Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!" Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта. Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха с трупами была!"
учебник английского языка у меня есть, спасибо; а вот Вам явно не помешает учебник русского (грамматика, школьный курс). В приведенной Вами цитате из толкового словаря ("АНЕКДОТ: короткий юмористический рассказ, история, шутка") определение "короткий" (в форме мужского рода) относится только к слову "рассказ", но НЕ к "истории" и не к "шутке". Иначе следовало бы писать "короткий рассказ, короткАЯ история" и т.д.
Очень рекомендую Вам в том же словаре посмотреть еще и слово "история" - весь комплекс значений. Как Вы сами упомянули, "история" может быть и частным случаем "анекдота", но НЕ в смысле "короткого юмористического рассказа", а в том смысле, в каком, например, писал Пушкин об Онегине: "Но дней минувших АНЕКДОТЫ / От Ромула до наших дней / Хранил он в памяти своей". Здесь имеются в виду, конечно, не "короткие юмористические рассказы", а так называемые "исторические" анекдоты, т.е. всевозможные "истории" из прошлого - занимательные, поучительные, смешные или грустные, длинные или короткие, это уж как придется.
A-NJ
P.S. "Почтенного автора" с Толстым я НЕ сравнивал (чем Вы, простите, читали мою реплику?). Я только сказал, что обсуждаемая история близка к тому определению, которое когда-то Толстой дал одному из произведений Чехова. Перечитайте (если не лень) и убедитесь сами.
Из урока физкультуры. -- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.) -- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш! P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?
Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке: "Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?". Девушка:" О, конечно, дорогой.". Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".
Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати: - Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз: - Если выберется - Копперфильдом.
Про историю от 28.09 где автор, помимо истории, рассуждает о правописании "на Украину" или "в Украину" и даже сделал приписку: "P.S. Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете? ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России." Вероятно, считать свои рассуждения истиной в последней инстанции дело приятное, но вот поучать ими общество, по крайней мере, самонадеянно, если только не являешься экспертом в данной области. Так вот, уважаемый автор, не надо новоявленных политкорректностей. Выражение "Жить на Украине" правильно, если говорить о русском языке. И наш политический бомонд, вещая с экранов телевизоров, либо не всегда грамотен, либо делает сомнительные реверансы, коверкая язык. Искать лингвиста для экспертизы не стоит, в интернете достаточно на эту тему написано, но если есть сомнения,- ищите!
В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается, но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает. В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить» селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления состава преступления). Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором отправились в участок. Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны. А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).
"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том, что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет, значит..." ;-)))"
Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают, там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь" наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется. И т. д. ...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую граниу и говорит:- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Eto popravka k istorii ot 12/05/2000 В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: "Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле". Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: "Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
V deistvitel'nosti ono zvuchit tak: "Predmeti v zerkale nahodyatsa blije, chem oni kajutsa" - Objects in the mirror are closer than they appear Sootvetstvenno, s trusami: "Предметы в этих трусах меньше, чем на кажутся".
14.05.2006: : Григорий Вопрос Имеем дорогу по одной полосе в каждом направлении. Полосы разделены сплошной линией разметки. В попутном направлении стоит сломанный КаМАЗ, съехать на обочину он не может. Объехать его, не нарушая разметки нельзя. Подскажите, как должен действовать законопослушный водитель в данной ситуации?
Ответ 15.05.06. Уважаемый Григорий! В Правилах дорожного движения подобная ситуация не оговорена, поэтому если проезжая часть "узкая", то согласно ПДД водитель в описанной вами ситуации должен ждать, пока препятствие не будет убрано или его объезд не будет организован сотрудниками ГИБДД.
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым, то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака, когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно, задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и, пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох, я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит, белый весь такой, чистый… Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!
К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей пондятой дисскисии: “ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк - это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать - ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4. История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)
ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы... Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США
Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть финансирование.
Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких отношений - общение на чышем языке сложно
Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть), просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет
"Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. /skip/ Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке."
Уважаемый, а может, девушка все-таки сказала не "Celcius per meter" а просто "Celsius thermometer", а Вы ее чуть-чуть немножечко не расслышали? Звучит-то достаточно похоже... :-)
Правда, американцы чаще называют этот прибор "centigrade thermometer", но "Celcius" тоже встречается, и именно в таком сочетании. Тем более этого можно ожидать, если речь идет об "одном из самых престижных университетов в Америке".
В общем, я так и не понял, то ли Америка держит мир в кулаке, то ли рассказчик - уши в кармане...
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему: - Скажи, как у тебя получилось такой отрастить? - Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой. Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут! Он бегом в баню, находит того мужика и говорит: - Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!?? Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу вытераю.
Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки в Австралии классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.
Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под 160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру. Типы затормозить естесс-но не успевают.
Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой глуши, никого вокруг. Чего делать?
Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"
Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...
От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает и убегает...
На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.
Телефонный звонок в компьютерную фирму: - Скажите, у вас есть в продаже 98-ой? - Да, разумеется есть. - А 95-ый? - И 95-ый есть. - Ну а может у вас 92-ой тоже есть? - 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный! - А что это за бензин такой? - ??? Ж:-()
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей - не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только что троих повесили!". О, отзывчивое и доброе женское сердце...
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Молится дед перед образом, причитая : - Наставь и направь, Наставь и направь Бабка лежа на печи обращаясь к образу : - Только наставь , а я уж сама направлю.
Едет обдолбанный нарик в автобусе, сидит, в потолок смотрит. А рядом дедок мнется, трется, кряхтит, пердит. Наконец не выдержал: - Распустилась молодежь, туды ее в качель! Ветерану никто место не уступит! Да я в сорок третьем ногу потерял, а тут не присесть, типа, че за херня! Нарик смотрит него и грит: - Не п@зди, отец, я полчаса назад в сорок третьем ехал и никакой ноги там не видел.