Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ, согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не менее 1% голосов было подсчитано правильно.
комент к №1 от 16 июля Это же байка!!! Самолеты там АН-2 Вполне пристойные, а то что механики юмористы... так это не у кого не отнять... От мурманска до Ловозера 180 км и при хорошем раскладе на машине ехать 2 часа, а с самолетом помучится придется (взлеты, посадки, разрешение на вылет, согласования всякие) И у военных свой аэродром !(там везде натыканы воинские части)
Согласно постановлению правительства Российской Федерации к годовщине Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450 рублей.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу засосало. Вот это - вакуум!"
Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим, смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему "сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит. Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной. На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))
"Создана первая в мире _крылатая_ракета_, способная _самостоятельно_ находить цели в боевых условиях.... Система автоматического обнаружения целей... снабжена... , который анализирует... , и позволяет выделять малоразмерные цели в помехах. В зависимости от ситуации она либо сообщает о цели ___ПИЛОТУ___, либо наводится на цель автоматически."
Насколько я понял, новость не в том, что это пилотируемая крылатая ракета, а в том, что "в зависимости от ситуации" (если этот камикадзе почему-то отказывается или просто не хватает времени на формальности) ракета полетит взрываться без согласия смертника. Значит, были прецеденты. А еще говорят, что американцы - патриоты.
После школы всем классом в ПТУ. Газета "Известия" от 01.06.2006 "Ректор ВШЭ Ярослав Кузьминов в качестве образца для подражания упомянул проект "Транснефти", которая открыла ПТУ в Томске и Дагестане. Конкурс абитуриентов в этих ПТУ составляет 19-20 человек на место, причем каждый пятый, который хочет поступить туда, имеет диплом о высшем образовании." Как оказалось, у всех таких абитуриентов диплом ВШЭ, заметил с гордостью Александр Шохин - президент Высшей школы экономики (ВШЭ).
История из жизни: Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую", то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.
Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась, над одной из подстанций. В конце концов произошло следующее: Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов". Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь", Она: - Да. - Ну вот, значить составишь мне компанию, нечего не спрашивай и не смейся. Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру, и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует. Затем концерт кончается, артисты покидают сцену. Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены: - Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел, сестра танцевала, примите меры. - Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...
Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада, и увозит в лечебницу.
гугл становится порталом eBay - телефонным оператором (купив skype) YAHOO! становится поисковиком лучший игрок в гольф - черный лучший рэппер - белый французы обвиняют америку в заносчивости а немцы не хотят воевать
Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженного и в вольной одежде,(капитан, проводивший воспитательную работу с заключенными во Владимирской тюрьме Сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных, т. К. Мы самая чистоплотная нация в мире". "Хроника текущих событий", 1977
И еще о маршрутках. Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая, явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке. А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый. Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит, едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!
Ну значит созвал царь русского, француза и немца... Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот и получит мою дочь в жены!" Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал... Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал... А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним... Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский, рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась и его хуем по голове убило!!!"
Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку. Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри, а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5 в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел, но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"
Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована. Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче, а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню, конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше, начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки, он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе, начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало, могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину, подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...
Две новости, появившиеся почти одновременно в ленте новостей:
12:15 Новинка сезона - одноразовый сотовый телефон В США представлена новая разработка - малогабаритный сотовый телефон, рассчитанный на один или несколько звонков. После использования телефон можно просто выбросить. Первые опытные образцы имеют размеры 5 на 7 см и полсантиметра толщиной. Сделаны они пока из пластика, но вскоре для их производства предполагают использовать картон. Телефоны рассчитаны, максимум, на несколько звонков, в них будет встроена одна запрограммированная микросхема. Стоить новинка будет всего 2-3 доллара.
00.10.18/15:39
РУССКИЕ КУЛИБИНЫ ДАЛИ ФОРУ ХИТРЫМ ЗАПАДНЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ
В Воронеже несколько дней назад были арестованы уникальные преступники. Двое братьев умудрились на собственной кухне наладить производство магнитных карточек для Московского метро. Причем брак при их домашнем изготовлении составлял всего 0,3%, тогда как промышленный доходит до 7%. В свое время для перехода на магнитные карточки столичный метрополитен закупил оборудования на миллион долларов. А воронежские братья-умельцы запросто «лепили» гораздо более качественные проездные на домашнем устройстве из двух устаревших компьютеров и переделанного таксофона, которое было настолько компактным, что умещалось на кухонном столе. Фирма - изготовитель дорогостоящего оборудования убеждала москвичей, что на расшифровку кода понадобится как минимум 10 лет, и через Интернет обещала щедрый приз тому, кто взломает их ноу-хау. А 28-летний хакер-самоучка (один из братьев) сделал это за считанные часы. Он сообщил об этом производителям, но ответа не последовало. Вот тогда они вместе с братом и решили открыть собственный «бизнес», нанося новый код на уже использованные карточки. А исходный материал они извлекали буквально из мусорных баков, стоящих в метро специально для использованных карт, сообщает «Версты». В скором времени братьям придется оттачивать свои таланты в местах не столь отдаленных. А цены на проезд в метро в Москве будут по-прежнему высокими: надо же оборудование окупать!
По поводу "винчестера". Никакого отношения к 30/30 название не имеет. В 1978-79 IBM первая разработала серию жестких дисков с тонкопленочными головками (ранее магнитные головки наматывались проводом на сердечник). Плоская катушка головки выглядела как три переплетенных кольца (как ЭМБЛЕМА фирмы "Винчестер"). Поэтому такие диски были названы "Winchester Technоlogy Hard Disk Drive" (никто, кроме IBM ее не применял, да и та только около года). Но название успело прижиться в СССР (и нигде более), поскольку только у нас народ может принять прилагательное за название продукта...
Это не история, это крик души! Сколько можно терпеть высказывания некрего автора подписывающегося АЛИК? У него что не история то какой то бред сивой кобылы, его самомнение навевает на мысли что в сумашедшем доме в палате №6 провели сеть и дали ему компик. И что интересно, что за него еще кто то голосует... это наверное наполеон и прокурор. жаль что имя автора не идет вначале текста, можно было бы сразу пролистывать эту ахинею. и к сожалению на сайте нет фильтра на ужасных авторов. Тем более, что все его более менее читаемые истории это сплошной плагиат. интересно он случаем не депутат? А то смахивает на их лозунги "В воде - жидкость!" " В песке - сухость!" ЧИТАЮЩАЯ аудитория анекдот.ру!!! Не позволим нам пачкать мозги, этому с позволения сказать писаке! В игнор его, да зравствуют молодые и перспективные авторы! ВСЕ В АВТОДОР!!!
Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни понимания в народе но читать придется. Рецепт: Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на задержку, перекладываете в левую руке. Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку. Хуеете. Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого. Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова. В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь рукоядки.