Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков.
Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?"
Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!"
На Украину, в Украину... Со слов знакомого. Он человек достаточно остроумный и ироничный и друзья его называют "Клещ" отчасти за въедливый характер. Ездил он на машине в отпуск на Украину, а на обратном пути при пересечении границы нарвался на ретивого представителя украинской таможни. Отвечая на один из стандартных вопросов, не провозит ли он оружие, наркотики и пр. , говорит: "Командир, в отпуск к родственникам почти каждый год приезжаю отдыхать, а не заниматься контрабандой на Украине". И тут началось. "Не на Украину, а в Украину, молодой человек, вы приехали. Предъявите багаж к осмотру..." И вид таможенника сулил досмотр по полной программе, вплоть до процеживания бензина. И тут Клещ задал вопрос, как выяснилось впоследствии, спасительный: " А как сейчас по вашему я еду с Украины или из Украины?" Пауза возникла до неприличия театральная. Таможенник, как сказал Клещ "завис наглухо". Он вперся взлядом в землю, постоял, потом начал листать паспорт Клеща, словно там могла быть подсказка. Не найдя ничего, он еще раз пролистнул паспорт в обратном порядке. Оглянулся на пост и не увидел там своих коллег. "Подкрепление будете вызывать?"- поинтересовался Клещ. И добавил:"Так уж начальника тогда сюда вызывайте, в его присутствии все выясним". Озарение пришло вовремя. Таможенник ни слова не говоря, с документами в руках рванул к домику поста и скрылся за дверью. Через пару минут он не так резво вернулся и молча отдал все документы Клещу. Тот взял их, завел машину и выглянув в окно спросил: "Так что начальник сказал?". Таможенник насупился, помолчал и нехотя произнес: "Сказал, больше с тобой не разговаривать" и двинулся к следующей машине.
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
Дело было в 80-ых годах. Свердловск (тогда еще). УПИ (тогда еще). Одна выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож.
Недавно у одной знакомой к ребенку подощла на рынке цыганка, завела свой обычный разговор: на деньгах порча и т. п. , в общем заморочила голову, ребенок пошел домой и принес все деньги, которые копили на квартиру, все золото... печально в общем... еще цыгане удивляются, почему их не любят... Рассказал это другу, а он поведал о подобном, что с ним приключилось в командировке... Все было по тому сценарию, правда поскольку был в чужом городе, то отдал только то, что при себе было (хотя и немало). Приехал домой, пошел к соседу - психотерапевту, раздавили с горя бутылочку, сосед его обследовал и сказал, что у него повышенная восприимчивость к гипнозу и ничего не поделать, а после подумал и решил помочь, ввел бедолагу в транс, после того говорит, что дал ему некую установку... и еще спросил: бегаешь хорошо? Ну собственно через несколько дней к другу подходит цыганка с каким-то вопросом, но не успела сказать слово, как тот ей бьет с правой в табло и срывается бегом... очнулся метров через 200-300... может она время хотела спросить? кто знает, уточнять возвращаться не стал. Вот такую установку его знакомец и поставил.
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: - Пи@ды что ли?
Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки - ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании. В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас, когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной, потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока не говорит).
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе (давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки). Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша и протягивает ему пятачок: - Опустите, пожалуйста. Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман. - Да нет, в кассу. Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает в кассу. - А билет? На юношу устремляется мутный взгляд: - Ну ты, бл*дь, г*вно ...
Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам "крутили" ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...". И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ, бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам для всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовым голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу: "Здравствуйта, товарищи!" - "Начинаем программу телепередач на завтра!" тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем, но не слышно на полковой трибуне. Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных "Здравия желаю..." по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа" пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь. Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десятком внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Встречаются два американца в России. Один другому говорит: -Мне совершенно не понятна идеология русских людей. -А мне и их физиология. -Как это? -А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
Рассказано моим отцом. Казус случился в то время, когда отец был счастливым октябренком и участвовал в художественной самодеятельности в виде певуна хоре. Причем хор был ислючительно мальчуковый, т. е. звонкий голос, типа "Взвейтесь кострами...!", воодушевленный взгляд, устремленный в далекую перспективу развитого социализма и т. д. , антураж я думаю понятен. Так вот, сам прикол. Хор, соотвественно, выстроился, октябренки набрали в грудь воздуха, но сначала, естессно, конферансье, который выскакивает для объявления сей самодеятельности и объявляет скороговоркой: "Хор мальчиков-Е. Бунчиков"(последний, соотвественно, автор). Концерт продолжился нескоро...
Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.
Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев) решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много: Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила, на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади. Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее: "Земля Тургенева и Фета Любовью Строева согрета" И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать, и согревает, великим под зад. Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это - указывая на табличку - он срать хотел". Вот она - провинция.
К вчерашней истории, о проверках в воинских частях. Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи. Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку. Проверяющий монотонно читает: - Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо и т.д. Часть Х - отлично. Голос из штаба: - Как так отлично? - Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично! - Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.
Предпраздничная история. Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали. Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда - смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый Серега. - Ты куда? - В баню - Я с тобой! - Давай цепляйся на веревку. - Да ну ее, потом заберем. До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего. Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится- желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой - чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул, десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает ("прибью барана!") - за рулем никого… Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек на дорогу, пи….ц однако. - Че мужики, ехать надо смотреть. И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал. - С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)
Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”, на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края. Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме. И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев. Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle". Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля. А потом происходит следующий диалог:
(Я)- У нас в ваной очень много uncles. (У)- Даааа?.. (Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать? (У)- Они хотят снимать у нас квартиру? (Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат - избавится от них, уничтожит, ферштейн? (У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно понял? (Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.
Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.
Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" - унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована, когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала - что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это уже совсем другая история...
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?"
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог. Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать! Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!
Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням. А вот реальная история о нем: Валит он трех студентов. Обычное дело - "ничего не знаете - приходите на пересдачу". Студентанно: Да мы учили, знаем. Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите - по тройке получите. И ушел в другой конец аудитории. (Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся читаемое к самому носу). Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили? С: Решили... Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь? С: (испуганно) сейчас, сейчас... Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных. Г: Что это вы там за ересь... С: Ой, ну еще минуточку.... Г: Ладно... - отходит опять. В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории. Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете - вон! Один из студентов с отчянной смелостью: - Да вы же ни хрена не видите! Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке - идите.
Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови: - Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык! >:-( - Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее забуду английский, думал я...
“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые, самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких. - Where are you from ? - I`m from Lithuania - Where is it? - Amm... umm... near Russia - Wow! You speak russian? - Yes, aaaa... - Wow! So you are russian, right? - Umm... amm... not really... - Yep, guy, you`ve told you speak russian? - OK, I`m russian!!! >8-( ) Сам был свидетелем этого разговора :)). Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову, самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец :)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал: - стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку - “а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски) - “плюс один!" =8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно, хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие - папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает по-русски - “папа, а дядя что, из России?..." Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его дети постоянно паслись во дворе сектора “В” 3) черт побери!!! мир тесен!!!
Сижу дома, скучаю. Думаю в асе что-ли порыться на предмет женского пола... Короче начал рыть и детали читать - вдруг интересный человек попадется. И нарыл - день рождения у девушки 31 декабря, ну думаю, вот человеку не повезло, все пьют, но не за нее... Смотрю дальше - в деталях написано - Первоапрельская шутка оказалась новогодним подарком!!!!! Тут-то подо мной кресло и поехало в сторону :))
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Вспомнилось из армейского прошлого ... Учился я до поступления в политех в военном училище два курса. На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок нет дела никому. В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять, начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки, объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут за уши. Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня тащить необходимости не было никакой. Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим. После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с устойчивым душком коньяка. Объявление оценок было круче Music Awards. Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... " P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в аспирантуру тоже пятерку получил.
