Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex Shlenski
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такая фича в лингвистике. Называется она "Частотный словарь". В коем слова следуют в порядке частоты их употребления в обществе. Сегодня у меня хорошее настроение, и я решил сделать ценный подарок настоящим пАдонкам и внести свою лепту в построение частотного словаря русской ненормативной лексики. Гугль предоставляет для этой цели поистине неограниченные возможности.
Чтобы не растекаться мысию по древу, я взял только один корень и перебрал все возможные префиксы. Результат поиска получился довольно неожиданный:
Тем не менее, рекордсменом является базовая конфигурация, не имеющая префикса:
Ебал 352000
Думаю, что фанаты ресурса с Udaff.com воодушевлятся идеей и проведут обширные эксперименты с непременным опубликованием результатов в виде статей и монографий :-)
По десятому фривэю между Болдвин и МакКлини Не спеша пиздует трафик и спид лимит соблюдает А спид лимит – семьсят майлов, и быстрее хуй поедешь Потому что там ментов, бля, как в помойке тараканов
Двухполосые шоссе, бля, шириной, еб, метров двадцать Между ними медиана метров тридцать шириною На восток, бля, Джексонвилл, нах, а на запад – Таллахасси И еще, еб, между ними дохуя, бля, городишек
И живет в тех городишках много всякой залупони Промышляющей по жизни, нахуй, метамфетамином Потому что ты на Юге больше деньги хуй увидишь Ну а так – в тюрягу сядешь, но зато имеешь бабки
А у Синди Лу ебливой, что живет, нах, в Джексонвилле Собрались, бля, все падонки, чтоб отметить день рожденья Синди Лу залупу вставить и понюхать кокаина Потому что крэк, бля, курят только черные падонки
Вот по правой полосе, бля, едет, нах, мусоровозка Но ментов она не возит, а нормальный, к слову, мусор И сидит в ней за баранкой сраный ниггер Майкл Джексон Никакой, бля, не певец, нах, а, впизду, однофамилец
Он сидит и обтекает с красно-бычьими глазами Потому что тусовался он всю ночь, бля, на джук-джойнте Там курил марихуану и свою подругу пялил А под утро сел за руль, бля, и поехал на работу
А по левой полосе, бля, чешет хуй из Арканзаса На поебанном и старом заебатом Кадиллаке На таком, еб, Кадиллаке он сидел бы в Арканзасе Он сидел бы лучше дома, Кадиллак засунув в жопу
Но ему, бля, не сидится, нахуй, дома в Арканзасе Хоть ему лет девяносто и все зубы из пластмассы И под кожей, бля, зашили ему, нах, водитель ритма И простату удалили, и огромный шунт в аорте
У правнучки Синди Лу, бля, в Джексонвилле день рожденья И его жена Мелисса, жутко тощая коряга Испекла правнучке тортик с хуем вместо шоколада И во Флориду с женой он с этим тортиком приехал
Только нахуя он едет, бля, по левой полосе, еб Сорок пять, в натуре, майлов и по левой полосе, нах Все водилы матерятся непременно по-английски Заебал, в пизду, весь трафик – это я сказал по-русски
Вдруг, бля, ниггер Майкл Джексон дал руля чуть-чуть налево Потому что с перепою, с перекуру, с переебу И его мусоровозка неебательски большая Вышла, бля, из полосы и черканула Кадиллак, нах
Кадиллак, бля, занесло, еб, и два раза крутануло Нахуй сбросило с шоссе и опрокинуло на крышу Синди Лу, бля, с кокаином, все имеют в рот и в жопу, А ее кенты и тортик догорают у шоссе, бля
И уже образовалась невъебенная, блядь, пробка Приебали все менты, нах, все какие есть в округе И пожарные с насосом Кадиллак шуруют пеной А спасатели неспешно два мешка уже готовят
Прискакал эвакуатор с проблесковым маячком, бля Майкл Джексон уж повязан, показания дает, нах А по радио по местному опять пиздячат рэп, еб Объявляя в перерывах, что кому-то, бля, непруха...
Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую жопу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
Госпожа Микоплазма, в прозрачные сырные дали Где молочные реки сияют в сиреневой мгле Дай мне десять минут покуражиться, скинув сандалии Я представить хочу этот будущий рай на Земле
Не жалею ничуть, не боюсь, Госпожа Микоплазма Я спокоен и тверд, и душа не боится огня Я родился и жил не красиво и не безобразно Этот уголь и известь останутся после меня
Я готов навсегда раствориться в пучине оргазма Я готов испытать этот звонкий полуденный шок Дай лишь десять минут помечтать, Госпожа Микоплазма Прежде чем мои старые кости стереть в порошок
Выдержка из постингов в разделе одного из авторов Мошковского журнала Самиздат (zhurnal.lib.ru):
>>согласитесь, любезный автор, что вся эта провокация- чистой воды эксперимент, с целью выяснить, сколько народу сбежитьтся покудахтать, завидя в тексте два-три давно всем известных нехитрых глагола. >> >> >>:-) >Совершенно нет. Посмотрите когда текст был опубликован на СИ и сколько до сегодняшнего дня было коммов. Также эта рассказака уже дважды вышла на бумаге.
Леш, ты не прав. Есть такие люди, для которых все что с хуем - это провокация. Это все рецессивные гены. Сами эти люди ебаться не могут, потому что ебля для них - это тоже провокация. Поэтому ебутся только доминантные особи, но часть помета всегда осаждается в рецессив.
Это еще Гедель доказал. Тьфу, не Гедель а Гендель. Или Гегель. БЛЯДЬ! Ну как звали этого сраного генетика?!! Морган? Ну и хуй с ним! Понимаешь про что я.
ЗЫ: Блядь! Вспомнил наконец. МЕНДЕЛЬ!!! Почти как Менгеле.
Так вот, поехал я из Бостона в Техас по непустячному делу - жениться. Забил свой фургон скарбом и жратвой и двинул на Юг. Ехать туда 1800 майлов, то есть если поднапрячься, можно доехать за три дня. Со мной увязались два моих приятеля - прокатиться cross country. Макс и Лелик. Оба - редкостные рас3.14здяи. Макс знает английский, а Лелик - нет. Поэтому один все время достает другого что-то такое перевести, в основном это придорожные надписи, доступные взору.
Итак, едем. Стоит у дороги жралка, над ней транспарант: WAFFLE HOUSE. Подлый Макс переводит по просьбе Лелика: ВАФЛЕРСКИЙ ДОМ. Потом, подумав: ДОМ ВАФЛЕРА. Видимо по аналогии с домом актера.
Едем дальше. Долго едем. У дороги еще кафе: JUST OAK. Макс тут же выдает правильный переаод: ПРОСТО ДУБ. Лелик моргает глазами и не верит.
Через какое-то время я замечаю рекламный щит с мерзкой рожей и надписью "BUTT UGLY". Макс переводит: "уродливый как задница". И тут неожиданно Лелик выдает шедевр художественного перевода: ЖОПА СТРАШНАЯ. Как я не перевернул машину - не знаю.
На второй день путешествия Лелик спрашивает в очередной раз: а где мы сейчас едем? Макс задумчиво смотрит в окно и объявляет: Ну, Ангола... Я сперва ох..еваю, но потом замечаю щит с названием места: NUANGOLA.
Попадались по дороге Berlin, Paris и многие другие известные города. И уже в самом Техасе не так уже далеко от Далласа промелькнуло название Boston, вызвав бурю веселья.
Про мои работы. Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.
Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ - предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер для своих научных дел. Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики (уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал обзоры и статьи по методам визуальной рекламы. После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС - тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS). От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний, переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая тоже из Бразилии. Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы. Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).
Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать? Писателем наверное...
Про мои работы. Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.
Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ - предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер для своих научных дел. Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики (уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал обзоры и статьи по методам визуальной рекламы. После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС - тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS). От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний, переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая тоже из Бразилии. Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы. Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).
Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать? Писателем наверное...
Специальным Указом Президента РФ, в связи с ростом наркомании в стране, предложено определять минимальный среднемесячный прожиточный минимум из расчета текущей рыночной стоимости тридцати минимальных доз марихуаны.
Хороший народ американцы - самоуверенный и улыбчивый. Лас Вегас, штат Невада. Я плутаю по улице в поисках крошечного офиса - страховой компании, где мне надо зарегистрировать свою недавно купленную развалюху. Найти не могу. Улицу нашел, а дом - ну никак! Пришвартовываюсь к кафе рядом, захожу и возглашаю о помощи. Народ охотно помогает, но по испански я ни бум-бум, а они ни английского, ни русского не знают. Наконец нашелся один, знающий этот редкий в США язык, то есть английский. Я ему объясняю: улица, допустим Вебстер стрит, дом 20. Улицу нашел, а вот дом - никак. Мужик улыбается столь лучезарно, что сразу становится тепло на душе. Дальше он начинает соображать, что четные дома на этой улице находятся на одной стороне, а нечетные на другой, и мне надо смотреть только на одну сторону. Если число кончается на цифру, делящуюся на 2. то оно четное. Число 20 кончается на ноль. А ноль, разумеется, нечетный. Так что 20 - нечетное число, и искать надо вот там - показывает рукой. Хотя - тут на ясную улыбку набегают тучки - хотя наверное ноль все-таки четный. Тогда искать надо там - и улыбка вновь сияет на все кафе. Хотя стоп - а почему там: ведь я не знаю, с какой стороны на этой улице четные, а с какой - нечетные. Но - тут улыбка становится еще более ободряющей - ты же можешь это спросить еще у кого-то. Вобщем, я могу и просто посмотреть, но мне уже интересно, что будет дальше. А дальше было совсем просто: я не знаю с какой стороны искать, зато Я ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЯ УЛИЦА - ВОТ ОНА - и индивид с сияющим видом делает широкий жест вдоль улицы, обозначающий расстояние не менее десяти миль. После этого абориген, утомленный математикой и топографией, желает мне всего самого наилучшего и с сознанием выполненного долга садится допивать кофе. Контору свою я нашел как раз перед закрытием. Пока огроменная черная тетка оформляла мне документы, я скучал перед закрытой дверью - контору уже закрыли для посетителей. Подъезжает убитая развалюха Форд, из него выпрыгивает бодрый черный паренек и начинает через толстенное стекло знаками выяснять у меня, закрыта ли контора. Я ору, что закрыта, но стекло - повторяю - хорошее, толстое. Тогда я в отчаянии показываю жест - скрещиваю обе руки на области промежности: "закрыто". Парнищка сразу все понимает, прыгает от восторга и несколько раз подряд с огромным удовольствием копирует мой жест, упоенно пританцовывая и излучая неимоверно счастливую улыбку. Подъезжают еще опоздавшие посетители, и парень всем объясняет с помощью вновь усвоенного жеста, как серьезно закрыта контора. Развалюху свою я в тот день успешно застраховал, через месяц уехал на ней в Сент-Луис, Миссури, преодолев Скалистые горы в штате Колорадо, а еще через год разбил ее в Техасе об дерево в хлам. Но это уже совсем другая история.
Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы, сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все вышеперечисленное могло принести им счастье.
"Зачем искать ума у немцев, Французов, прочих иноземцев, Советников заморских звать, Ведь может собственных Платонов, И быстрых разумом Невтонов Российская земля рожать".
Ей и сейчас родить не поздно, Да вот, больна она серьезно, В такой кондиции, ей-ей - Не до беременности ей.
Вы ж, патриоты, все кричите: Спасайте родину, лечите!, Не прекращая, вашу мать, Ее ебать, ебать, ебать!..
...Нельзя так с мамкой обходиться! Кто ж после этого родится?