

Если вам так не нравится гулять домами и по графику, есть альтернатива - выйти всем сразу и всем городом.

Выступает Ким Чен Ын перед народом:
- Вы что, хотите чтоб как в России?
А корейцы такие:
- Нет, нет!!! Что вы, великий вождь, боже сохрани! Мы будем стараться, работать, учиться на благо СВОЕЙ страны!

Пора на Первом канале сделать шоу "Сморозь глупость" и устроить баттл между Лозой и Медведевым.

Andrew (с)

С присоединением Крыма площадь России увеличилась на 0,16%, пенсионный возраст увеличился на 8-15%, цены на бензин - на 30%, налог на добавленную стоимость - на 11%, цены на продукты и ЖКХ поднялись в два раза. Как же мы здорово наебали Украину и Америку!

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

Глядя на протестное движение чернокожих, один знакомый гарвардский профессор (не будем называть его имени) сказал: ещё ни одно восстание рабов не длилось долго и не заканчивалось победой.

Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.

Госдума разъяснила, почему россиянам не дадут денег, как это сделал Трамп:
Да потому, что вы, уроды, сразу купите на них баксы...

После возгорания фонтана на ВДНХ Собянин с перепугу так сильно крестился на Пасху, аж порвал пиджак подмышкой.

Врачам в РФ запретили говорить о пандемии, теперь они будут говорить только о госдолге США.

Рубрика "Открытия, прорывы и победы"

Трахаться надо так, чтобы он тебе потом ещё и борщ сварил.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

С одноклассницами жены

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.

Хроники прорыва

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

Президент Бразилии Жаир Болсонару заболел коронавирусом...
- Госпади!!! Опять мимо!!!

Послушал вчера Медведева про очень перспективную резервную валюту юань.
Ей богу, это ещё круче чем "Денег нет, но вы держитесь!"

- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да все что угодно.