Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы очень хотите иметь детей, но при этом вот уже несколько лет ничего не получается, самый простой совет - попробовать заняться сексом. Как бы абсурдно не звучало это предложение в XXI веке, когда даже в детском саду все дети в курсе тонкостей "Камасутры", некоторым такая рекомендация вполне может помочь. Дело в том, что в мире еще есть пары, которые совершенно не в курсе взаимоотношений полов. Отличилась, на удивление, продвинутая в вопросах секса и прославившаяся более чем откровенными фильмами Германия. Страна победившей сексуальной революции воспитала на своих просторах двоих влюбленных, которые, прожив в браке 8 лет, так не узнали, чем таким можно заниматься вместе, кроме чтения книг и просмотра телевизора. Муж и жена, раздосадованные тем фактом, что у них все еще нет детей, обратились в клинику университета Любека с просьбой вылечить их от бесплодия. Проведя ряд необходимых анализов, медики выяснили, что супруги совершенно здоровы. Тогда врачи решили выяснить, может быть, зачатию мешают какие либо психологические проблемы. Однако, начав беседу со стандартного вопроса "Как часто вы занимаетесь сексом?", специалисты получили в ответ удивленный взгляд и совершенно искренний вопрос "Что вы имеете в виду?". Ну а дальше все было как в анекдоте, с той только разницей, что все происходящее - самая настоящая правда. Выяснилось, что 30-летняя женщина и ее 36-летний супруг воспитывались в религиозной среде, где никто не удосужился объяснить молодоженам, что означает первая брачная ночь. Но, впрочем, лучше поздно, чем никогда. К счастью, врачи объяснили им все тонкости интимных отношений, и вскоре после прохождения психотерапии супруги смогут преступить к практическим занятиям. Возраст супругов еще позволяет иметь детей, а значит, мечта о наследниках вполне осуществима.
Решили Петька с Чапаем научным экспериментом заняться. Поймали таракана, поместили его на стол. П. взял блокнот и ручку, а В.И. свисток. В.И.: - Пиши, Петька, время 8-00. Свисток. Таракан бежит. - 8-05. Отрываем таракану одну ногу. Свисток. Таракан бежит. - 8-10. Отрываем таракану вторую ногу. Свисток. Таракан бежит. . . . - 9-00. Отрываем таракану последнюю ногу. Свисток. Таракан лежит на столе. Видимо потерял слух.
В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и совесть. Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал, что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем. Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост. Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну, может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый блин может быть и немножко оладушком. Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика, обессиленный я уснул с остатками желудочной боли. На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть это делает моя совеcть, если ей так хочется.
Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать. Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?". Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))
Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит: (П)- я сегодня не буду прыгать (И)- Чего это вдруг? (П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется (И)- Все будет ОК, раскроется (П)- Бабушка сказала, что не раскроется (И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами. Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком: -ібаный в ро-о-о-о-т!
На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905 года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.
Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!". По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky и что это все значит. И только прошествии некоторого времени, он рассказал следующее: Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их, он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме, возле окна. Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс??? Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая на Армстронга) полетит на Луну!"
Связи с недовольством московского мэра точностью прогноза погоды, Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о наступлении зимы каждой осенью.
Хотели про Евросеть - получайте ;-) Ехал на машине, вдруг срочно понадобилась гарнитура для телефона (гаишники любят останавливать за то, что разговариваешь по мобиле во время управления авто без оной). Смотрю - Евросеть. Дай, думаю зайду, может, найду себе гарнитурку. Зашел, купил, работает отлично, уехал. На следующий день на новехонькой гарнитурке коннектор разваливается на 2 части. Поехал менять, переругался с тамошними гоблинами желтого цвета, но правды так и не добился. Так что, господа, думайте сами, решайте сами...
Разговор сына-подростка и отца-импотента: - Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее целую! Как думаешь, это вещий сон? - Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ ПРИСНИТСЯ!!
Украина. Вечером старый дед(Д) укладывает внука(В) спать. Внук не хочет засыпать ипоказывает на стену где висит сабля, (В)-диду що цэ? (Д)- шабля! (В)- шо-бля? (Д) - спы-бля!!!
Прапорщик дое... до солдата собьет ему шапку и орет А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!! И так уже несколько дней подряд. Тут подходит к этому прапорщику друг, тоже прапрщик и говорит: какой то ты однообразный, смени пластинку. Попроси у солдата например воды он тебе принесет а ты возмутись ПОЧЕМУ НЕ ГАЗИРОВАННАЯ! Тот так и сделал, подошел и говорит солдату: принесика мне рядовой воды. А солдат: вам простую или газированную. А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!!
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."
Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...
Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой - то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять: - это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая упаковка). - Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать. Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам, считая, что мы самые тверезые. По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись спать. Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее чем обычно после пьянки. То же самое высказали мои товарищи. Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться". Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья". С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Самая крутая и богатая корпорация мира. На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу к хозяину на собеседование. Хозяин читая резюме, рекомендации говорит: - Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки. Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице- президента. М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия? Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней. М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу не могу. Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет ясно. Достает фотографию и показывает. М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни за что не женюсь! Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам. М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на голову одеть и отыметь. Ударили по рукам. Прошел год. Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить. Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади. Он поворачивется: - Что стоишь мать твою бегом за молотком. Та: - Молоток, молоток, молоток... Принесла. Встала опять сзади. М. С. поворачивается: - Ну и что дура встала. Бегом за гвозями. Та: - Гвозди, гвозди, гвозди... Принесла встала сзади. Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со всего размаха по пальцу. - АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!! Та: - МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...
Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит: "А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось, бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать, аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире, мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!". Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !
В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос: "Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано. Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю такого, говорю. - Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты? - Да, я. - Из Москвы? - Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада? - Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "пиздохуйлозахуярь вас за это злохуестрахорогое хуеблядище косохуяру, выебленную в херодолбоблядскую хуйню через передолбосракохуетень". После этого он встал и грязно выругался.
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел. А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который Вы мне несете? - Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать его в тепле... - Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!! - А я на обратном пути так и поступаю...
Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола - А чего у вас один котел накрыт а другой нет? - В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай других поглубже топить....