Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. - Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? - А ты кто таков будешь? - Я - суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: - А, сука, вор овец, получай! Andrew
Про землетрясение в Сибири в 2003 году. Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу) ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня. Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем". На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на хрен, дай поспать"... Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в тот момент ехал в очередную командировку.
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток, смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он: - Не понял, че за выебоны!!? - А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы МАИ в городе Остров Псковской области. На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный (195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната. Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега (головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать по стенам – вот оно развлечение. На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди. Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у служащего должна быть аккуратная прическа.
Все утверждают, что в СССР секса не было!!! А откуда же брались дети, недоуменно интересуется подрастающее поколение? Ответ очень прост: Их делал ЦК КПСС!
Украинская оппозиция задала вопрос правящей "Партии регионов", в какой черной дыре исчезли бюджетные деньги, предназначенные для выборов? - Очевидно, это региАнальное отверстие, уточнила Юлия Тимошенко.
Черномырдина наградили орденом Ярослава Мудрого 11.06.2004 19:46 | Страна.Ru
Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава Мудрого У степени. Об этом сообщила сегодня пресс-секретарь президента Елена Громницкая.
Вручая орден, президент сказал, что "это самая почетная награда, которая есть на Украине". "Вы мудрый человек, показавший себя так во время работы, в частности, на должности посла на Украине и специального посланника президента РФ по экономическим вопросам", - сказал глава государства. Кучма пожелал Черномырдину, "чтобы следующий орден был заработан на Украине, чтобы те планы, которые есть между Украиной и Россией, обязательно сбывались".
Кроме того, Кучма выразил пожелание, "чтобы Единое экономическое пространство четырех стран СНГ заработало на полную мощность". В свою очередь, Черномырдин, поблагодарив за награду, отметил, что этот орден - не только его заслуга, но и всего российского народа. "Мы делаем все, чтобы отношения между нашими странами были лучше. Мы уверены, что они будут идти по восходящей", - сказал посол.
Знак отличия президента Украины "Орден князя Ярослава Мудрого" 1-У степеней был основан в августе 1995 года для награждения граждан за выдающиеся личные заслуги перед украинским государством в области государственного строительства, упрочении международного авторитета Украины, развитии экономики, науки, образования, культуры, искусства, здравоохранения. А в чем же анекдот? Объясните мне что такое У степень и степень 1-У? Минута пошла.
Реклама в метро: "Приглашаем на грандиозное шоу! Планета Земля! Каждый день от голода умирает 50 тысяч детей.... " Блин! Вот это шоу! Надо обязательно посмотреть.
На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется "Ароян"! Розовая кофточка...... Сиськи..... Специальный кармашек для диктофона.... Как видите, все на месте! beastie.ru
Еще раз к вопросу об автомобиле "Ока". Отдыхали в этом году в Евпатории и неоднократно видели эти маленькие автомобили с шашечками такси на крыше. Я так думаю, что это первый шаг к джипу.
Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже "Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно сеть, которую он обслуживает ?
Работаем, переходим в нирвану под новый год. Коллеги в кабинете обсуждают автомобильную темку. Дизеля, тра-ля-ля... ... Когда я работал на Камазе, во времена борьбы с зеленым змие говорит один, поймал меня мент на скорость. НУ так сяк, говорю что в кабине коньяк у меня а я выпить не удается и мент говорит ну неси (проходило лучще червонца) Мы все соглашаемся. И тут наш коллега, который так же находился в комнате, выдает: "Особенно за сантехнические услуги" и прибавляет: "В те времена" Мы и выпали в осадок. И попал же парень в тему.
Ползет глист по лабиринтам задницы, ищет себе пропитание. В это время хозяин, почувствовав там дискомфорт, выпивает таблетку от паразитов. Таблетка пойдя пищевод, желудок, катится по кишечнику, выкатывается в прямую кишку, переезжает глиста и с шипением растворяется. Тот еле волочась, и отряхиваясь от лекарства: - Все, задолбали! Завтра же первым экспрессом сваливаю отсюда!
Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2 лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад. Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.
один пацан узнал, что в северном бутово установили камень любви. ну, думает, надо посмотреть. приезжает на дм. донского (первый вагон из центра, по переходу направо и наверх налево), выходит - в натуре камень такой стоит. ну, подходит к местной братве, спрашивает - че да как. ему говорят: "ты его обними, прижмись к нему крепко, и узнаешь, что такое любовь". ну, тот так и сделал. наглые местные пацаны ему руки за камнем завязали, пидарнули его и свалили по быстрому. пацан кричал-кричал, звал на помощь. из метро выходит мент, спрашивает: "чего кричишь"? тот говорит "уже целый час тут кричу, ни один хуй не подходит!". тот говорит: "ну может мой подойдет?". и тоже его пропердолил. пацан совсем охуел, стоит, молчит. тут к нему местный хач подкатывает: "чэго стаишь, дарагой?". пацан молчит. "чэго малчишь, дарагой?". пацан буркнул "хочу и молчу". "ну что же ты хочэшь - и малчишь, дарагой?"
Разработав новейшую модель пылесоса со встроеным ионизатором воздуха, компания LG пошла дальше и совместно с фирмой REXONA выпустила на рынок новейшую модель фекального насоса с ионизатором воздуха, и приятным освежающим ароматом.
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление." "Господа, вы просто не пробовали угонять лифт..."
Может и не такое уж и глупое, если суметь сбыть потом краденое перекупщику