Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел вчера в магазинчик пивка купить. На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д. На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!! "СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!" Вот так-то... P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от Orbit`a оказалась на презервативах .
Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ РОЖИ". По-русски "запах розы".
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков: "Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
Комментарий на комментарий от 19 марта 2004: >минус 400 по Фаренгейту = —240 по Цельсию, или +33.15 по Кельвину, а >это близко к абсолютному нулю. Американцы, как известно, температуру >даже подмышкой измеряют по Фаренгейту... При обозначении температуры по Кельвину знак + НЕ СТАВИТСЯ, потому что по Кельвину температуры ниже нуля не бывает. Поэтому нуль и называется абсолютный нуль. Таким образом любая температура (кроме 0) - это температура положительная и записывается без знака "плюс". Приведенная выше температура по Кельвину должна была бы быть записана так: 33.15 К. Алик, специалист по пуделям и Кельвинам.
Если видишь на картине - нарисован водолаз, Нарисована равнина и на ней с ногами глаз, Нарисован гуманоид и его зеленый друг, Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг, Нарисована сардина, два квадратных синих пня - Значит это не картина, а какая-то хуйня!
Все таки странный народ живет в Израйле. Четыре программиста должнны были проверить, как взаимодействуют их программы. Когда мы пришли в лабораторию выяснилось, что минут двадцать компьютер будет занят. Расходится смысла не имело. Поетому, естественно, мужики скинулись и послали гонца в магазин за бутылкой....... "Кока-колы"
Проверил насчет "Муси-Пуси". Перекодировал из Windows в Koi. bash$ echo Муси-Пуси | iconv -f cp1251 -t koi8-r нХУЙ-рХУЙ Обратно (Koi->Win) будет то же самое. И кто там специалист по кодировкам?
V printipe vse chitaemo, no Moldavia ... chto eto bilo? Anekdot ili kommentarii? Tovarischi ne rumin, ti sam to poneal chto napisal? Shizofrenia ne lecitsea, no vseo-taki k psihiatru stoit obratitsea. No chtobi izbaviti mir ot takogo govna kak ti, luchshe bi tebe srazu povesitsea. Odnim pridurcom na zemle menshe stanet. Alex
Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара. И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье: "Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только когда я одна"..... Может, лучше пороть?
Просыпается мужик с жуткого бодуна, встает с кровати и направляется на кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать. Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "
Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки. Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак. Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".
Так как все это не представлялось возможным по технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков. Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет. Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор не может решить, чего ей для такого случая надеть."
Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится она у меня в Банковском институте. значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".
ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar" ;-)))))
Вызвали Бириса Абрамовича в налоговую и спрашивают: - У вас есть собственность, недвижимость, акции??? - Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ: Абрамович, Семья и Рыбкин... Больше у меня н и ч ч е г о о о...
Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?
Официальные требования к фотографии на американскую визу: 1. Фотография должна быть 2х2 дюйма 2. Лицо должно занимать 50% фотографии 3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма
Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...
Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.
И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно, тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь, а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую казну, но кому от этого легче?
И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты, естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х... и не мешать слугам государевым исполнять свой долг. На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" - радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.
Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в другое место.
Работник музея прибегает домой к директору и говорит: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с плохой. - Случился пожар и сгорели все экспонаты.... - Какая же хорошая??? - Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось погасить внутри помещения....
Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа". Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок Золотой гребешок". Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях съела этого "петушка". Меня рядом не было. Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая ехала вместе с нами отвернулась...
Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.
Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке. Техники, блин...
Солдаты-таджики - страшная сила..... Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается (история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)
Памирское высокогорье, пограничная застава. Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди них экземпляры. Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого не волнует - Родина ждет подвигов. Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным, поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай. И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли отдельно в канцелярии. И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и не видел.... растерялся. Начальник штаба (сурово так): - Представьтесь, солдат! Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка и напавшего ступора. НШ: - Солдат! Как фамилия? Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном лице. Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис спрашивает как тебя звать. Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал улыбаться и моргать. Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось: - Ну что ты, сынок, имя забыл?... - Как звать, служивый?... и т.д. И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает: - What is your name? Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл развернувшегося перед ним действа. И он сломался: - My name is Ильяс!!! Вот она, великая сила образования.......
Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.
Чукча (Ч) в москву приехал, поселился в гостинице. Ну привел проститутку (П) в номер, лежат трахаются. Чукча один раз кончил, открыл чемодан, достал девахе три песцовые шкурки. НУ у той глаза округлились и она ему: - (П) Давай еще! - (Ч) Не хочу больше Ну вообщем она поласкала его, вообщем Чукча еще раз кончил. Взял шкурки и в чемодан убрал. (П) -???!!! (Ч) -Моя хочет, моя платит. Твоя хочет, твоя платит.
Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.
В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку. Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат души моей!"
После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе. А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.
И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал: "А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).
Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской традиции, рухнул мордой в салат. А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и засыпает снова.
Недавно у одной знакомой к ребенку подощла на рынке цыганка, завела свой обычный разговор: на деньгах порча и т. п. , в общем заморочила голову, ребенок пошел домой и принес все деньги, которые копили на квартиру, все золото... печально в общем... еще цыгане удивляются, почему их не любят... Рассказал это другу, а он поведал о подобном, что с ним приключилось в командировке... Все было по тому сценарию, правда поскольку был в чужом городе, то отдал только то, что при себе было (хотя и немало). Приехал домой, пошел к соседу - психотерапевту, раздавили с горя бутылочку, сосед его обследовал и сказал, что у него повышенная восприимчивость к гипнозу и ничего не поделать, а после подумал и решил помочь, ввел бедолагу в транс, после того говорит, что дал ему некую установку... и еще спросил: бегаешь хорошо? Ну собственно через несколько дней к другу подходит цыганка с каким-то вопросом, но не успела сказать слово, как тот ей бьет с правой в табло и срывается бегом... очнулся метров через 200-300... может она время хотела спросить? кто знает, уточнять возвращаться не стал. Вот такую установку его знакомец и поставил.
Если в сердце дверь закрыта нужно в печень постучаться! Если печень не доступна - топнуть громко, рассмеяться И потом стучаться снова, ведь любовь - на все готова...
Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов. Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а участники должны угадать, о ком идет речь. Идет передача о Тургеневе. Ведущий задает вопрос и начало звучит его так. "Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8 совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом. Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!
Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной, заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он, собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его нашли? В проктологии.
В институт я поступал в самом начале 90х - когда раньше ничего было нельзя, а потом вдруг стало можно. Да, да, именно так и было у нас - в год, когда я поступал, впервые не нужна была рекомендация райкома партии (по причине отсутствия этой самой партии). Как и вся жизнь, либеральной стала и форма одежды студентов. Сейчас это звучит дико, но раньше студент такого крутого института как наш приходил на занятия исключительно в костюме, галстуке и с комсомольским значком на нем. Мы же ходили как нормальные люди - ваш покорный слуга проходил все пять курсов в свитере и джинсах. И вот был в нашей группе парень по имени, допустим, Андрей. Из самой что ни на есть "золотой молодежи", но при этом абсолютно нормальный, пальцы не гнул, не прибеднялся, но и не выпендривался. Вида он был совершенно арийского - высокий, худой сероглазый блондин. Так вот, блондинистые свои локоны отпускал он ниже плеч, а дополняла вид кожаная куртка с кучей заклепок. Курса до третьего внешний вид Андрюхи никого не волновал, кроме нескольких преподш-коммунисток, которые, однако, бурчали не слишком громко. Понимали, что Андрюша в день на пиво спускает больше, чем они в месяц зарабатывают. Но на третьем курсе началась военная кафедра. На военной кафедре при входе висел "Образец прически для студента". Я раньше думал, что такую дебильную рожу (прямо как в рассказах Задорнова - "Ты записался куда-нибудь?") можно только нарисовать, для фотографии типаж найти трудно будет. Да вот нет, нашли ведь! Андрюша со своей шевелюрой в "Образец" совершенно не вписывался, и подстригаться не собирался. Переговоры с "военкой" быстро зашли в тупик. Андрюха ничего не имел против самой "военки" со всеми ее маразмами, но менять имидж ради пары часов в неделю - дудки! Военные, как и положенно, знать ничего не хотели и требовали привести прическу в соответствие с их представлениями о красоте. Решение оказалось простым и на удивление компромисным. С помощью своей девушки Андрей овладел несложным искусством обращения со шпильками и заколками и на военку завязывал волосы в "конский хвост", при надобности заворачивая его в узел. И все были довольны!
PS: А потом Андрюша охладел к хард-року и состриг свою шевелюру к чертям собачьим. Народ после каникул встретил его словами из Ильфа и Петрова: "А где же ваши локоны?"
Строка из рекламной листовки на остановке: Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ? И далее мелким - Квартирный вопрос. Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний: Чтоб стоял покрепче дом, Дом в Госстрахе застрахуй.
Наверное, программеров порадует... Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к Вам на сайт попасть!!!"
Дополнение к комментарию 19 от 10 января 2004 года.
>3. Венера -- это одна ИЗ ДВУХ планет Солнечной системы, вращающихся >против часовой стрелки, если считать верхом северное полушарие планеты >Земля. Вторая -- Уран.
В Солнечной системе три планеты, вращающиеся против часовой стрелки: Венера, Уран и Плутон. http://www.jpl.nasa.gov/solar_system/planets/pluto_index.html