Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания "Кидалкин, Сдавалкин и Подставкин". Разорим ваших конкурентов, сдадим их по любой статье по вашему желанию, кинем, разорим и подставим по полной программе. Десять лет безупречной работы на рынке. Предоплата услуг - 100%.
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет. Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав, решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на пороге Маша с портфелем. Вовочка: Маш, а порфтель то зачем? Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
ИМПОТЕНТ Говорить о любви — дело в общем простое, А любить не умеешь — лучше сядь и молчи. Для него уже кончен период застоя, С перестройкою вряд ли помогут врачи.
К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5, как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.
Эта история произошла с одним моим знакомым во время отдыха за границей. Представьте себе - бывший спортсмен, отец большого семейства, владелец крупного бизнеса, не обремененный знанием иностранных языков. Едет со своей очаровательной женой в лифте. На одном из этажей лифт останавливается, заходят англичане. Спрашивают: - Down? Жена: - Даун, даун… Мой знакомый искренне возмущается: - Я не понял, кто даун?
Кто-нибудь может ответить на вопрос человеку, который телевизор смотрит в общей сложности полчаса в сутки - 10 мин утром и 20 вечером, а в и-нете сидит только на IT-конфах и сайтах с анеками? Итак, вопрос - КТО такая Ксюша Собчак, и почему, черт возьми, она лошадь??? И еще - чем она так прославилась, что добрая треть анекдотов на абсолютно всех сайтах - про нее? Просветите невежду. Уж очень любопытно стало.
Господа, ругающие «Кадета Биглера» за якобы непатриотичность, изображение глупых военных и т.п.! Давайте вспомним основную направленность данного сайта и прекратим бесполезную дискуссию. Если уважаемый автор начнет описывать «порядок в танковых войсках», то anekdot.ru можно будет переименовать например в redstar.ru.
А теперь, если позволите, вопрос к Вам, господин «Кадет Биглер» (рука не поднимается написать «товарищ» рядом со словом «кадет»). Почему именно «крыло аиста с рыбьим хвостом», персонаж-то не самый героический?
16 авгуcта 2001 Цитаты Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина "из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее: ... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...
Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик
Кричит мужик привязанный к дереву: - Помогите-е-е!!!!!!! Подходит охотник: - Че случилось? - Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!! Охотник рассегивает ширинку: - Может мой подойдет...
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Идет Пятачек по лесу. Видит около дерева стоит свинья. Думает сейчас я ее трахну с разбега. Разбегается, но в самый ответственный момент свинья отходит в сторону. Пятачек ударяется о дерево и падает безсознания. Проходит время, Пятачка находит Винни-Пух. Расталкивает. -Пятачек, тебе, что плохо? -Ху-ху ли нам кобанам наебемся да спим.
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек. Начало было таким: Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток... Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче. Итак. Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом): - ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно. Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнесший всю стаю...
гугл становится порталом eBay - телефонным оператором (купив skype) YAHOO! становится поисковиком лучший игрок в гольф - черный лучший рэппер - белый французы обвиняют америку в заносчивости а немцы не хотят воевать
Мюлер спрашивает у Штирлица: - Штандартенфурер, почему вы пяный? - Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата Европы. - Это почему же? - Ну тогда бы наши точно бы их сук победили. - Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!
Дело происходило в те времена, когда я еще служил в доблестных ПВ (пограничных, погранистических или потешных войсках - выбирайте сами). По роду выполнения своих обязанностей часто приходилось принимать участие во всякого рода проверках, направленных на повышение дисциплины, БГ(боевой готовности) и т. д. и т. п. , подчиненных подразделений. Обычно в таких случаях создавалась комиссия, в состав которой входили представители разных служб. Было так и на этот раз. Приехали мы на одну из застав, проверили все как положено, собрались в канцелярии начальника заставы на доклад председателю комиссии (начальник штаба отряда-подполковник) о проведенной работе. И, как и полагается в таких случаях, НШ начинает обряд священнодействия - жестко, в извращенной форме сношать офицеров заставы. Мозги ебет долго и упорно за внутренний порядок, внешний вид солдат, состояние вооружения и техники, боевую подготовку и за просто так, потому что говнистый, да и положение обязывает. Все делают вид, что его очень внимательно слушают, но думает каждый о своем. Но, в один прекрасный момент, считая свой долг по воспитанию офицерского состава выполненным, он прекращает свою многословную тираду и вспоминает, что в подчинении у НЗ (начальник заставы)находятся катера. В летний период времени, для охраны ГГ (гос. границы), а именно ее водных рубежей, заставам придаются катера. Для связи между ними и заставой используют, естественно, радио. Ну вспоминает НШ об этом и спрашивает НЗ - а скажите-ка мне, любезный, какая значит, вашу мать, у этих катеров ЧАСТОТА. НЗ, выйдя из своих размышлений, не врубается о чем его спрашивают, но помнит еще, за что его только что трахали, и отвечает: - нормальная ЧИСТОТА, чистенько все так, опрятно. Alex
Радиоляп. Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не знать радиостанию можно подумать, что это она специально.
Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже нельзя. Декан его спрашивает: Д: Вы к кому? М: К Васюку. Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут? М: Не-е-т. Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь? М(невозмутимо): Владимир. Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома называет.... После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.
PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((
комент к №1 от 16 июля Это же байка!!! Самолеты там АН-2 Вполне пристойные, а то что механики юмористы... так это не у кого не отнять... От мурманска до Ловозера 180 км и при хорошем раскладе на машине ехать 2 часа, а с самолетом помучится придется (взлеты, посадки, разрешение на вылет, согласования всякие) И у военных свой аэродром !(там везде натыканы воинские части)
Оторвали мишке лапу без особого труда; у него митральный клапан не годится никуда; у него цирроз печенки, он замурзан и гоним, и в постели все девчонки потешаются над ним. Утирает кровь рубахой, никому давно не мил... Оторвали мишке на... все, чем мишка славен был. Жаль, не все у мишки дома, и ничто не исцелит эмфизему, глаукому, диарею и колит; он дебилен, недоношен, слеп почти наверняка... Все равно его не брошу! Как же бросишь мудака...
История из жизни: Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую", то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.
Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась, над одной из подстанций. В конце концов произошло следующее: Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов". Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь", Она: - Да. - Ну вот, значить составишь мне компанию, нечего не спрашивай и не смейся. Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру, и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует. Затем концерт кончается, артисты покидают сцену. Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены: - Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел, сестра танцевала, примите меры. - Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...
Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада, и увозит в лечебницу.
"Организаторы акции "Москва целующаяся", в ходе которой более тысячи пар будут одновременно целоваться, утверждают, что флешмоб пройдет и без разрешения властей, сообщает сообщает "Эхо Москвы"." "Накануне представитель городской администрации заявил "Интерфаксу", что акция не санкционирована властями, так как на ее проведение не было подано никаких бумаг. Таким образом, ее проведение противозаконно."
Совсем охуели чиновники, уже и целоваться без их разрешения нельзя.
И еще о маршрутках. Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая, явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке. А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый. Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит, едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!
А в Саратове смешные истории и писать не надо..... Просто цитата...
Поступило предложение создать МУП, который будет заниматься школьным питанием 09 ноября, 18:00
С октября 2006 года выплаты на питание детям из социально-незащищенных семей установлены в размере 3 руб в день. Льготное питание в школах организовано для всех учащихся документально подтвердивших статус льготников.
"Некоторых детей мы кормим на 3 рубля. Да, это каша на воде, да, это пустой чай, но многие родители не могут позволить и этого для своих детей", - сказала Епифанова. Выход из ситуации она видит в организации специального МУПа, который будет заниматься только школьным питанием. Глава Саратова Олег Грищенко поинтересовался сколько необходимо средств на питание одного ребенка в день. Чиновник назвала сумму в 40 руб.
Андрей Иващенко спросил сколько детей нуждаются в соцподдержке. По словам Епифановой нуждающихся компенсации в размере 3-х рублей 30 000 детей, а получают всего 4 998. Многие родители не могут оформить справки из-за задолженностей по квартплате (без них документ не дают). Поэтому, комитет предлагает возродить практику получения компенсаций по решению педагогического совета.
Ну значит созвал царь русского, француза и немца... Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот и получит мою дочь в жены!" Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал... Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал... А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним... Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский, рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась и его хуем по голове убило!!!"
Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку. Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри, а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5 в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел, но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"
Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована. Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче, а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню, конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше, начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки, он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе, начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало, могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину, подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...