Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всякий раз радуюсь, когда открываю свою страничку в Hotmail`е. Живу в Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.
Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области? Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли... Это не шутка, сам в местных новостях слышал!
Вдогонку зарисовке про населенный пункт Грань. В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то уже остановился...
Депутатам и их поэтам. Как сильно между ног своих не трите, К вам Муза все равно не прилетит. И сколько в задницу Хусейну не лижите Он денег больше вам не посулит.
Работник музея прибегает домой к директору и говорит: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с плохой. - Случился пожар и сгорели все экспонаты.... - Какая же хорошая??? - Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось погасить внутри помещения....
Взгляд "москаля" со стороны: и чего вы там все дергаетесь - оранжевое, да оранжевое. Отключим вам газ, сразу станете синими. Сначала физически ( от холода ), затем политически. А понадобится, так и голубыми будете, ибо по настоящему независимы вы там только от мозгов.
Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире. Ну да речь не об этом. Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу афоризмов. М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас не узнаешь?! М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС! М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!
Как говорится, я плакаль.
P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а скорее воровской. Может, кто-то объяснит?
Едет мудак на Сапороше, впереди крачный, тормосит, вресаеща в мерс. Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет
Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете можно встретить надпись на русском языке. Знай наших". Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.
Как пошли, пошли добры молодцы Добры молодцы биться с гадами Биться с гадами из Андоррушки Из Андоррушки, из лихой страны. Выходили они, в чисто полюшко, В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать, Жизнь судьбу решать думу думати... Просвистел свистком соловеюшка, Соловеюшка, он судил-рядил... Стала сборная и задумалась, И задумалась думой горькою. Как же нам играть этим мячиком Не рукой не взять, бегать надоти... Разошлись они да по полюшку Чтобы думати думу горькую Как же им попасть круглым мячиком В воротА врага непреступные Когда вороги вокруг бегают И смеются, блин, смехом демона... Вот и взял, один русский богатырь, Да ударил мяч он дурной ногой И попал тот мяч да в головушку Да в головушку богатырскую... Отлетел тотчас мяч в воротушки Неужели, бля, победили мы? Победили мы, продержалися С места нечисть та, нас не сдвинула... И с победою? Возращаются... Да с лихой страны, добры молодцы!(((( НепонЯвшие, сцуко, до сих пор Как в ворота, блин, закатили гол...
В России три беды: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия".
- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили… - Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше денег на счету… - В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко - в конце концов он всего-лишь человек ?…!
Petka [P] i Vaciliy Ivanovi4 [VA] viehali osmotret mestnost. Vdrug poya vilsya aeroplan belih. Oba upali na semlyu i salegli. Aeroplan is4es na gorisonte i VA vstal i skasal: "Kazhetsya proneslo! [P]: "Menya tozhe!"
Два мужика сидят бухают на даче и один другому говорит: - Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал. - Да ты гонишь... - Хочешь пойдем посмотрим. Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел: - А че ты ее целиком то не закопал?!! - Велосипед парковать удобно.
Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет. Подходит к нему женщина: - Мальчик, ты чего плачешь 8-/? - Я потерялся :-(. - А адрес ты свой знаешь :-I? - Да, 153.67.123.74 - 8-[ o ]?!
Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы: "Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится, не упал пока...
Ей бо надоело читать єту галиматью.......... ----------------------------------------------------------- Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену 5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз. Возникает вопрос, не кролик ли он??? ------------------------------------------------------------- 338,6237655304 / 60(сек) = 5,64........ Если принять фрикцию за секунду то получается чуть больше 5(пяти) минут времени :)) А ВАМ что слабо????
Самая крутая и богатая корпорация мира. На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу к хозяину на собеседование. Хозяин читая резюме, рекомендации говорит: - Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки. Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице- президента. М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия? Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней. М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу не могу. Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет ясно. Достает фотографию и показывает. М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни за что не женюсь! Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам. М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на голову одеть и отыметь. Ударили по рукам. Прошел год. Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить. Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади. Он поворачивется: - Что стоишь мать твою бегом за молотком. Та: - Молоток, молоток, молоток... Принесла. Встала опять сзади. М. С. поворачивается: - Ну и что дура встала. Бегом за гвозями. Та: - Гвозди, гвозди, гвозди... Принесла встала сзади. Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со всего размаха по пальцу. - АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!! Та: - МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...
Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$. У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС, потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"
Если братцы обосраться, в Волгаре вдруг разогнавшись, То тогда не надо ссаться, что говном зальет ботинок, Потому что через щели, да и дырочку в полу, Все, что вы произвели, в миг расплещет по дороге, С дикой скорости под сто.
Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу. Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные неприятности. Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта. С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается. Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в непосредственной близости от которого все происходит. Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной воды. Вот такая история. Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел. Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться, а то у меня потом долго болели "смешные" мышцы.
Игра "Поле Чудес" в зоне. В финал выходит зек, осидевший много лет. Супер-игра. Вопрос: Женский половой орган из 5 букв. Минута на размышление. Проходит минута. Зек отвечает, -"Я точно не могу сказать, потому, что не помню как правильно пишется "Жопа" с двумя П, или "Очко" с двумя Ч"
Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л. Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу: - Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на ебалку) Папа сломал ему ребро. На следуйщий день: - Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.
Париж, Франция, ресторан. Сели. Мы - друзья и бывшие коллеги. Рассматриваем и обсуждаем между собой меню. Уже выбирали блюда, выбираем вино. Он потихоньку комментирует вслух...
Вдуг, говоря о каком-то вине, заявляет:"C`est comme la пи*да Анн!" А мое франко-русское ухо восприняло это как "это как пи*да Анны!"...
По-русски, он, разумеется, пару слов знает, но так ругаться я этого Корсиканца не учил... Да и Анн в кругу наших знакомых нет.
Я переспросил: "Как что?" - la пи*да Анн !
Оказалось "pisse d`ane" ("ослиная ссака"). Уф! :-)
Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.
Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям - в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет, и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе: "Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"
Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только на карте.
Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски.. и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
original: Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски, но тот продолжал упорствовать. Преступник просто обезумел после отказа жертвы отдать телефон и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
сегодня 01.03.05 20:00 местное время на сайте 74mail.ru - реальная ссылка - http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653 03.03.05 02:00 Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее... это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?
Реальность: Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!". Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????
"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS 36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."
Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков? Или первые копейки собирали "на коленке"? 20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк этот неизвестный, но несомненно славный представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно это, братцы...