Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexPortnow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!" Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!» Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.
Опрос на Армянском радио какой флаг уместен в данный момент над Кремлем - красный или триколор, привел к неожиданным результатам. Большинство проголосовало за флаг цвета радуги.
Анонс электромобиля с искусственным интеллектом! Не даст превысить скорость, посоветует не делать опасный маневр, даст рекомендацию куда и как припарковаться. Сам позвонит вашей жене, если вы застряли в пробке, а если вы с друзьями после ресторана не в состоянии вести автомобиль, сразу везет вас в вытрезвитель.
Разводится барон Мюнхаузен. Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.» Барон переписал, передал заявление. Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!» Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?» Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
В ежегодном журнале "Автомобильные дороги", в связи с выборами, в рубрике полезные советы избирателям- автомобилистам, появился совет "Если вас не устраивает положение на дорогах, необходимо поменять прокладку. Прокладку между президентским креслом и столом".
Ведущий на радио - "Мы решили провести опрос вы За повышения НДФЛ с 13% или Против?" Главный редактор – «Зачем? И все так ясно, за - 96%» Ведущий – «Почему?» Главный редактор – «А вы сложите голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского. 73 миллиона. Народ за.»
Вот все смеются над Буратино, де зарыл золотые монеты в землю и ждет когда вырастет дерево с золотыми червонцами. Все считают его дураком! А вот и нет, не все! 70 миллионов верят, что НДФЛ не повысят и зарплата вырастит в 3 раза. Если сложить голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского.
Приходит Буратино в посольство РФ, подает документы на гражданство РФ.
Посол – «Вы что дурак? Из Италии, из ЕС, где у вас пособие не плохое ехать в Россию? В России пенсии слезы, жизнь не сахар, деревья с червонцами золотым не растут!»
Буратино – «А вот потому и еду, что надоело слышать дурак, дурак, один ты такой на все ЕС!!!!! А как 19 марта 2018 увидел новости. Так и засобирался, я не ОДИН! В России нас 70 миллионов! Если сложить голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского.»
Сидит Вовочка с мамой перед телевизором в Новый 2019 Год. Вовочка спрашивает. - "Мама, в прошлый Новый год у нас было шампанское, а теперь газировка, в прошлый раз у нас стояло оливье, а теперь рис, были бутерброды с красной икрой, а теперь нет.
Мама - "Сынок против нас ввели санкции США, вот мы отослали деньги в правительство РФ."
Вовочка - "Мама, а по я телеку, видел все эти продукты, что были у нас в прошлом году, на банкете в Кремле, когда россиян с Новым Годом Путин поздравлял..
Мама-............
Вовочка - "Мама не фиг им еще кашу с газировкой отправлять. Давай поставим на стол кастрюлю говна и баку с мочей!"
На импорт дешевого бензина в РФ введут запрет. А также, на ввоз дешевого имбиря, чеснока и лимонов. При грядущем повышении цен, запретят ввозить дешевые продукты, лекарства, ставить солнечные батареи и ездить на велосипедах. На сбор лебеды, крапивы и березовой коры введут лицензии как на дикоросы - 6000 руб. Гриб чага объявят краснокнижным. Книгу "О вкусной и здоровой пище" объявят экстремистской литературой. Введут налог на запах еды, 0.2% от стоимости киллограма второго, на 1 литр супа введут НДПИ и акциз!
Сидит на саммите ОПЕК+ 9 апреля 2020 Новак и хвалиться. Последнее время только наживаю! Квоту, которой красная цена 500 000 баррелей проиграл за 1 500 000 баррелей!
В России революционная ситуация. В КПРФ приходят олигархи и подают заявление о вступлении в партию. КПРФ - ? Олигархи - Вы зря в нас сомневаетесь! Продали социализм, продадим и капитализм!
