Поиск по автору:

Люди которые утверждают, что способны общаться с мертвыми и делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

По задумке конструкторов сверхновый танк "Армата" должен был до усрачки пугать врага, но видимо, где-то есть танки покруче и теперь в самой Армате приходится обустраивать туалет.

В Алжире 82-летний президент Абдельазиз Бутефлика выдвинулся на пятый срок в состоянии комы. Нисколько не сомневаюсь в его победе ...и что россиян ждет то же самое.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Наша бухгалтер распечатала на принтере 60 чистых листов бумаги. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 60 чистых листов бумаги и ей лень отсчитывать их вручную.
Пока мы живём в 2019, она живёт в 3019!

Отзыв на Booking.com:
Отель супер! Всё чисто, уютно, хоршая еда, приветливый персонал. А халаты какие пушистые, у меня чемодан еле закрылся!

Киселёв горько посетовал на то, что если СМИ будут наказывать за фейки, то в эфире федеральных каналов скоро воцарится тишина.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

"Иностранные спецслужбы хотят увеличить свое влияние на происходящие в России процессы. Всеми путями ищут доступ к сведениям политического, экономического, научного и технологического характера", — заявил Путин на заседании коллегии ФСБ.
"А недавно, пресечена попытка проникновения иностранной разведки в святая святых российской оборонки — студию компьютерной анимации Министерства обороны", — подытожил глава государства.

Когда Россия дойдет до состояния Венесуэлы, скорость ракеты "Циркон" превысит скорость света.

Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.

Мобильные банки ВТБ, "Открытия" и "Росхохсельбанка" оказались недоступны из-за попыток заблокировать "Телеграм".
Интересно, а создавать суверенный интернет будут те же ребята, что и борются с "Телеграм"?

- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг.
- У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от постронних.

Спеть в храме "Богородица, Путина прогони" - кощунство и два года тюрьмы.
Спеть в храме "Тру-ля-ля, пополам гори земля!" - богоугодное действо и государственная премия.

- Что смотришь?
- "Секс в большом городе".
- Это драма?
- Отодрама.

Путин вложит в развитие газотранспортной системы Сербии $1,5 млрд. Это как неверный муж - дома семья голодная, а он праституткам шубы дарит.

Путин отметил высокий уровень безопасности в России.
Хочется спросить этого маленького смельчака - когда он в последний раз выходил на улицу без охраны?

Предлагаю устроить конкурс для Пакистана и Индии. Кто первый разбомбит Воронеж - тому Кашмир.

Среди ульяновских суворовцев продолжает расти количество зараженных личинками паразита эхинококкоза. По одной из версий, курсанты могли заразиться, употребляя насвай — наркотическое зелье, в состав которого входят экскременты животных.
Получается, что будущие защитники родины не только наркоманы, но ещё и говноеды.

Для меня остается загадкой, почему пропагандоны с федеральных каналов уверены, что если по Америке начать пускать ракеты, она не ответит.

Говорят, Дмтрий Анатольевич Медведев лично ездил в Генштаб и хлопотал, чтобы ракеты "Циркон" не нацеливали на штаб-квартиру Apple в Калифорнии. Уж очень ему хочется дождаться новый iPhone с гибким дисплеем.

"Президент России призвал сотрудников МВД повысить раскрываемость преступлений в стране и активнее бороться с экстремизмом. Такое поручение он озвучил выступая на расширенном заседании коллегии ведомства, передает РИА Новости".
Из чистого любопытсва хочется знать - а раньше перед МВД такие задачи не стояли?

Заголовок на lenta.ru:
"Путин взял в руки «Удава» и остался доволен"
Кто это пишет, вы себя вообще слышите?!

С каждым годом растет роль отца Владимира Владимировича Путина в победе в Великой отечественной войне.

В Госдуме предложили не наказывать "традиционные СМИ" за распространение фейковых новостей.
Так тонко ещё никто не называл все официальные СМИ страны пиздунами.

В РОСИИ ЗАФИКСИРОВАН НЕ БЫВАЛЫЙ РОСТ БЛАБЛАСТОЯНИЯ !!!
- МОЖЕТ БЛАГОСОСТОЯНИЯ ??!
- НЕТ.

«Союзмультфильм» официально войдёт в состав минобороны РФ.

В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали...

Ракету с 30-ю махами мы можем создать за 3 нюха!

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества!

Оказывается, в гипперзвуковой ракете "Циркон" нет боевой части, за то есть некое секретное устройство, которого нет у противника. Разгадку, очевидно, стоит искать в самом названии рактеты - "ЦИРКон". Там, где она упадет, начнется такой же цирк, как и в России.

Почему создатель Алиэкспресс Джек Ма выглядит так, как будто его самого купили на Алиэкспрес?

Депутат Милонов предлжил запретить в России творчество группы "Ленинград", из-за пропоганды алкоголизма. Скажите уже кто-нибудь этому рыжему клоуну, что сегодня сама жизнь в России - уже сплошная пропоганда алкоголизма.

Стоят долбоёбы на фоне икон и песню поют как бомбить Вашингтон.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

- Вчера был у Светки, накормила ужином. Готовит - объедение!
- Дала?
- Дала.
- И как?
- Объебение!

Если Россия уничтожит всех врагов, то куда будут ездить лечиться все эти люди, которым по СМС собирают деньги на лечение?!

В любой непонятной ситуации с экономикой сжигай пять верблюдов.

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

В результате сбоя в третьей ступени ракеты "Союз", египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту - это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!

Путин обещал ракеты с 27 Махами, а теперь говоит - с девятью. А где остальные 18?! Нормальный такой откат на махах получается. Ну не могут не украсть!

Песков на пресс-конференции:
По первому вопросу - Считаю крайне некорректным и недопустимым любое сравнение нашего президента с персоной Адольфа Гитлера. Подобные сравнения, в некоторых изданиях, являются провокативными и кощунственными.
По второму вопросу - Президент не одинок, у него , безусловно, есть спутница. В скором времени Владимир Владимирович представит свою избранницу Еву широкой общественности.

Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.
Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

"Билайн" показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.

Из пocлания Федеpальному coбpанию:
"B шкoлaх нeт тyалeтов, нo мы проводим тyдa интepнeт 100 МБит. Дeти бyдyт cpaть в кoммeнтax".

Если Россию отключат от глобального интернета, то отправить за границу любое письмо, сообщение или фото друзьям по электронке уже не получится. И Вайбер не будет работать. Придется писать его на бумаге, запечатывать в конверт и нести на почту...
Не кажется ли вам, что теневым спонсором всей этой затеи с отключением интернета является Почта России?!

- Tы мoжешь oтпpавить мне этo факcoм?
- Я не могy отпpaвить это фaкcoм оттyда, гдe живy.
- A гдe ты живeшь?
- B 2019, блять, в 2019...

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.