Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказанная моим другом, учившимся в тот момент в 1 Мед. Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами (как в магазины их поставляют). Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и до друга с девушкой доносится громкий мат. Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?". В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."
А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах впереди.
По сообщениям ИТАР ТАСС вчера, в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за причиненые неудобства...
Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка. Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было) разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!). Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы Разбросали молнии у стен, Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой, РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется). Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите). Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
Челябинское Управление ФСБ возбудило против Валерия Ковальчука уголовное дело по статье 189 Уголовного кодекса - "незаконный эксперт технологий". Novosti RTR http://www.vesti-rtr.com ot 7.9.2001.
Кадет Биглер! Судя по сему, слукжил во всех войсках!
Но это не к тому... А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к. военный городок и больше делать нечего. у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар , злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары ("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ, только с синяком). Фраза была великолепная (тому, чья собака): - ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))
Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления, движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень. Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре смотрит на лежащего ребенка и произносит: - ПИЗДЕЦ!!!
Попали на остров американец, китаец и хохол. Местные аборигены им говорят: - Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал: «У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги. Китаец подумал: «Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов. Хохол помялся, помялся: - Давайте ваше ведро! Ел, ел - пол ведра съел. Говорит: - Нэ можу. Быйтэ. Били, били. Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами: - Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет. Лев: - Мужики, спички есть? Заяц: - Нет Лев. Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю. Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? » Волк: «Ага, придет Лев и съест нас» Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну». Решили. Выкурили. Приходит Лев: «А косяк, где? » Волк: «Тпрруу!!! » Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »
Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак, перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме задачу одновременного подъема вышеназванного груза. Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста. С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько секунд смотрит ему вслед и вдруг орет: - Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!
Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.
История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище (Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2 яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда прошлась по всей столовой и у каждого спросила: - У тебя два яйца? - У тебя два яйца? - У тебя два яйца?
СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня, разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает внимание на попугая: - А попугая нельзя! - Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился! - Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если это было чучело или тушка, тогда другое дело. В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть чучелом, только на хрен отсюда».
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю: - Хорошо! Свежо-то как!!! А он отвечает: - Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то... - Какой такой немец? Подумал-подумал: - ДУШЕГУБКА!
Ах годы-годы, куда ж вы улетаете…Давно это было…Учился я тогда в классе 8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает – вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра водки (+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате, благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам. НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то, чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную, схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро: “Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу, уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как … неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом обольют водой… Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.
Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге, рассказал.
Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной конъюнктурой.
Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество московской мОлодежи.
В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время, встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе _это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер такой... с _клавиатурой_!!!"
Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...
В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по Садовому кольцу...
Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.
Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную историю-отпустим". Мужик начал рассказывать: - Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину, а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик с косой и косит, у кого встал, члены. Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код. Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными членами делают?" Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!" И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком. Alex
Вчерашний дань промелькнул как молния. Встав с утра я с удовлетворением отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит, что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром ))))
Как я стал жертвой технического прогресса
Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона. Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной рубашкой )
Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться, прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось. Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в сантиметре от моего виска )))
Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах. Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом, пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное, что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной )))
Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно не хотелось )))
Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия, телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам такой лексикончик )))
Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и придурок! ))) И покатила к себе....
Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил закругляться.......
Дело было так: Происходило это во время летней сессии. Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы. Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом. Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны. Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы. Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь, у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и этой студентки. Студентка: - А что там происходит? Препод: - А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5 минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками: “САДИСТЫ!!!!!!!! ”. Больше я ее не видел.
Путь камикадзе. Как разработчику программного обеспечения выжить в безнадежном проекте (переводчик: А. Вендров)
Те, кто купил эту книгу, также покупают [... ]
ActiveX (Сулейман Лалани, Рамеш Чандэк) Тестирование программного обеспечения (Сэм Канер, Джек Фолк, Енг Кек Нгуен) Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)
Дело было так: Происходило это во время летней сессии. Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы. Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом. Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны. Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы. Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь, у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и этой студентки. Студентка: - А что там происходит? Препод: - А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5 минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками: “САДИСТЫ!!!!!!!! ”. Больше я ее не видел.
Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.
Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики, картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая убивает на повал! Батя: - Ты ЗАВРОДДОМА?! После недолгого шока я выдаю ответ: - Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором, если кто не понял). Батя: - Это я знаю, но ты зав.роддома?! Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя): - Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал! Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под стол. У меня еще больше отвисает челюсть. Батя: - Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?! После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался сдержать истерический смех.
lenta.ru [17.08 05:02] В четверг в Германии при совершении учебных прыжков с парашютом пострадали 32 американских солдата, 10 из них госпитализированы. Наиболее сильно пострадавший солдат получил серьезную травму головы. Солдаты, прибывшие в Германию на подготовку, прыгали с самолета C-130 c высоты около полукилометра при нормальных погодных условиях.
... подготовленность американского десанта просто поражает :)))
16 авгуcта 2001 Цитаты Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина "из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее: ... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...
Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик
Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке. Она: "У меня что-то голова разболелась". Он целует ее в голову. Боль проходит. Она: "А теперь шея". Он целует ее шею. Боль проходит. Она: "Теперь рука разболелась". Он целует ее руку. Боль проходит. Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня член болит. Д. : - Снимайте штаны, покажите. Мужик демонстрирует. Д. : Ой! Да он у вас весь в губной помаде! М. : Ах, эти женщины! Что им в руки не дашь - все в рот тянут.
Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят: - Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо! Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский. Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15 минут американец вылетел из нее весь обмороженный. Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу. Естественно, через 20 минут камера осталось пустой. Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час. Японцы говорят: - Давай вытаскивать ледышки. Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому в рожу. Затем спрашивает: - Правильно я сделат? - Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу - ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем, обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть, просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются, два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю, ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки… 8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц - мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом…. Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует. Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное, будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном. Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок, выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц, однако. Однако, бобер. Бобер: - Че, обознались, пидарасы?
Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу - ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем, обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть, просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются, два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю, ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки… 8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц - мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом…. Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует. Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное, будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном. Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок, выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц, однако. Однако, бобер. Бобер: - Че, обознались, пидарасы?