Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известно что число одаренных людей в популяции, тех у кого IQ выше 125, всего 4%. В России это примерно 6 миллионов. Недавно министр сообщил что за 10 лет из России уехало 7 миллионов человек. Вопрос: сколько талантливых людей осталось в России? 0- ответ неправильный. Потому что богата еще Россия на талантливых воров и мошейников!
Американцы для сексуального удовлетворения сделали надувную женщину. Наш ассимметричный ответ дяде Сэму: - Очень просто и эффективно - тюбик с мазью: "МАЗЬ ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ"
"Мы не находим ни одного убедительного материального доказательства против теории о решающем и определяющем вкладе китайского общества в научной революции конца 2 тысячелетия. Заметим что все компьютеры, мониторы, фотоаппараты, детали автомобилей и бытовой техники, самая в то время современная одежда и обувь имеют ярлыки "Сделано в Китае". Вклад остальных стран ничтожно мал. Даже такая крупная страна как Америка могла бы похвалиться в то время только победами над Гитлером и Садамом Хусейном."- из учебника археологии 3012 года выпуска.
Новости: Экологи приветствуют корабли НАТО в Черном море. НАТО решило побороться с глобальным потеплением. По мнению специалистов 2 Крымская Война плавно перетечет в 3 Мировую и оппа- глобальная зима. Все! Проблемы решена! (Для справки: после взаимного яд. удара средняя годовая температруа -26 по Цельсию, ну может быть -20С на Гаваях)
"Если мы хотим господствовать в мире, на нас лежит ответственность за понимание нужд человечества, помимо наших национальных интересов." Ленин? Нет. Сорос! А в чем разница?
'Этот шаг России многими рассматривается как ответ на решение США направить боевые корабли к берегам Грузии вскоре после августовской войны, а также на планы Вашингтона по размещению ПРО в Восточной Европе. Однако представители администрации Буша откровенно посмеялись над российской попыткой продемонстрировать силу, спросив журналистов, сопровождают ли российские корабли буксиры. ' Потому что нет у России таких проверенных буксиров как у США! (Из американсуих газет)
Мужик знакомый живет в Нью Мексико, рассказал. Как-то, туалет у него в квартире засорился. Да хорошо так засорился, ни вантусом, ни чем не пробить. Так пока местные сантехники его три дня прочищали, он, как только приспичит, в машину, и на ближайшую автозаправку. (до Макдональдса дальше ехать было, и по ночам кроме заправок ничего не работает)
В цирке: - Сейчас перед вами выступят дрессированые лошади... Голос из зала: - Вы гоните, это не лошади, а старые клячи..... Позже: - А сейчас перед вами выступят дрессированые тигры... Тот же голос: Вы гоните, это не тигры, а дохлые котята..... - И в конце - смертельный номер. Самоубийца прыгнет из-под купола цирка на эту битонную плиту вниз головой. Шансов выжить практически нет! Из зала: - Вы гоните, куда вы меня тащите..?
Два украинца пьют горилку с апельсиновым соком и беседуют о политике. "Вот американцы у себя делали банановые республики. А як же нас кликать станут? Сальная республика?" "Та ни! Цебульная ж! Така ж у президента буде рожа..."
В книге соболезнования Саакашвилли после записи Чейни:
От морпехов из Ирака- "Соболезнуем бади, ты бы, фака, на Апачях и их пулеметами и пулеметами.."
От пехотинцев из Афганистана "Соболезнуем мэн, ваще приежай на релакс у нас тут супер джиджи, кольнешься"
От летчиков, полк бомбивший Сербию " Ей дюд, соболезнуем, ну ты что так плохо бомбил, касетными надо было касетными. Кстсти как девочки в Грузии. Давай скорее в НАТО."
От ветеранов Вьетнама "Соболезнуем, хоми, ты бы напалмом этих обезьян-осетров, позови, поможем"
Остальное сильно зачеркнуто и нацарапано Кто пустил этих болванов сюда? ЦРУ
Если ваш пациент считает разумными утверждения: "Допился до аспирантуры." "Доучился до поросячьего состояния.", то у него очень хорошее образование. Из Дополнений к справочнику психиатора.
По узкой, извилистой горной дороге едет мужик и вдруг замечает для сдешних мест странный дорожный знак: обгон запрещен. - Что за хрень? Кто тут обгонять-то будет? - подумал он и поехал дальше.
Вдруг его дагоняет грузин на мерседесе и начинает мерцать фарами, поповротниками, высовываться в окно, махать руками орать, таранить в задний бампер. Мужик не выдерживает и бьет по тормазам, выскакивает из машины, подбегает к грузину и орет: - Ты совсем охренел??? где ты обгонять собрался??? Куда я тебе уйду тут??? - Я? Обганат? Я щто, дюрак? Я ПОЗНАКОМЫТСА хател!!!
После взаимных ядерных ударов НАТО и РФ: веселая, в кокетливой вязанной шапочке К. Райс восхищенно: "Ну вот! Всегда мечтала покататься на лыжах во Флориде!"
