Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».
Встpечаются два дpуга: - Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...
Позавчера. Гуляем втроем по Женеве: переводчик ООН, директор турфирмы и я - аспирант местного политеха. Навстречу идут два негра, проходят мимо и тут мы, все трое, застываем на месте - негры говорят по-русски! Я понимаю, в Москве, но в Женеве...
Комментарий по поводу истории номер 1 от 30.03. С точки зрения стандарта ANSI SQL бабушка была абсолютно права - если о ничего отнять 65 получится ничего!! Знай новых русских!
Odin ochen' pravednyi chelovek posle smerti popal v ray. I nachalas' vechnaya zhizn', polnaya molitv i prochih psalmopeniy...I vdrug on uvidel reklamu turisticheskih poezdok v ad. Eto bylo cho-to novoye dlya nego i on reshil s'ezdit' na den' v ad. A v adu zhizh' kipit : vino, devochki, kasino i prochee. Vernulsya on v ray i uzhe cherez den' zatoskoval i snova reshil s'ezdit' v ad. I snova bylo vino, devochki, ruletka i prochee. I stal on dumat' : cho ya sobstvenno delayu v rayu kogda v adu i veselee i priyatnee ? I etot pravednik prishol k arkhangelu i poprosilsya v ad. "Nikakih problem", skazal arhangel, "Hot' seychas !" I radostnyi muzhik sel v avtobus i poyehal v ad, a tam ego srazu shvatili cherti, kinuli v kotyol s kipyaschim maslom i nachali pomeshivat' vilami. - Cho vy delaete ?! krichal muzhik. Ya zhe uzhe byl v adu, i tut bylo vsyo po-grugomu: vino, devochki, prazdnik... - Milyi, otvetil staryi chert, Ty ne putay dve raznye veschi : turizm i emigratsiyu.
Prixodit uchitelnica s boduna na urok: -Deti, kakoi eto klass? -5'b' Mar' Ivanna. -A kakoi urok? -Matematika,Mar' Ivanna. -Oi...Ladno.Slushaite zadachu...Tri poryadochnie zhenshini vipili tri butilki vodki na troih...oi,kakoi kashmar...(hvataetsja za golovu) -A kakoi vopros, Mar' Ivanna? -Vopros?..vopros...(v slezah):Nu zachem oni echo potom vino pili???????
Понравилось продолжение морской истории про жопу в иллюминаторе из книги писателя Конецкого. Вдимо советская цензура изъяла эпизод с совокуплением. Что касается анального распития спиртного, то все это хуйня, как и вся остальная русская народная алкогольная мудрость. Запах перегара, как и степень опьянения, напрямую зависит от концентрации спирта в крови и выходит из нее через легкие, а не из желудка через жопу или рот (ну если не отрыгивать и не пердеть все время). Все остальное типа закуски, способа приема, количества водки влияет на запах и опьянение косвенно - через скорость усвоения продукта.
Основные анекдоты от 16.09 - это просто пиздец! Такое впечатление, что люди их сочинившие страдают творческим (и не только)запором и поносом одновременно. Удивляет количество в выпуске - целых 20! Вспомнил стахановскую поговорку: "Дадим стране угля, хоть мелкого, но до хуя!"
К комментарию 3 от 26: "По поводу космонавта и лома... Закон сохранения энергии не нарушается, т. к. работа не совершается - центр тяжести корабля не перемещается." Фраза, достойная учебника физики под редакцией В. Черномырдина - полная херня, но интуитивно все понятно. Вероятно у автора с физикой получше, чем с языком. Но если дословно, то 1. Если работа совершается, разве закон сохранения энергии нарушается? 2. А работа совершается - на раскрутку лома. 3. Для перемещения в невесомости без ускорения не нужно совершать работу. 4. Скорее центр масс, а не тяжести (невесомость).
>Во-во, типично советский подход. А выполнить закон даже в голову не >приходит. В Москве имеет право находится ЛЮБОЙ человек, просто он >должен зарегистрироваться. Занимает это полчаса и дорого не стоит. >Так что совершенно незачем платить милиции
Это по вашему что - торжество демократии и прав человека? Так предложите еще получить в комендатуре нарукавные повязки с шестиконечной звездой, это уже где-то было. Вот из-за ментов и мэра и неприязнь к москвичам, а это неправильно. Теперь о технологии. Как говорили по одному московскому каналу пару месяцев назад, честно получить регистрацию проблематично - приходишь в ЖЭК, а там очередь по записи на неделю. Так что или ментам сразу плати за регистрацию, или на улице каждый раз.