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...". Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну камеру-то посадил?". Бугор: -За пидора отвечать надо! Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...
Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: «Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! » Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».
Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон: - Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я еще не видел! Холмс: - Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.
Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.
В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.
Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки) фамилией вызовет в русских такой смех.
Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д. Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.
В связи с терактами в США Ясер Арафат выразил соболезнование Президенту и всему американскому народу. В ответ Президент Буш пообещал выразить соболезнование Ясеру Арафату и всему арабскому народу.
Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит: - Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку! Ну, силы не равны, пленка вынимается. - Засвечивай! Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мент изрекает: - Свободен!
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит : - Я поймал убийцу (Mörder)! - Да? Какого? , спросил шеф племени. - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин. - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов. - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин. - Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex
P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки (сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови: - Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык! >:-( - Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее забуду английский, думал я...
“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые, самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких. - Where are you from ? - I`m from Lithuania - Where is it? - Amm... umm... near Russia - Wow! You speak russian? - Yes, aaaa... - Wow! So you are russian, right? - Umm... amm... not really... - Yep, guy, you`ve told you speak russian? - OK, I`m russian!!! >8-( ) Сам был свидетелем этого разговора :)). Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову, самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец :)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал: - стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку - “а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски) - “плюс один!" =8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно, хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие - папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает по-русски - “папа, а дядя что, из России?..." Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его дети постоянно паслись во дворе сектора “В” 3) черт побери!!! мир тесен!!!
Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В т.ч. и про навоз. Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные звери".
Как на Руси пушки чистят В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы. В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему и угодил в анналы всемирной истории. Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом. Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает, а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно, песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог. Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы, предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал, а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе. Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения, в медчасть. «На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза. «Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая. Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат. Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку? Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство, а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время. Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.
Различные маразмы... ...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме "Амгериотивные формы обучения"... ...школьные проблемы в замыслах и воплощениях... ...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...
Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам, положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво! Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво! И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны. Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика, блин!" А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
Живу в Торонто, который в Канаде. Зашел на веб сайт одной крупной канадской компании что бы узнать какие у них цены на страховку для моей тачки. Они, конечно, потребовали заполнить анкету - как зовут, почтовый код и т. д. Ага, сейчас. Дураков ищите в другом месте. Заполняю:
Имя - Вася Фамилия - Пупкин И т.д.
Все в порядке, показали мне цену. Оказалась такая-же как и у меня сейчас, так что шило-на-мыло менять нет смысла. Через полчаса до меня доходит, что я запросил цену на самую крутую страховку, а у меня-то сейчас "односторонняя", т. е. урезанная немного, а значит сравнивал я неправильно. Звоню в эту компанию и спрашиваю оператора: - На сколько ниже будет "урезанная" страховка? - Скажите мне ваше имя, я посмотрю ваш файл и отвечу точно. - Я использовал не свое имя... - Не важно, давайте то, которое использовали. - Ну... Вася Пупкин.. (пришлось по буквам латинским диктовать) - Та-а-ак... У меня тут за сегодня уже шесть "Вася Пупкин" есть. Какая у вас машина? Ало? Почему вы смеетесь?
На празднике пива президенты ведущих пивоваренных компаний решили вместе посидеть в баре. Президент Coron'ы бармену: - Я хотел бы лучшего пива, пива Corona. Президент Budweiser бармену: - Я хотел бы лучшего пива в мире,дайте мне будвайзеровского "The Kings of Beers". Президент Coors бармену: - Я пью только пиво, сваренное на чистейших вешних водах скалистых гор. Дайте мне Coors. Президент Guinness: - Дайте мне пожалуйста кока-колу. Остальные президенты с удивлением: - Но почему вы не заказали Guinness. - Раз вы не стали заказывать себе пиво я тоже не буду.