Сидит Бог и совещается с архангелами. Бог - "В России Февральская революция. Как-то плохо все пошло. Есть мнение, что надо поставить в Ленина во главе России. Пусть СССР создает." Архангелы - "Да Вы что! В Вас Ленин даже не верит!" Бог - "Да, странно как-то, а вот я в Ленина верю."
К Силуанову пришел Академик и попросил финансирование научных проектов. Силуанов - "Что вы все про деньги!? Перельман в нищете живет, доказал теорему Пуанкаре, Эйнштейн с хлеба на воду перебивался в Патентном Бюро. Создал Теорию относительности! Академик - "Антон Германович, вы меня с Богом не путаете?"
Путин, требуя письменных гарантий у США, должен помнить. Был красивый, многостраничный Пакт Молотова-Риббентропа и договор о дружбе от 28 сентября 1939 года о ненападении. Интересно, договор, 22 июня, в Берлине, в туалете использовали или на самокрутки пустили?
После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."
После запрета спектакля "Чиполлино". Минкульт решил запретить фильм «Гостья из будущего».
Доводы. В фильме показано коммунистическое будущее, а ведь был 1991 год, в России капитализм, коммунизма быть не может, где либералы?! Фильм не отражает реалии, его надо снять с показа.
Глава телеканала думает, ну и фиг с ним, рейтинги то хорошие. Жалко. Нашел довод. В фильме говориться что Алиса прибыла из 2086 годе? Так?
Минкульт. Так.
Глава телеканала. Ну и вот! Наверняка к 2086 году всех либералов с капиталистами, уж давно перебили.
Один ученый сделал открытие, которое сделало возможным использование термоядерной энергии в быту. Ему предлагает Медведев 20 000 рублей в месяц, лабораторию и оформить патент на Роснефть. - Ученый – «Ну вы даете! 20000! Этож за такие деньги 2-х таджиков нанять можно!» - Медведев – «Но они же не смогут внедрить ваше открытие!!!» - Ученый – «Результат-то будет один и тот же, тогда зачем платить дважды?»
В 1991 руководство страны уверяла руководителей предприятий, ни чего страшного нет в приватизации, рынок все решит! И правда, пришел Рынок и всех порешил....
К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет. - «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».
Страшнее вопроса "Дети элиты учатся в США, семьи элиты живут в США, собственность элиты в США. Вы уверены что это ваша элита?" Есть только другой вопрос - "Дети из народа учат китайский, а не английский, массово голосует за КПРФ, гордятся Сталиным. Вы уверены что это еще ваш народ?"
У мужика все хреново, работы нет, денег нет. Пошел к гадалке, отдал последние 500 рублей. Спросил, исполнится ли мое желание? А про себя загадал умру ли в этом году& Гадалка. Все исполниться по твоему желанию, но карты говорят что есть люди которые тебе завидуют и хотят тебе навредить!
В связи с ростом цен на борщевой набор, капусту, картошку, свеклу и морковку. Росстат перешел на оценку борщевого набора по арбузам, бананам, киви и финикам.
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь. - Когда полетим, нам в Париж срочно! Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме. - Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
Вопрос. Почему Рашкину за убийство лосихи бел лицензии дали 3 года, а Набибулину переизбрали на новый срок. Хотя она профукала золото в Лондон вагонами отправляла и профукала 300 миллиардов? Во-первых. Если бы у Рашкина была лицензия ему ничего бы не было. Во-вторых лицензия ЦБ у Набибулиной есть. И вообще, миллиардов у РФ много, а лосих мало!
Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней. Дракула: - Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется! Оборотень: - Бежать надо. Дракула: - Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут! Оборотень: - Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман обротень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу кол в задницу, а в Москве нам почет и уважение!»
Сороконожке был задан вопрос как она бегает так шустро и быстро и не запутывается в ногах? Сороконожка на лестнице вдруг задумалась, половину ног сломала, половину вывихнула, провела 6 месяцев в гипсе и 3 месяца с 40 костылями. И больше всякой херней себе голову не забивала.
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.
Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил». Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»