Вот берите пример с Миши Касьянова, примерный мальчик. Он отметил, что "Россия как миротворец должна была остановить агрессора. Однако развязала широкомасштабную войну и оккупировала часть Грузии" В следующий раз он не будет прятаться в Швейцарии, а покажет сам как нужно правильно успокаивать бешенного грузина с автоматом без чрезмерного применения силы. И даже не возьмет 2 процента.
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками борщ из кастрюли и мажет себе лицо, голову... Заходит мать: - Сыночек, да ты хоть в тарелку налей... - Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!
Едет еврей в автобусе. Ему надо выходить и он спрашивает: - Вы выходите на следующей остановке? - Да, выхожу. - А стоящие впереди Вас тоже выходят? - Да, выходят. - А Вы их спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
Забавное рядом: Выдающийся английский физик открывший законы механики и движения небесных тел, открывший клеточное строение живых организмов, создавший зеркальную оптическую систему, носил фамилию Хук(Hook). Вместе с создателем дифференциального исчисления Лейбницем он неоднократно указывал на ошибки своего протеже Исака Ньютона (ИН). В ответ ИН жестоко отомстил им. В частности Хука стали (после смерти конечно, Хук был секретарем королевского научного общества) называть Гуком (Gook- болван, деревенoщина, подонок, хачик, дешевая проститутка). Ньютон ладно (пишут поганенький был человечек, да и психически больной). Но почему во всех учебниках СССР и РФ пишут ГУК??!
Едим это мы с двумя импортными по горным перевалам, беседуем за бизнес. Между делом джентельмены любуются окрестными видами - "Фэнтестик!". На крутых склонах - здесь и там, но достаточно далеко, пасутся коровы, овцы, лошади. Я. (бизнес, да бизнес. Скучно уже. Надо прикольнуться) Кстати, дж-ны, вы наверное не в курсе, что здесь выведена новая порода горных коров? Так вот у них с одной стороны ноги короче. Дж-ны. (после продолжительного раздумья) А как же они возвращаются обратно?
Любопытное рядом: "Избрание Путина на третий срок- насмешка над демократией" согласно американским сенаторам. "Переизбранный в 1944 году на четвёртый срок Рузвельт внёс значительный вклад в исторические решения Ялтинской конференции (1945)" согласно Энциклопедии.
"Эти организации, провозглашающие целью своей деятельности укрепление демократии в других странах, официально именуются независимыми, но финансируются американским правительством.."
Лидеру организации задают вопрос: - "Почему вы не боретесь против монархий в Саудовской Аравии, Катаре и прочих...?" - "Потому что это абсолютно демократические режимы! Эти монархии установлены самим Аллахом и его пророком! Все мусульмане следуют заповедям Аллаха, а потому эти правители - истинно всенародный выбор!"
Чеченский и Дагестанский ОМОНы успешно справились с поставленой задачей-русский национализм не прошел ни в Москве, ни в Питере! Пропало около тысячи анифашистов, по некоторым данным, в благодарность за помощь они займутся сельскими работами в демократических Дагестане, Чечне и Ингушетии.
История произошла лет десять а то и больше назад в одном отдаленном от обитания нормальных людей, военном округе. Как всем известно, даже в советской армии иногда встречаются нормальные сортиры. Это предистория. А вот и история. Как-то раз какой-то джигит после своих посиделок закинул в очко цеыый номер ПРАВДЫ (газета такая была : о), и естественно застряла где-то, короче забил унитаз. И как назло не удалось смыться с места преступления. Коллеги по казарме тонко намекнули:" Если через час туалет не будет готов к выполнению боевых задач, то вслед за газетой отправят его самого." Было над чем призадуматся- коллеги шутить не любили и свои обещания вполне могли выполнить. И тут в голове нашего джигита всплывает байка о том что с такими проблеммами справляются с помощью обычного взрывпакета: Кидается в унитаз взрывпакет, кладется а него (унитаз) фанера и становишься на нее и взрывной волной все проталкивает. Не знал он только что это работает только с одним унитазом, а в данном сучае было аж три да еще специальный сортир на том же этаже для наших доблестных командиров. в общем взрыпакета он не раздобыл, но зато надыбал у своич друзеи джигитов взрыватель от авиа-бомбы, которым с успехом и воспользовался. В результате мы имели: В плюсе - закупорка исчезла. В минусе: Джигит отправился в лазарет с множественными порезами ног и сломанной рукой, один унитаз вдребезги и один отец командир с ног до головы в дерме, которрый почти выполнил то обещание, которое мы дали джигиту (см. выше) Кто не понял, тот может перечитать в книжке по физике закон о сообщающихся сосудах.
[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F [01:51] David-X-F ты откуда [01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat [01:52] David-X-F не знаешь? [01:52] AlexeiKai Alt F4 [01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)
[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F [01:51] David-X-F ты откуда [01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat [01:52] David-X-F не знаешь? [01:52] AlexeiKai Alt F4 [01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)
"Бизнесмен Михаил Прохоров разместил новогоднее интернет-обращение, в котором объяснил, почему он хочет быть президентом России"-"Меня, блин, вечно с проститутками в Куршавелях арестовывают. А президента России хрен арестуешь! Россиянки! Я вас всех вывезу в Куршавели!"
В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.